Tratando de dormir con el corazón roto ...

Alguna vez has tratado de dormir con el corazón roto dice la canción de Alicia Keys y mientras suena en mis sofisticadas bocinas para el iphone siento la necesidad de escribir. Porque precisamente eso es lo que intento hacer… dormir con el corazón roto. Nunca has dado mil vueltas en una cama vacía, buscando conciliar el sueño mientras en tu mente solo existe esa persona que nunca te vio más allá de una amiga o esa persona que te utilizo a su antojo. Pues si a ti nunca te ha sucedido, a mi sí. Aquí estoy agarrándome el pecho con las dos manos creyendo que se me va a caer en pedazos. Secando mis lágrimas antes de que caigan en mi almohada y sintiendo como se hincha mi nariz de tanto sollozar. Porque si nunca has querido morirte mientras intentas reparar los pedazos de corazón que te quedan, ven a mi cama y seguro las sabanas te harán vivir un poco de lo que yo he vivido por ti hasta hoy. Porque me canso de ofrecerte aunque sea mí amistad y tú ni siquiera te tomas dos segundos para contestarme un mensaje. Y aquí estoy yo acompañada por el sonido del aire acondicionado mientras me duele profundo hasta la boca del estomago. Porque ni siquiera el tiempo y la distancia han sido capaz de borrarte de donde sea que estés en mi cabeza. Y aquí estoy triste tan solo sintiendo las caricias de mi teclado, al parecer trata de consolarme pero no lo logra. Esto es muy fuerte y tan solo porque casi ha transcurrido un año y esto que siento sigue exactamente igual, sé que no eres un capricho, una ilusión. Porque al pensarte se me hace la boca agua como los primeros días. Porque al mirarte de lejos mi corazón suena como el de un feto dentro de la barriguita de su madre. Porque con solo saber que te podría encontrar de frente en los sitios que frecuento los nervios se me ponen de punta. Pero me gusta conservar la idea de aunque sean solo esperanzas muertas algún día te veré y aunque sea de aquí a mil años paciente esperare. Llegue a rendirme a pensar que quizás mañana no me quedarían fuerzas para levantarme de la cama y al no tener a nadie cerca que se preocupe por mí, moriría de amor. Bah! Pero que idiota nadie en esta puñetera vida muere de amor. Aunque me hubiera encantado morir amándote así no sufriría mas, y creo que sería feliz porque nunca he escuchado de un ángel enamorado de alguien en la tierra aparte de la película City of Angels. Y para mi gozo es solo una película y por más que mi vida parezca un guion de un drama-romántico con final infeliz. No podría ser una película jamás porque hasta el momento no he visto una que la chica se esfuerce tanto por el amor de su vida y al final el prefiera estar solo para siempre o por lo menos hasta que aparezca o vuelva a su vida alguien. No entiendes? Yo tampoco. Eso haces tú en mi mente… un enredo, un nudo, lazos atados de dolor, desprecio, lágrimas y engaño. Y sigo aquí sufriéndote, amándote silenciosamente. Preguntándome que será de tu vida. Percibiéndome patética enviándole textos a todo el que te conoce para saber algo de ti. Y tú? Tan frio, tan callado, tan tú. Las lágrimas siguen rodando por mis mejillas y el dolor cada vez se hace más hondo. Y creo que es inútil seguir amándote, seguir llorando por algo que nunca tuve. Imagino como seria si hubieras sido mío y te hubiese descubierto engañándome, sería igual mi malestar? Quizás como idiota te perdonaría una y otra vez y aunque intentara dormir con el corazón roto no estaría sola. Y precisamente ahora cierro los ojos y veo como deslizas tus manos por mi espalda (sé que fue inconsciente), también te veo dormido recostado de mi (fue dormido) y me veo encima de ti y tus manos en mi cuello, en mis caderas, siento el olor a whiskey, a sexo pero (fue borracho). Siempre hubo un pero, un porqué o quizá una excusa, un propósito, una respuesta, una reacción. Pero de que me sirve fuera lo que fuera, si hoy no estás y lo único que he intentado noche tras noche es pegar los trozos de mi corazón para así no tener que intentar dormir con el roto. Porque cuando te fuiste, mi sueño y lo que unía mis ventrículos se fue contigo. Hoy solo yace en mi cama un cuerpo con un enorme vacío en el pecho, porque todo lo que estaba dentro de mí lo carcomió el dolor, la pena. Lo único que siento si es que lo siento y no es que esta tatuado en mi mente, es el desamor, la soledad, las ansias de unos labios que nunca fueron míos. No duermo y mi rostro se ha vuelto oscuro. Y estoy preparada a tenerte, siempre lo he estado. Espero que llegues antes de que mi cuerpo no sea mi cuerpo sino un esqueleto colgado en alguna puerta el día de las brujas.


Por: Muñeca O. Delgado de Jesús
20 de enero de 2010
11:12 pm

Recorriendo el camino tatuado en ti

     Recorriendo los laberintos tatuados en tu piel puedo conocer lo que es la vida. Se me hace muy fácil recorrer el camino correcto para llegar a ti y conocerte. No me preocupo por el futuro solo vivo los momentos. En este mundo frio solo tu cuerpo me sirve de calefacción y me hago fuerte, fuerte para amarte y desearte cada minuto de mi existencia. Cerca de tu cuello esta el dibujo que me explica como no olvidar perdonar. Bajando por tu clavícula esta la imagen que me demuestra la manera en que debo sonreírle a los demás día a día. Cerca de tus pectorales está ilustrado de una manera muy peculiar el amor. En tus brazos yace la paz. Por tus costillas esta la tranquilidad, en tu pelvis la dedicación, el esfuerzo. Por tus caderas el misterio, las ganas. En tu espalda esta el sufrimiento, el dolor, el trabajo fuerte. En tus piernas el descanso, los logros, la plenitud. Lo demás lo encuentro en tus besos. Cada vez que recorro tu cuerpo de la cabeza a los pies aprendo de ti, de lo que has vivido y me impulsa a crear una historia, a vivir cada día como si fuera el último cumpleaños que tendré. Porque tú eres fuente de inspiración, de supervivencia. Porque tus manos saben llevarme a la locura, pero saben cuando hacerme parar. Porque con tan solo observar tus ojos calmo la más profunda de las hambres. Porque con un roce de tus dedos aprendo 5 idiomas y puedo decirte Mi aime jou, lubim ta, ti amo, aheri, eu amo te, tan solo para decirte lo mucho que te amo. Porque mi existencia trasciende las galaxias, los 7 mares y el cielo si tu estas cerca. El amor es tan fuerte y a la vez tan débil. Tan poderoso y tan interesado. Y nadie sabrá donde comenzó todo porque solo tú y yo sabemos la verdad. Solo nuestros cuerpos guardan el secreto de nuestra verdad. Tú eres mi creencia y yo soy tu lucha. Ambos vamos en la misma dirección, en busca de ese lugar donde los prados son interminables y el cielo es tan claro que se pueden observar las gotas de cálida lluvia caer, donde los pecados dejan de serlo y la naturaleza se confunde con la razón. Donde el perdón no se busca, se encuentra. Donde se armoniza el alma y llora el ser. Donde la consciencia no se distingue de la inconsciencia. Donde las críticas ni siquiera existen. Ese lugar donde respiras puro oxigeno que limpia los pulmones, donde la brisa arropa tu piel, donde el canto de los pájaros es música para los oídos. Donde  las frutas y la pasión son el mejor postre. Donde el alcohol es el líquido más preciado. Donde en los ríos remueves las impurezas y renuevas tus sistemas. Ahí donde no existen los parámetros, ni las reglas, donde no hay estereotipos, donde no existe la maldad. Ahí donde las hojas sirven de vasijas y los dedos de cubiertos. Esa isla que lleva tu nombre, porque la creamos nosotros. Porque está en nuestras mentes, porque vive en mí y yo en ti. Donde tus brazos me dan lo que necesito. Donde lo único que necesito es que tú estés en mi vida y lo demás viene por añadidura. Porque eso es amor… amor eres tú. Si te vas el mundo se va contigo. Porque tú eres mi enfermedad y mi cura. Eres agua y eres fuego. Eres el camino que recorro. Te recorro y borro los mapas de tu cuerpo egoístamente para que nunca nadie pueda llegar a ti y vivir lo que he vivido… porque esa isla eres tú y es muy mía. 
Por: 
Muñeca O. Delgado de Jesús
19 de enero de 2010
10:47 am

Un amor de tres

     Lentamente me enredaste en tus manos y absorbiste mi esencia. Con tu maña lograste que me aturdiese y olvidara quien soy.  Perdidamente enamorada de ti estoy. Vivimos los mejores momentos el uno con el otro, las experiencias vividas jamás serán olvidadas. Todo fue maravilloso pero cometiste un error, pasábamos demasiado tiempo con tu mejor amiga, veo como la miras y tu ni siquiera te das cuenta que sientes algo por ella, no te culpo es hermosa, única, sociable, dices que la amas como amiga pero yo como mujer sé que es más que eso. Tus ojos se aguan al verla pasar, puedes observarla por horas mientras habla. No estoy dispuesta a perderte pero si a compartirte. Se que algún día abrirás los ojos y te darás cuenta de lo que sientes y vendrás a mí. Ella aun no lo nota tampoco pero llegara el día. Algunos meses han pasado y nuestras noches han servido de algo. Bebimos los tres , nos miramos, nos retamos, ante la adversidad luchamos. Se nos hizo difícil y a mi más al ver como deseabas besarla y te lo pedí y accediste… la besaste. Tu amiga te agarraba con pasión y a mi viniste, también me besaste. Perdimos la noción del tiempo y con ella nuestra moral. Incursionamos en un  mundo desconocido ella acaricio mi pelo y tu rozabas con tus labios sus mejillas, los tres nos convertimos en uno. Nuestros labios se atravesaban por lapsos de tiempos llego en el momento en que ya ni sabia donde estaba o a quien besaba. Nuestros cuerpos desnudos enlazados, desbordando nuestros líquidos corporales, nuestro sexo latiendo y tus manos acariciándolos, a ella, a mi. Compartimos a la perfección, no hubo quejas solo placer. La botella vacía yacía en el suelo y nuestros cuerpos reposaban en la alfombra. La mañana llego y mis ojos no me atrevía a abrir con temor  a lo que vería. Pero un dulce beso recibí en mis labios y abrí los ojos con lentitud, era ella. Tú dormías todavía. Parecía un ángel, camisa de manga larga blanca desabrochada, cabellera despeinada, ninguna ropa interior, yo aun desnuda. Sentí sus manos acariciar mis pechos y sus labios recorrer el camino de la dicha. En menos de 5 minutos ya mis gemidos se oían por todo el lugar y sentí otras manos que me agarraban sin cesar, era el … mi gran amor. Volvimos a desenfrenar nuestra ardiente pasión que giraba por nuestras pieles atravesando nuestros poros. Y así sucedió… una y otra vez. Las palabras casi ni salían de nuestras gargantas. Y mas meses transcurrieron y ya no había marcha atrás. Estábamos enamorados… los tres. Yo no podía vivir sin ella y mucho menos sin ti, tú no podías pasar más de dos días sin vernos a las dos y ella nos extrañaba a cada segundo. ¿Qué se supone que hagamos? …luchar para amarnos más o simplemente dejar de amarnos. Y surgió la primera conversación seria en cuanto al tema un año y medio después. Un año y medio de noches largas, apasionadas, de días de playa exquisitos, de baños de burbujas con seis manos envueltas, de paseos a caballo y juegos de jóvenes en las montañas. Y decidimos mudarnos juntos, enfrentar al mundo, cambiar las perspectivas. Y en esto llevamos 10 años aun no nos aceptan pero somos la feliz pareja de tres que esta apunto de tener dos preciosas niñas, a las que cuidaremos y defenderemos del peligro y ¿qué le diremos cuando nos pregunten? … Ellas son mamá y el es papá. Son afortunadas por tener tanto amor… un amor de tres que ahora es de 5. 

Por: 
Muñeca Delgado de Jesús
14 de enero de 2010
1:00pm

Desahogo

Hace varios meses atrás ni siquiera te veía. Hoy te veo en cada carro parecido al tuyo, en cada suspiro, en la sonrisa de cada hipócrita que existe en mi vida, créeme te veo bastante. Muchas veces al día tengo la sensación de que soy feliz y para fastidiarme de una forma agradable regresa tu recuerdo a mi mente.  Eres el causante de mis sonrisas a escondidas pero también de mis lágrimas. Por ti tengo cientos de “amigos” y una que dice dejar de serlo, jura que no es por ti pero bien en el fondo de su corazón… sabe que si. Ja! Espero que no se atonte contigo, de la forma en que yo lo he hecho, saldrá herida y no estaré ahí para levantarla del suelo, ah! Pero estaré tranquila porque ahí estará la que dice tener ideología y no sabe ni donde esta parada, la perfecta, la que lo sabe todo, la que nunca ha llorado por un amor y mucho menos a enloquecido por alguien, la que lastima es lo que causa en mi, por ser tan patética (si TU misma). Es mejor ser sincero con uno mismo, para luego intentar ser sincero con los demás. No puedes tomar una decisión sabia sin antes instruirte, conocer historia, versiones, fotografías y reseñas. Por una habladuría no sacas a alguien importante de tu vida (si es que fue importante). Sabes? Amiga conozco la forma en que te expresas, como eres y me consta que ese día en plena madrugada quien me llamo “saco de escritura” no fuiste tú, sino  la tonta sin cerebro que llamas tu amiga. Cómo? Que no la ofenda? ELLA LO HA HECHO PRIMERO. Aun pertenece a mi círculo de amistades solo porque se, que te hará llegar estas palabras. Porque será???  … sabes hoy puedo jurar que las únicas palabras que llevan tu nombre y apellido son estas. Me pregunto mil veces el porqué esperar tanto tiempo para explotar por algo que supuestamente sucedió hace años. Cizaña, mala influencia, si lo sé… todo eso!  Pero sabes? Fue una decisión muy tuya y la respeto. Soy feliz con lo que tengo y lucho por lo que deseo. Mi deseo son cientos de amigos leales, miles amores pasados y miles sonrisas futuras. No creo en la suerte, creo en el Éxito! Y solo eso es lo que tendré en mi vida. Todo aquello que me encamine a luchar, a seguir adelante.  Te amo porque uno de los mandamientos dice: “Ama al prójimo como a ti mismo” y me amo!  No tengo nada en tu contra… jamás! Solo me desahogo de la única forma que sé hacerlo… ESCRIBIENDO!  Y esto es lo último que pienso, opino y el último tema de mi vida relacionado contigo. Gracias por los momentos que supiste ser amiga y gracias por todos los miles momentos que no lo supiste ser. Nadie es perfecto, todos cometemos errores. No te culpo, ni me culpo… tuvimos la oportunidad de sentarnos frente a frente y resolverlo todo! Tú no quisiste… porque será?        


Por: 
Muñeca Delgado de Jesús
6 de octubre de 2009
        10:10 am


P.D.  “Soy… El saco de escritura que desearías ser”.  Gracias a todos aquellos que siempre me apoyan, los que verdaderamente siempre están ahí. A todo aquel que se sienta aludido OPSSS! Así soy! 

Amanda

Amanda una joven de 28 años  que su vida no ha sido nada fácil me contó su historia. Esta joven estudiosa de excelentes calificaciones, preciosa, ojos claros, cabellos dorados, figura esbelta, amaba sus padres y ellos a ella. Eran una familia muy unida y hacían todo lo posible para que a su hija no le faltara nada. El dinero nunca fue un problema. Ella fue a las mejores escuelas del país, tuvo cuanto capricho quería. Los padres de esta muchachita soñaban con verla realizada, toda una doctora y ella soñaba lo mismo. Un día cuando Amanda cumplió los 16 años sus padres le regalaron un automóvil, el que ella tanto deseaba. La familia salió a dar una vuelta, todos estaban contentos porque la chica era feliz. Un camión se interpuso en su camino, destruyendo todo rastro de sonrisas de sus caras. Amanda abrió los ojos 6 meses después en un hospital, sus padres habían muerto. Se encontraba sola, sin familiares ni amigos. Solo recordaba lo feliz que fue el día de su cumpleaños y decidió terminar de estudiar mientras cogía terapias para poder caminar. Quería hacer el sueño de sus padres y el suyo propio realidad. Pero Amanda era menor y al no tener ningún familiar que la reclamara debía ir a un hogar sustituto. Perteneció a poco más de diez familias, sufría noche tras noche, pasaba hambre, utilizaba ropas viejas, trabaja de noche en una pequeña cafetería y ahorraba dinero porque quería estudiar medicina fuera del país, precisamente en Europa. En todo ese trayecto la joven término la escuela con mucho sacrificio, conocía tres idiomas y cumplió los 18. Decidió independizarse. Un día al salir del trabajo contabilizo todo su dinero, hizo una pequeña maleta con lo más importante y pidió un taxi para el aeropuerto. Amanda viajó aproximadamente 14 horas, al avión aterrizar, una sonrisa cruzo sus labios y salió corriendo para percibir Paris. Cargaba una maleta, tenia 20 dólares y una soledad inmensa. Era muy tarde en la noche y no tenia donde dormir camino largas horas, hasta caer rendida en un banquillo de un parque, donde el frio le calaba los huesos  y su estomago relampagueaba. Allí  45 minutos después de intentar dormir un hombre se le acerco y le pregunto en perfecto Francés que porque estaba allí? Ella se levanto para irse y él le pidió que por favor se sentara que él no iba a hacerle daño, ella tomo asiento nuevamente y le explico su trágica vida, su sueño de ser doctora y lo sola que se encontraba en aquel país, lloro. Y él le ofreció su ayuda, su casa y seco sus lágrimas sorprendido del francés que hablaba aquella puertorriqueña. Ella no accedió y salió corriendo, asustada, pensó como un hombre me ofrece casa sin conocerme, el miedo invadió su cuerpo. Más adelante encontró una mujer parada a orillas de la carretera vestida provocativamente y al pasar por su lado la mujer le dijo: “Niña porque lloras” (en inglés, debió haberle visto el rostro de perdida) ella siguió caminando y la mujer la siguió. Amanda le explico y ella le dijo que tenía la solución a todos sus problemas. Aquella mujer le tendió su ayuda maligna. Le ofreció un polvillo blanco para que lo introdujera en su nariz y Amanda acepto. Se sintió liviana, viajo por las nubes, calmo su dolor, respiro aire fresco, veía la torre Eiffel de cabeza. La mujer detuvo un taxi y la llevo a su departamento. Allí pasaron los días, todo era una fiesta, drogas, alcohol pero Amanda se sentía vacía y decidió ir a una biblioteca para buscar información de varias universidades y además busco trabajo en todos lugares. Pasaron dos meses y aquella mujer al verla desesperada le ofreció un trabajo. La joven guiada por su desesperanza y por las ganas que tenia de hacer el sueno de sus padres realidad, accedió. GRAVE ERROR. Comenzó como camarera de un bar en pantalones cortos y camisas holgadas, luego comenzó a bailar desnuda y hacia suficiente dinero como para pagar sus estudios, la aceptaron en una de las mejores universidades y viajaba a lo largo de Paris para estudiar.  El dinero comenzó a extinguirse porque Amanda tuvo que conseguir un departamento, pagar, agua, luz, transportación, vestimenta aunque en eso no gastaba mucho porque casi no utilizaba y así fue como Amanda se vendió por dinero, la primera vez tuvo nauseas, mareos, se sentía usada, lavaba su cuerpo con fuerza para eliminar todo rastro de aquel hombre que la inicio en su nueva faceta como PROSTITUTA. Pero no dejo los estudios, sufrió humillaciones, y llego el sexto y duodécimo hombre y la cuenta de banco aumentaba. Un día entro al salón de lo que sería su última clase para convertirse en doctora. Y cuando observo aquel rostro del profesor su cuerpo se paralizo, lo recordó como si fuera ayer. Era aquel hombre que la había encontrando en el banquillo. Su corazón se detuvo, el aire le faltaba, el bochorno se asomaba por sus mejillas. Al culminar la clase el hombre la llamo por su nombre y le dijo que quería hablar con ella, los estudiantes salieron y ella sin mirarlo se acerco. El levanto con sus dedos su rostro y le dijo: “Tantos años han pasado y todavía no logro olvidar el rostro de aquella niña indefensa que llego aquí para hacer sus sueños realidad, y hoy estas a un paso de lograrlo, mi amada Amanda. Te he buscado en las calles, en los hoteles, hospitales, tu rostro se grabo como una fotografía en mi mente y ha sido muy difícil sacarte de mí”. Amanda comenzó a llorar y salió corriendo. Se ausento al trabajo y a la clase durante varios días donde lo único que hizo fue pensar en el rostro de aquel hombre guapísimo que le acababa de declarar su amor a primera vista y ella no lograba sacárselo de la mente. Pero vinieron a su mente los rostros de todos los hombres con los que había estado y decidió nunca enamorarse. Fue a clase sufría, trabajaba. Un día al salir del salón aquel hombre el agarro por la cintura, paso su mano detrás del cuello de Amanda y la beso tan apasionadamente que ella se rindió antes sus brazos. Salían, se divertían, nunca le dijo la verdad a él, se enamoro, temía que él la descubriera, se graduó. Planificaron su boda y el día de la despida de soltero unos amigos lo llevaban a un bar, de camino los amigos se detuvieron a recoger una puta a la cual le pagarían por la última noche de placer del Profe.  El se negó. Cuando la chica se monto en aquel vehículo, con unos pantaloncitos cortos tipo “hot pants”, unos bracielitos negros diminutos y un abrigo en piel, el hombre bajo su cabeza y no la miro a la cara, ella al darse cuenta que era el por poco muere, intento bajarse del carro y no pudo. Al los amigos encender la luz el hombre la miro y lloro, ella mando a detener el carro y se bajo corriendo y el detrás de ella. La agarro en sus brazos y le dijo: “No me importa quién hayas sido, ni quién eres, TE AMO y te acepto, porque eres una mujer luchadora, vamos a casa, no me abandones”.  Se casaron y su hombre nunca le menciona ni le pregunta nada sobre el pasado. Logro su sueño es Doctora, ha salvado muchas vidas, tiene una familia hermosa.  Cualquiera puede lograr sus sueños no importa que tan duro sea el camino porque…    Amanda…        

 soy Yo!


          Att.  
                  Muñeca Delgado de Jesús        
                            22 sep. 09                   
                               3:52 pm

Mi primer amor

     Recuerdo como si fuera hoy, como estudiábamos y corríamos alrededor del árbol que estaba en medio de nuestra escuela elemental. Mis mejores amigas fueron tus novias y yo viví feliz con eso. Yo era la que todos utilizaban para los mandados a la tienda de Paco y el Dominiqui, y tú eras el deportista de ojos claros al que todas las niñas se morían por besar. Y fui tu amiga, tu confidente. Yo fui la primera en verte al inicio de clases cuando venias de un pueblo muy cercano al nuestro. Mis ojos se deslumbraron y sentí como las palmas de mis manos sudaban y como temblaban cada vez que te tenía cerca. Y nos hicimos amigos, nos adorábamos. Me salvaste de miles desprecios y me defendías ante todos, era tu niña frágil. No me perdía ni un solo juego de cualquier cosa porque estabas en todos los equipos. Salía a las 3 de la tarde y espera hasta las 4 y pico a lo que tu madre pasaba a recogerte para luego caminar muy sola hasta llegar a casa. Cada mañana a las 7 am ya estaba frente al portón de la escuela esperándote y tú… te fijaste en mi amiga, se enamoraron y te apartaste de mí. Llego otra chica bonita y al pasar el tiempo fue mi amiga, y también se enamoro de ti. Luche por años para que abrieras tus ojos y vieras que yo estaba ahí. Quizás no la más hermosa, de cuerpo perfecto y pelo liso, quizás no la más adecuada por que tus amigos se burlarían de ti, quizás no las más adecuada porque a pesar de llegar primera termine siendo ultima. Pero estaba ahí, frente a ti. Se acercaba nuestra graduación en el 1999 y sabias de alguna manera todo lo que sentía por ti. Era una niña amando como mujer.  Mi madre a pesar de casi no poder me compro el mejor vestido azul claro hermoso, me llevo al salón y mi cabello quedo deslumbrante… la insignificante Muñeca se convirtió en una preciosa joya. Y al llegar a la graduación no me escogiste para desfilar y todos pensaban que lloraba de la emoción por ser alto honor y llevar uno de los mejores promedios y nadie percibió que sufría porque a pesar de esforzarme tanto, no me notaste. Y cargaba conmigo una deliciosa paleta de melón la cual decidí como niña que no comería hasta probar tus labios y ese día de la graduación al verte solo, fui, me tome una fotografía contigo me acerque a tu oído y te lo dije. Tú sonreíste y me abrazaste. Me dijiste que estaba preciosa pero que era tu mejor amiga y que no querías dañar eso, pero me dijiste guárdala, quizás algún día. Sonreí y me dije a mi misma que algún día pasaría. Y llegue a mi casa destrozada y la guarde en un cajón junto a una hermosa gargantilla que mi padre me regalo con mucho esfuerzo y dije que mi cuello la sentiría el día de mi boda contigo jajaja! Era una niña no me culpes por creer en los cuentos de hada. Y sabes? Pasaron tres años  la paleta se la comieron las hormigas con todo y palo, envoltura y no quedaron rastros de ella, lo descubrí porque un día de enamorados de escuela intermedia mientras fui a la pequeña floristería a comprar una rosa para mi madre tu salías y yo entraba te detuviste frente a mí, me agarraste la cara y me diste un suave y cálido beso, me quede allí petrificada, volví a la escuela y al sonar el ultimo timbre corrí mas rápido de lo normal a casa para saborear aquella riquísima paleta que me recordaba a ti. Y busque y busque y no había rastro de ella, pero sonreí, conseguí lo que tanto deseaba. Aun quedaba la esperanza de una joven casi convertida en mujer (casi por el intento erróneo de aquel idiota), la gargantilla aun estaba en el cajón. Cada noche de mi existencia pensé en ti, seguías siendo mi amigo y mi amor secreto. Años después cuando estaba a punto de finalizar mi escuela superior quede embarazada y me toco mudarme a un hogar con mi novio y mi panza. Al recoger mis cosas encontré miles porquerías en un cajón, entre ellas una gargantilla casi sin color con pequeños brillantes y una nota que decía: “Esta gargantilla tocara mi cuello el día de mi boda con _______”.  Nunca sentí la preciada pieza en mi cuello. Y hoy te veo feliz y también lo soy porque si algo hubiera pasado entre nosotros, hoy no fueras mi gran amigo y mi amor imposible, ese el que todas tenemos, un amor en lo más profundo de nuestros corazones, ese que hace parecer a los cuentos de finales felices ser solo eso… Cuentos!

Por: 
          Muñeca Delgado de Jesús
             13 de octubre de 2009
                         1:23 pm

Soy feliz!

Esta vez quiero hacer algo distinto!  Cada palabra que escribiré saldrá de mi corazón y de mi vida, nada ficticio, cero ficción! SOY FELIZ! Tengo todo lo que podría desear, mi familia, mis amigos, mis estudios, un trabajo. Simplemente no sé como estaré mañana, pero hoy SOY FELIZ!  No soy perfecta he cometido miles errores en mi vida, pero es de humanos errar y mejor todavía es aceptarlo, liberando las cargas que hayan en mí! No he matado a nadie, pero quizás no he cumplido con todos los mandamientos. Pero aquí estoy de frente al mundo! Dándole las gracias a todo aquel que es parte de mi vida. Tengo que aceptarlo, no estoy completa, faltan algunos detalles bien importantes pero para eso trabajo día a día. No quiero un enemigo más en mi vida pero seguiré siendo YO!  Amo quien soy! Y a donde voy! Soy más que feliz porque faltaba un pedazo grande en mi, alguien que en algún momento de mi vida, estuvo ahí y en un momento todo se derrumbo, todo se esfumo. Y nadie… NADIE sabe todas las cosas maravillosas que pase junto a esa persona, y nadie sabe todas las lagrimas que derramamos porque nacimos para estar juntas hasta la eternidad. Porque no hay nada que destruya la felicidad que sentimos en este momento. Porque nunca hemos sido dos, siempre hemos sido una. Porque no importa cuántas cosas se hayan dicho, cuantas cosas hayan pasado, eso es la amistad… caerse, levantarnos y demostrarle al mundo que iremos en contra de todo aquel que intento romper algo tan hermoso. Porque amo cada detalle de mi vida pero más amo a esa persona. Porque cuando he caído desde niña siempre ha estado ahí! Porque una vez soñamos que nuestros hijos crecerían juntos. Porque para mi primer embarazo… estuvo ahí. Porque para mis miles desilusiones amorosas lloro conmigo, porque mis borracheras, mis risas, mis depresiones, todo para todo… estuvo ahí! Porque aunque hay mil cosas excelentes en mi vida, nuevos amigos a los que amo, miles sentimientos  nuevos, esa persona llena el espacio vacío que había en mí. Y no puedo negar que sea esa la única persona que me llene, jamás! Solo que esa personita ocupa uno de los espacios más grandes en mi corazón.  Porque es un ser único. Que ha sabido perdonar, aguantar y se ha atrevido a arriesgar todo, una vez más por mí. Porque daría la vida por esa persona sin pensarlo dos veces. Porque si algún día muero quiero que ella vea crecer a mi hija.  Porque ama todo lo que está en mi vida como lo hago yo. Porque en meses hemos tenido el valor de recuperar años perdidos. Porque nadie va estar horas en el teléfono escuchando nada y porque nadie me defenderá con uñas y dientes. Porque de las caídas me levantara. Porque me perdonara. Porque me escuchara. Porque eso es la amistad y eso es lo que quiero en mi vida. Porque todos se preguntaran que paso y a nadie daremos explicaciones y los dejaremos que nos juzguen como les plazca : )  Porque nos tenemos una a la otra y nadie corromperá eso. Hoy soy feliz… gracias a todos pero más bien gracias a ella. Porque nadie, solo nosotras sabemos que hemos vivido y como. Porque solo nosotras somos las dueñas de nuestro futuro. Somos y seremos almas gemelas vagando por la eternidad. Porque de cada error aprendemos y hemos aprendido mucho. HOY MIL GRACIAS KARINA GOYTIA BERRIOS  POR SER PARTE IMPORTANTISIMA DE MI VIDA! Porque todo aquel que nos conoce sabe que no existe un Muñeca o un Karina solo… no no no! desde hace años es Muñeca y Karina dos nombres hecho uno y así será. Porque ya le hemos dado a todos de que hablar, fotos para observar, vivencias para recordar pero quiero gritarles que eres mi hermana y que te adoro. Además me encantaría agradecerle a todos los que lucharon por que esto sucediera, aquellos que realmente nos conocen. Por otro lado a aquellos que siempre han intentado dañar… esta vez no funcionara. La amistad es amar, cuidar, saber perdonar, aceptar errores y seguir adelante. No existe persona en el mundo que te conozca como yo. Porque puedo hacer un diccionario con tu nombre y sé que tú puedes hacer uno con el mío. Porque sé que odias el Popcorn y amas el queso Veelveta. Porque podemos pasar horas viendo películas comiendo Zucaritas con salchichas Carmela. Porque adoro como te ríes y odio verte llorar. Porque las cosas más importantes las hemos vivido juntas. Y así mismo viviremos todas las que nos falten unidas. Porque eres mi mejor amiga. Porque hay miles porqués… pero tú y yo los sabemos. Gracias por estar aquí. Te quiero un montonsoteeeee! (por no decirte Te amo pa que no se escuche tan fuerte jajajaaj! Aunque … TE AMOOOO! Jajaja!). 

Los 15 minutos

“Es malo querer algo que sabes que nunca tendrás y peor aún es probarlo sabiendo lo mismo”. Pero porque lo hacemos?  Porque aunque no nos correspondan, lo logramos! Porque aunque sabemos que después de ese día no nos miraran, llevamos la satisfacción de que conseguimos por lo menos parte de lo que deseábamos. Que sabes que no tienes una cara linda o el cuerpo perfecto y aun así de los defectos y complejos… él se fijo en ti, aunque para pasar el rato o después de embriagarse… es un logro y sonriamos por ello.  Porque la felicidad son momentos y si en media hora pude rozar tu pelo y sentirte, fui feliz. Y aunque mañana intentes ignorar lo sucedido, sucedió y le cambiaste la manera de pensar a una mujer solitaria, con millones de dudas de si misma. Porque al fin y al cabo los años pasaran y tu juventud se irá con ellos, y al mirar a tu lado las bellezas que te perseguían no estarán o peor aun todas aquellas jovencitas hermosas ya no lo serán y recordaras que durante 30 minutos con aquella joven no muy perfecta, sonreíste y lo lamentaras. Porque no importa cuán hermoso sea un ser humano por fuera cuando su alma esta vacía.  Por cada momento que he sido utilizada me llena. Porque no me importa cuántas veces he sido víctima de los engaños y los discrímenes ahí está ese hombre valiente o borracho o excitado para usarme por treinta minutos y lo que no sabe es que yo lo utilizo a él. Que él es solo un momento en mi vida. Y debería avergonzarse  que solo lograra hacer a alguien sonreír 30 minutos y de eso se compondrá su vida. Porque treinta minutos tuyos, treinta de aquel y treinta del otro son la hora y media en que me desquito con el mundo varonil. Porque te hago creer que me utilizas y lo que no sabes es que YO te utilizo a ti… y a él también.  Porque de que sirve la vida si no es de momentos felices? Porque de que sirve la vida si no tenemos quien nos rechace? Porque de que me sirve la vida sin esos treinta minutos con el hombre que todas anhelan?  Porque digo que son treinta exagerando… fueron 15. Porque aunque intentes borrarlo de tu mente, en la mía la película está clara. En los momentos más tristes la busco y la reproduzco para acordarme de aquellos momentos en los que sus patéticas voces me decían “Esto es entre tú y yo” y una grande sonrisa se dibuja en mis labios porque obvio que fue entre tú y yo, y en ese momento recuerdo lo feliz que fui al ver sus caras creyentes de que consiguieron lo que querían. Y viene a mi mente la satisfacción que provocan estos putos de 15 minutos.  Es que acaso sus cortas mentes les permite pensar que me tienen a su antojo? … PUES NO! Yo los tengo para satisfacer cada uno de mis caprichos,  porque solo son piezas del gran juego. Porque la vida da mil vueltas y me consta. Y ahí estarán ustedes prostituyendo sus almas y regalando migajas.  Y esto no es solo por mi… es por todas esas mujeres que alguna vez en la vida han “caído” rendidas en los encantos de un hombre… si es que así se les puede llamar. Pero en nombre de ellas me atrevo felicitar a todas esas excepciones que se viven los momentos al igual que nosotras, que hacen sonreír y  disfrutan el día a día. Que no importa el que dirán, luchan por sus gustos.  Y a mis putitos sin paga recuerden…  FUERON USADOS POR 15 MINUTOS…LOS 15 MINUTOS MEJORES DE MI VIDA! 

P.D.  ESTE ESCRITO ES PRODUCTO DE LA IMAGINACION! …  y  Gracias a Yan por ese status tan inspirador! Jejejeeje!

Por:
Muñeca Delgado de Jesús
3 de noviembre de 2009
             2:09 pm

Mis instantes, mi vida!

Quiero mantener a mi lado cada una de las cosas que me hacen feliz. Porque la felicidad no es eterna pero cada uno de los instantes que componen la eternidad sí. Esta es mi vida y en ella no hay lugar para la tristeza. Si en algún momento me siento débil  veo esa niña que con su sonrisa borra todo dolor que hay en mi mente… mi hija! Porque en las noches cuando he tenido un magnifico día esta ese hombre que con un beso y un ¡Buenas Noches! culmina mi día perfecto. Porque cuando creo que no hay nadie a mi lado recibo una llamada de la mejor amiga que puedo tener en el mundo… Karina, porque si no me conformo con eso, tengo a otra mejor amiga Zoraya, que con solo montarme en su Jeep y cantar como loca de camino a Ponce olvido mis caídas. Porque aunque sufro cada día la partida de mi mejor amigo Nephti, cuando estaba en High School de mil en cien recibo una llamada suya y soy feliz, porque si él no llama, recibo una llamada de África de ese ser que conoce cada centímetro de mi vida sin tapujos. Porque aunque mi otro gran amigo Steven casi no me llame, el hecho de que cuando me ve se emociona y me abraza como si no me quisiera soltar es un instante perfecto. Porque cuando no tengo a quien más recurrir y la duda me embarga sé que puedo llamar a mi hermana Metzaisha y ella me dirá que hacer o por lo menos me guía a tomar las decisiones correctas. Porque mis momentos como madre, hija, esposa, amiga no son suficientes, cuando quiero salir a liberar el stress me encuentro con Bebo, Alexis, Gaby, Tanyi, Elia, Vitin, Leonor, Karina, Kassandra, Roxanna, Jaime, José, Yayi, Bibi y con un millón de personas que hacen mis instantes más placenteros. Por amigos como Gladybel, Erik, Samy que llenan mi vida de momentos super especiales y las mejores experiencias las tengo junto a ellos. Porque si todo eso me falta tengo a mis padres que están ahí para verme llorar, reír, sufrir y cometer miles de errores. Porque no hay momento más feliz que hacerle desayuno uno que otro sábado a mi hermano al que adoro abrazar. Porque si el fin de semana no fue espectacular, llego a mi trabajo y tengo los mejores compañeros, los que me hacen reír y en muchos casos  me escuchan y me hacen sentir mejor.  Porque cuando creo que no podre hacer lo que tanto me gusta… escribir, llega a mi vida un suceso de inspiración y muchos de ustedes han sido parte de esos momentos. Porque si no recibo un mensaje en las mañanas de Neishma deseándome los Buenos días, quizás no comenzaría bien. Porque si todo eso no es suficiente tengo alguien que tuvo el valor de perdonarme y hacerme parte de su vida aun cuando le había hecho sentir mal, porque me llamo amiga y me pidió que lo siguiera siendo con lágrimas en sus ojos… y eso es digno de admirar de un hombre. Porque tuve la experiencia maravillosa de compartir una semana y pico con los seres más asombrosos sobre la tierra y en ese viaje mi vida cambió gracias a ustedes… Zoraya, Richie, Jassiel, Papolin, Ine, Yorna e Ivette. No encuentro palabras suficientes para gritarle al mundo que los 1, 500 amigos que tengo en facebook de algún modo me hacen feliz… incluyendo las arpías, detectives etc. Etc. jajaja!  Porque dentro de esos 1,500 amigos de los cuales borre como 200 los otros días, muchos los he conocido en la experiencia más impactante en mi vida… La Universidad del Sagrado Corazón, ahí conocí a Camila que ni se como describirla es UNICA, a Mercy, Jessie y Brenda que con cada fotografía de ellas me hacen creer en lo que es la verdadera amistad, a Yoyo el nene de las nenas jajaj! Del cual estoy muy agradecida por ser mi amigo y por aceptarme como soy, a Chago, AJ, Chopito los cuales hicieron mis primeros años de universidad en las mesitas de la cafetería exquisitossss! Jajaja!  Yahdiel el cual me recuerda tanto a mi hermano y lo amo por eso y mas.A algunos profesores que me han ayudado (y no estoy lambiendo ojo) a los cuales hoy los considero parte de mi también. Ustedes son mi vida y nunca los quiero alejar de mí, todosss ustedes. Cada instante de mi vida se compone de los mejores momentos… Y TODOS USTEDES SON PARTE!  No quiero que se me quede nadie, desde que nací he conocido a personas especiales, asombrosas, inteligentes, amorosas, dedicadas, buenos consejeros, en fin de todo… les doy las gracias a los que nombre y a los que no por ser parte de mi, por nunca dejarme sola, por acompañarme a una cerveza o solo por haberme agregado en FB, por ser novio de mi hermana o ex, por quererme tal y como soy, por amar a mi madre, por ser mi familia, por ser mis amigas de la niñez, por escucharme, por reírte de mis estatus y comentarlos, por ser tu y por ser parte de mi vida… Los quiero!

Muñeca es Muñeca

Que importa si llevo el pelo largo o corto, si estoy gorda o en planes de rebajar, si me tiño el cabello negro como la noche, rubio parecido a las avellanas o rojo pasión. A quien le importa si no me da la gana de afeitarme las piernas por una semana, si no me peino o si uso el mismo mahón 12 veces en un mes. Que importa si mis dedos de la mano derecha me dan para contar mis amigas mujeres y aun me sobran. Y que importa si los dedos de manos y pies de todo un ejército no me dan para contar los amigos varones que tengo.  A quien le incumbe si amo o si odio, si rio o si lloro, si al fin y al cabo… soy YO.  A mí me incumbe. Me importa cada detalle por más insignificante que sea  porque es mi vida y yo la manejo. Me importa  que un día tenga ganas de escuchar rock en ingles y al otro día no lo soporte. Me importa que a cada sitio que visito saludo a mas de 5 personas  y si no conozco a 10. Me importa que no le tenga miedo a hablar en frente de quien sea y mucho menos temo decir lo que siento y pienso, porque la sinceridad es parte de mí. Me importa cada beso que he recibido a lo largo de mi vida, me importa cada palabra que me ha hecho llorar. Me amo por ser única, impulsiva, incontrolable, pecadora, amiga, amante. La vida nos enseña  a amarnos como somos y a amar los demás como son. Y tú lo haces? … Por mi parte yo sigo amándome aun cuando cometo errores graves, cuando sale el sol y aun no he llegado a casa, cuando ayudo a alguien, cuando veo la sonrisa de un niño, cuando mi corazón quiere salirse del pecho al verle, cuando extraño su voz, cuando pienso en besarle y le llamo y me engancha en la cara, cuando paso horas largas en mi computadora viendo series y películas porque es lo que amo. Cuando me juzgan y me etiquetan. Cuando a mis espaldas me llaman de miles maneras sin conocerme. Y me sigo amando cada instante de tu existencia y de la mía. Porque vida no es vagar por las calles siendo una hipócrita contigo, con la vida, vivir es lo que hago, es mi estilo de amar, de amarme, de vivir. Y vivo. Y rio. Nunca existirá nadie que sea igual a ti, quizás mientras tu críticas a cientos, miles te critican a ti pero y ¿a quién le importa? A NADIE! Porque a sí mismo como a mí no me interesa lo que otros piensen de mi, así deberías ser tu. Que importa si tu pelo es horrible, si tu cara no es perfecta, si eres un hombre que le gustan los hombres, que importa si amas la sombra, la ropa y el esmalte negro, que importa si estas siempre a la moda, que importa si tu esposo te es infiel y lo has perdonado mil veces, que importa si te gusta andar casi desnuda, que importa si te gusta provocar a otro hombre que no es el tuyo, que importa lo que piensen los demás si solo debes amarte tu, y ese día otros lo harán. Porque como dije nadie es igual pero tenemos semejanzas y en algún lugar del mundo hay alguien que piensa, actúa o se viste como tú. Y se ama, y yo lo amo por amarse tal y como es. Porque eso es vida. Vívela y olvídate de él que dirán. Cada día me repito lo mismo mirándome al espejo…
¿Qué culpa tengo de ser como soy? 
Si Muñeca no simplemente una mujer… Muñeca es Muñeca. Y yo la amo por eso!

Por: 
Muñeca Delgado de Jesús
28 de diciembre de 2009
1:51 pm

Odiando tu existencia

     Odio tu existencia si existes, pero no para mí.  Odio que cada latido de ese corazón se escuche a lo lejos y a veces ni logre escucharlos.  El día se compone de 1,440 segundos y no hay uno solo de ellos que no recuerde como huele tu piel. Despierta te pienso y dormida te sueño. Un día de esos en los que despierto y creo haber tachado de mi mente todo lo relacionado contigo, ese día que despierto con una sonrisa, resignada a que ya nunca te tendré y lo acepto contenta al fin, ese día donde menos esperaba ver tu rostro justo ahí aparece,  me sonríes y es imposible controlar mi mente y rogarle para no vivir todo nuevamente, es imposible que tu olor no regrese a mis sentidos, es imposible borrar cada insignificante detalle de tu cuerpo y me condeno a la soledad y el sufrimiento una vez más.  Y en vez de odiarte me culpo por no haber batallado lo suficiente. A veces hasta duele pensar que me puedo conformar con que tan solo me utilices como muñeca inflable y me deseches, pero ni para eso recibo una llamada. Darme cuenta que ni para eso sirvo duele aun mas. No sé porque se me hace tan difícil suprimir tu voz de mis entrañas, borrar tu silueta de mis ojos y eliminar cada acontecimiento vivido. Lucho contra mi misma para no arrancar mis cinco sentidos, con tal de lograr olvidarte. Pero se me hace difícil imaginarme mi mundo sin vista para poder verte así sea de cada seis meses, sin audición con la que pueda oír tus carcajadas cuando andemos en grupo y otro consiga hacerte reír, sin olfato para definir cada delicioso aroma que desprenda tu cuerpo, sin tacto para imaginar mis manos delineando cada centímetro de tu epidermis y sin gusto para saborear tu hombría. Imagino lo inimaginable, recuerdo lo irrecordable, olvido todo lo que no tenga que ver contigo y no me importa. Al cerrar los ojos te veo y sonrío. Y vuelvo a preguntarme una y otra vez ¿Por qué no puedo borrarte de mi mente?, si hacen meses que cruzas palabras conmigo solo por casualidad. Si mientras yo intento no volverme loca tú me evitas. Si mientras yo te imagino tocándome, tú ya has borrado toda memoria que lleve mi nombre. Cuando me embriago me refugio en otros cuerpos pero al cerrar los ojos solo te veo a ti. Y creo ser capaz de amar pero mis intentos son fallidos, porque no existe nadie en el mundo que logre hacerme sentir como tú lo hacías y sin darte cuenta. Porque cada espacio en mi memoria te pertenece y  no habrá lugar para nadie más. Porque eres mi sueño inalcanzable y hasta no lograr tenerte no me sentiré realizada. Porque de que me sirven mil estudios, un trabajo, una casa y el carro de mis sueños si no puedo compartirlo contigo. Eres mi agradable perdición. En las noches recorro las calles desiertas e imagino tu mano aferrada a la mía, en cuestión de microsegundos todo desaparece y solo alcanzo palpar la tristeza enorme que inunda mi corazón inservible. Tú controlas las terminaciones nerviosas que me hacen sentir y distinguir lo suave de lo áspero. Existes tan dentro de mi cerebro que a través de ti es que puedo diferenciar los colores intensos de los claros y seguir lo correcto evitando el peligro, tu consigues que mi cuerpo produzca suficiente adrenalina para alcanzar todo aquello que se me haga imposible pero no consigo tenerte y no se a que parte de mi cuerpo invocar o a que sistema estimular, si aun teniéndote dentro de mi no me conformo y te deseo mas. En cada roce de este teclado esta tú nombre, en cada palabra tu rostro, en cada línea tu cuerpo y en cada escrito mi vida, porque mi vida lo eres tú y al no tenerte estoy vacía. Y No es que te ame, es que eres perfecto para amar.
Por:
Muñeca Delgado de Jesús
13 de enero de 2010
10:59 am