Tu!

Hoy aquí estas metido en mi mente y yo permitiéndole a ella estar en la tuya. Que es esto un mal juego? No puedo recoger los mil pedazos en los que se partió mi corazón al ver que la frecuentas y yo no puedo hacer nada. No soy quien para exigirte ni siquiera tengo la potestad. Hoy me pregunto porque te metiste tan dentro de mí, porque cavaste hondo en mí? Ni siquiera sé quién soy. Trato de alejarme y ahí justo ahí apareces tú. Me odio por permitirte hablarme, te odio por permitirte amarte, amarte de forma secreta... Tan secreta que ni tú mismo lo sabes! Tan secreta que ni mi amiga pudo darse cuenta antes de que se fijara en ti y tú en ella... Y me odio por el justo momento en que los introduje... Y a la vez amo ese día... Lo amo! Y te odio por ser hermoso y me odio por ser yo y no ella! Y me muero... Y me consumo! Vagare el resto de mis días buscando tu sonrisa. Lamentare el haberte borrado de mi mente, de mi vida. Y te odio aun mas por no darte cuenta de la distancia como lo hago yo. Y en cada lagrima envió las últimas bocanadas de aire porque de que me sirve respirar si estas enfuscado con ella y no conmigo. Y vuelvo y odio el momento en que la viste y a la vez lo venero. Seré capaz de exigirle a ella? Que le puedo exigir yo? Si no soy más que una amiga mas con la que pasaste el rato, si no ocupo en tu mente ni una cuarta parte de lo ocupa su rostro en ti, si sus ojos se clavaron en ti con clavos de acero inoxidable y ahí se quedaran. Maldita, maldita yo... Maldita bruta! Debí hacerte caso Diosa de las cabelleras largas! Me dijiste que la alejara y no te escuche! Maldita yo maldita mil veces! Y aquí estoy aparentando ser feliz, cuando ni siquiera soy capaz de amar, de perdonar o de luchar. Maldita atrevida trepadora... Abusaste de mi! Y tú dejaste que ella te venciera y entrara en ti como el aire que respiras. Dejando que ella deslumbre tus días como si fuera tu sol. Cuando más que eso eres tú para mí! Y me odio de nuevo por dedicarte cada palabra, cada letra de mi existencia. Me alejo y tú sonríes. Me alejo lentamente deseando que intentes detenerme. Deseando verte de rodillas pidiéndome que no me aleje, gritando mi nombre con decepción como muchas veces yo he nombrado el tuyo y le has hecho caso omiso. Y me odio por odiarte, por odiarla, por amarte, por sonarte. Y te amo y más me odio. Y me odio y más te amo. Y oí a la Diosa decir Te lo dije y me retuerzo del dolor y me pregunto porque? Maldita sea porque no la escuche? Y lloro y cada lagrima derramada me quema la piel! Y vuelvo a odiarme por llorarte horas muertas mientras la piensas! Y me resigno y ahí regresas. Y comienza la misma historia una y otra vez. Y despierto de un sueno... Nunca volviste, nunca te tuve. Y te veo en los brazos de esa y muero lentamente. Y la DIOSA me recoge en sus brazos y siento paz! Le ruego que no me deje sola y ella me jura que nunca lo hará. Pero no puedo borrar mis memorias y te veo... Te veo junto a ella y vuelvo a odiarme. Y desearía odiarte como me odio a mí misma, pero no puedo. Y muero...

Por: Muñeca Delgado de Jesús

Julio 22 2009

9:34 pm

Si ...soy Yo!

Soy yo, Muñeca Delgado de Jesús… la de salidas hasta el otro día, la de fotografías demasiado intensas, la que envidias, la que deseas, la dueña del mundo, la que beso a tu esposo ( y a él le gusto), la que atosigas, la que te quito tu mejor amiga, el exacto modelo de lo que tu madre piensa que es una hija perfecta, la preferida del novio de tu hermana, la que tu padre quisiera poseer en sus brazos, la que sabe dónde encontrarte, la que no le teme a nada, la que vive su vida sin importar el que dirán, la que ama los hombres, la madre imperfecta, la infernal esposa, la que nunca ha sabido entenderte, la que se perdió en la mirada de aquel hombre, la que la domina su sonrisa y muere por besarlo. La buena estudiante, la pésima secretaria, la que le encanta tomar y odia madrugar. Sigo siendo yo… la que no exige perdón, la que reclama sus derechos, la que se pregunta porque?

La que no sabe cuando decir NO, la que corre a sus brazos no importa los riesgos, la hora ni el lugar. La de sangre azul, la problemática, la que te apoya, la que te protege ante el mundo, la que está dispuesta a todo por ti, la que ama tu apodo y vibra al escuchar tu voz. La que ha cometido mil errores pero nunca se arrepiente de nada. La que amó el quince de febrero en las carreteras de Río Piedras y la que nunca olvidará la oscuridad en medio de la nada el tres de mayo. La que dio a luz una hermosa niña el ocho de enero del dos mil seis, la que se graduó de sexto grado en el noventa y nueve, la que tiene una respuesta para todo, la que no sabe enmudecer, la que no tiene nada de paciencia, la que se deja llevar, la que arrastras a la buena pero a la mala ni la imagines.

La que adora el cine y saborea tus palabras, la que le gusta verte embriagado, la que añora tu piel y le apetece tu cuerpo. La que no puede vivir sin tu calor, la que no le diste alas y aun así llego al cielo, la que no miente, la que no te falla, la que no sabe olvidar y mucho menos recordar. La que te escucha sin saber hacerlo, la que odia tu teléfono, la que sabe que sufrirás mas que yo y desea evitarlo. La que ríe cantando a tu lado, la que agoniza porque rompas el hielo, la que desea escribir un libro y tocar melodías en el piano de tu cuerpo. La que sigue odiando aquella mujer por dañarte, la que te amaría hasta los últimos días, la que valora tu amistad, la que no duerme, la que ama el color fushia y la que sabes hacer reír.

La que no tiene propiedades ni dinero pero aun así te daría el cielo. La que le da gracias a Dios por ustedes… ustedes mis grandes admiradores, que no saben realizar más nada que vivir pendiente a mi vida, mis amorosos fans, esos que gastan las tintas de sus impresoras solo por verme y exponerle al mundo quien soy! El mundo sabe quien soy… soy la que le importa un carajo lo que pienses de mi. Soy la que se ríe de ti, la que tu vida le causa lástima, la que te ruega porque dejes de ser tan patética. Soy la que tiene frio sin él, la que pierde el control al verlo ir, la que se aburre con facilidad, la que hace una fiesta de un velorio, la que llora contigo, con aquel y con ella también. La que idolatra su cintura y cada marca que haya en su cuerpo. La que trae a sus pies un rio que silba, un sol que no quema, una luna llena y mil estrellas… solo para EL. La que tiene mensajes de texto ilimitados y todavía a estas alturas dice: “Llámame para atrás por favor”.

La que quisiera una Infiniti Blanca pero tiene un Lancer. La que a fin de mes beberá una botella completa Blue Label en tu nombre y en nombre de la verdadera felicidad. La que quisiera ser amiga de David Beckham pero con los que cuento ahora mismo son mejores que el. La que tiene un mejor amigo que la saluda siempre con un beso en la boca, la que tiene una amiga súper fashion que nunca me abandona, la que tiene un amigo barbero, otro militar, un guardia, una secretaria, un alto ejecutivo, un usuario de drogas, un deambulante, una cantante, uno fallecido, uno muerto en vida, uno deseado por todas, unas modelos, una con mil tatuajes, un vendedor, uno cafre, uno orgulloso, una trigueña preciosa, dos homosexuales, una psicóloga, una bióloga, una esteticista, una vividora, cinco lesbianas, un paramédico, dos enfermeras y dos ingenieros… en fin mil amigos de los cuales vivo agradecida porque siempre están ahí para mí. Sigo siendo yo… la más querida y odiada por todos. La que pronto se hará mas tatuajes, la que viajará el mundo contigo o sin ti, la que se graduará de Sagrado en el 2010, la que algún día tendrá todo lo que se proponga, la de metas fijas (y una de esas metas eres tú), la del pelo corto rojizo y ojos marrones, la que hace un mes no va al gimnasio, la que se embarcara en noviembre, la que goza de tu compañía y la que quiere hacerte ver que hacemos una pareja casi perfecta.

La que envejecerá quizás sola, la que no le teme a la muerte, la que AMA a Dios y cree fielmente en él, la que se arrodilla ante su madre y le agradece todo a su padre, la que vive orgullosa de sus hermanos (y cuando digo sus me refiero a los 4), la que quisiera tener la valentía de mi hermano menor, el corazón del mayor, la felicidad de la que está lejos y la mitad de los conocimientos de la que ya ni veo. La que expide licencias sanitarias, la que no le gusta la soledad pero si la tranquilidad, la que su momento perfecto a solas es una copa de vino tinto, escuchando Budha Bar y leyendo un libro de Paulo Coelho. La que sigue esperando sin cansarse, la que le agradas, la que te aborrece, la que nadie obliga, la que hace lo que le plazca, la que tuvo cuatro puntos alguna vez de su vida, la que tiene el mundo en su contra y el cielo a su favor. La que le encanta escribir cosas sin sentido, cosas imaginarias, vivencias, pasiones, fantasías, sueños y deseos. La que le place cocinar aunque no lo hace a menudo. La que no puede vivir sin Vicky, por que adoro su fragancia (y ya estaban pensando mal… me refiero a las cremas de Victoria’s Secret… mal pensados).

La que hasta el momento ha escrito tres páginas y no ha vaciado sus pensamientos, la que pintaría tu cuerpo en un lienzo, la que quiere conocer hasta el último centímetro de ti. La que se enamoró de Casper, de Leonardo Di Caprio, de Jason Statham, de Angelina Jolie, de un vampiro llamado Edward Cullen, de ti, de mi, de él y de esa. La que no sale ni un segundo de Facebook, la que ni entra a Myspace, la que continúa escribiendo, la que dice que del amor al odio hay un paso, la que ama, la que odia, la que desea, la que espera, la que llora, la que ríe y la que sueña. La que sigue esperando por ti… y la que sigue pensando que me importa un CARAJO lo que la gente opine acerca de mi persona.

La que en estos momentos está pensando como terminar su escrito, la que tiene sed de ti y hambre de tus besos, la que ahora mismo va al baño porque se está orinando, la que ya regreso, la que quiere que la acepten tal y como es, la que felicita a los que ya lo hacen, la que te dice que las apariencias engañan y que la primera impresión no es la que cuenta. La de corazón grande y pensamientos infinitos. Si! …sigo siendo simplemente YO.

Att.

Muñeca Delgado de Jesús

21 de mayo de 2009

11:53 am

tu vida... soy Yo!

Para escribirte todo lo que siento necesitaría que Neptuno fuera de papel y todo el grafito de la tierra. Si esas me faltaran, pudiera decírtelo en la cara si mi voz no temblara al verte, si mi corazón no dejara de latir al sentirte y si tus besos no fueran dinamita. Dinamita que quema pero se deleita. Tus manos son rocío en la mañana, tu cuerpo es mejor que un atardecer y tus ojos el mejor vino. Tu olor se esparce por mis venas, cortando mi respiración instantáneamente. Porque no me recuerdas que debo respirar cuando te siento cerca, porque mejor no me brindas tus suspiros con sabor a miel. Quisiera escalar tus músculos, lanzarme de un paracaídas a tu sur, beber tu sangre, robarte el aire, arrancarte el corazón, con mis manos detener tus latidos para cuando te falte la vida regalarte la mía. Brindarte mis latidos, mis venas y hasta mi sangre. Instalarte mi sistema respiratorio para que inhales mis últimas bocanadas de oxigeno. Que mi olor se incruste en tu nariz y así nunca puedas suprimirme de tus memorias. Amarnos por los días de los días. Un humano y una sin vida. No seré ni vampiro, ni zombi, mucho menos un espíritu celestial ya que Dios me habrá cortado las alas para que pueda vagar por el resto de mi inmortalidad a tu lado, velando por tus sueños, por tu vida, si es que tienes vida después de perderme. Aunque no me perdiste del todo… tienes la esencia de mi vida contigo, muy dentro de ti, de tu mente, de tu alma, de tu cuerpo. Mis instintos son los tuyos. El reloj marca las 10:39 am y tu sentado en tu cama sin hacer nada, solo respirándome, imaginándome, amándome, besando tus manos y al mismo tiempo las mías, rozando tu pecho sintiendo mis senos a través de ti, porque vivo en ti sin vida, porque mi vida eres tú. Te confieso portador de mi alma que siento tu tacto, respiro por medio de ti aunque no lo necesito, te masturbas y yo gimo, deliro y enloquezco, ansío salir de ti para que me hagas el amor. Temo asustarte por eso no me desprendo de tu cuerpo. Tan solo sería un espectro levitando a tu lado. Al tocar mi sexo yo sentiría todo, cada detalle pero tú solo sentirás el roce del viento y temo asustarte amor mío. Temo que huyas de mí, porque al alejarte perderás tu rumbo, tu existencia. Tu vida soy yo. Con mis poderes puedo expulsar tu líquido espeso fuera de tu organismo, adorando tu cara de placer, mi respiración acelerada. Toco tus pensamientos, dirijo cada uno de tus movimientos. Te alejo del mal. Mi hora favorita del día son las seis de la tarde cuando entras en la ducha de vidrio y siento el agua fresca correr por mi cadáver, rozas cada centímetro de mi dermis y erizas cada vello existente en mi, dulce como el roce de una flor. Hermosos los días de lluvia en los que veo las lloviznas mojando tu cabellera, hermosos los días de sol cuando los rayos ultravioletas penetran tu piel y te hacen ver radiante, esa maravillosa vista es como cuando ves un diamante en tu mano izquierda por primera vez. Inigualables las noches en las que tu cálido cuerpo pernocta junto al mío. Sin duda alguna excepcionales las mañanas cuando sale el sol y se exhibe en la ventana, tu cuerpo inerte sobre nuestro lecho y yo gozando dentro de ti. Tú y yo siendo uno. Una entidad, un alma, mis vicios son tuyos y tu inteligencia es muy mía. Corre desnudo en el prado sentirás una sensación única. Así o mejor me siento yo perteneciéndote. Porque todo en la vida tiene un propósito y yo fui creada por ese ser superior llamado Dios para darte vida.

Att.

Muñeca Delgado de Jesús

12 de agosto de 2009

11:31 am

Mi muerte ha llegado

La tristeza me invade. Me siento sola en un mundo tan grande. Todo se lo ha llevado el viento. Donde están mis verdaderos amigos? Todos se esfumaron. Hoy lloro deseando estar muerta, deseando nunca haberlos conocido. Para que cuando partieran no me importara. Son tantos y a la vez ninguno. Estuve ahí para ustedes y hoy no hay nadie a mi lado. Solo veo mi triste sombra vagando en las calles vacías de este maldito pueblo. Tomo el desayuno sola, ya ni siquiera tengo compañía al ahogar mis penas y mis días son lentos, tediosos. Escucho sus voces cuando miro atrás no los veo, alucino y duele. Los veo caminando en la carretera y solo obtengo las miradas de sus espaldas. Tu mi gran amigo tan pequeño y con grandes responsabilidades hace 20 días que no sé nada de ti, me olvidaste. Tu mi último amigo te herí y no logro tu perdón, con hoy son 8 días que no contestas mis mensajes. Tú la novia de ese amigo al perderlo a él, también te pierdo a ti. A ti mi adorado tormento no sé si calificarte como amigo porque solo soy tu muleta y nada mas, quise amarte y no me lo permitiste y hoy todavía te recuerdo, te veo y me paralizo, hoy te escribí y no recibí contestación alguna. Acaso significa que no quieres saber nada de mí? Tu mi viejo amigo te fuiste y me dejaste en plena juventud hoy te recuerdo y me duele el que te hayas ido, mi hermano, mi paño de lagrimas, con la única persona que hablaba hasta ver el sol salir y hace poco recibí un mensaje por una red social en el cual me reprochabas por haberme olvidado de ti, no te olvide… solo me alejaste al irte. Ustedes mis grandes amigas de la infancia las veo por ahí de mil en cien pero casi ni cruzo palabras con ustedes, que fue lo que nos separo tanto? Tu mi gran amiga del alma con la que he tenido grandes peleas y aun así volvemos a reconciliarnos porque nuestro amor es verdadero y muy fuerte. Te tengo pero aun así no me comunico a diario contigo y me quema la garganta la distancia. Ustedes mis maestros con los que aprendí millones de cosas, encontraron sus rumbos y yo no estaba en ellos. Que me queda? …NADA! Mil amistades de facebook y a mi lado… NADIE! Seré yo quien los saco de mi vida? O simplemente ustedes se olvidaron de mí? Que les hice? Los ame con locura, ahí estuve cuando me necesitaron, fui sincera y hoy ya ni sé como lucen sus rostros. Muero por un abrazo y no tengo el valor de buscarlos y mirarlos a los ojos. Que nos paso? Sé que tenemos prioridades en la vida pero amigos por siempre juramos ser. Intercambiamos nuestras sangres en un pacto aquel día nublado y en varios años lo rompimos. Y hoy no tengo más que lágrimas en mi rostro, dolor en mi pecho y un vacio enorme en mí. Veo mis recuerdos como una película a todo color, recuerdo nuestras canciones favoritas, las salidas hasta altas horas de la madrugada, las cervezas en el 8, las pijamadas, el quija, la semana santa, la playa, los campings, los veo, los siento pero despierto… y no hay nada! Ruego a Dios porque cada uno de sus senderos se unan con en el mío, así sea al final. Hoy se me ocurrió una idea tonta. Fingiré mi muerte y así me sacaran completamente de sus vidas. Viajare largos kilómetros por el desierto y nunca regresare. Porque si ya sus vidas están completamente bien sin mí, porque agobiarlos con mi recuerdo, olvídenme de una vez por todas, borren mi fastidioso nombre de sus mentes. Olviden mi existencia llorando frente a un ataúd vacio. Rían en sus interiores, finjan sentir dolor, muestren su “tristeza” y lárguense a recobrar sus vidas. Mientras, yo me pierdo y el dolor me consume. No visiten mi tumba porque ahí no habrá nada… mi cuerpo yacerá ardiente en el terreno yermo. Y su recuerdo se irá conmigo. Del cielo los vigilare e hincare rodillas porque sus almas sean salvadas. Las historias que contare a los angelitos de cabelleras rubias rizadas serán nuestras vivencias. Y aun estando en el cielo llorare cuando los vea sufrir, gozare cuando logren sus metas, se me erizaran los vellos al verte tener tu primer hijo o tu primer nieto. Gritare cuando el dolor invada mi cuerpo al verlos caer. Los salvare del peligro, los amare como hasta hoy lo he hecho. Comprare la mejor goma para borrar sus pecados del gran libro. Me sangraran las rodillas de tanto que orare por ustedes, por mi. Pero como dije al principio… solo es una idea tonta. No puedo morir si ya lo estoy. Mi corazón no puede dejar de latir si no tiene latidos restantes. Mis piernas no pueden caminar por el desierto porque no hay ni una sola terminación nerviosa que le de fuerza a mis extremidades para llevar mi cuerpo sin alma. Hoy alguien me dijo no pierdas grandes amigos así. Pero yo no los perdí, la vida me los arrebato, los alejo de mí. La vida me hizo una jugarreta y robo mis amigos y con ellos se llevo mis días. No mas sonrisas, no mas felicidad, no mas agonía, no mas tristeza… deje que se los llevaran y no hice nada para impedirlo. Soy culpable y por ello cargo esta cadena perpetua por la cual me sentenciaron ustedes mismos a pena de muerte. Pondrán mi cuerpo en una silla vieja de madera, afeitaran mi cabellera, colocaran una esponja empapada de vinagre en el centro de mi cabeza y unirán cables con metales, ataron mis manos y pies… y ustedes bajaran la palanca que descargara miles cargas a eléctricas dentro de mi cuerpo. Las diez sillas de enfrente estarán vacías porque hoy es ese día y no veo a nadie.

Att.

Muñeca Delgado de Jesús

01 de septiembre de 2009

3:01 pm

Una llamada

Un sentimiento que mata. Te extraño. Vuelve, te necesito. Varios meses han pasado y la reacción las pocas veces que te he visto o escuchado es la misma, se me seca la garganta, fuego recorre mi cuerpo, revivo cada instante a tu lado, como amiga, como amante. A veces estoy tranquila pero muchas veces me desespero al darme cuenta que no estás, que no te tengo. Pierdo la vida al no tenerte cerca. Intento recrear mi mente en otras cosas y no lo logro. Ahí está tu vivido recuerdo que me endurece la piel. Yo muero amándote y tú vives feliz sin saber de mí. No encuentro explicación lógica para saber cómo te metiste tan intrínsecamente en mí, en mi mente, en mis entrañas. El sonido que producen tus cuerdas vocales es melodía que calma mis sentidos. Juro ignorare tus llamadas y juro en vano. Al ver tu número registrado en la pantalla no espero ni dos segundos para contestar porque necesito escucharte, porque muero por imaginarme cada palabra que saldrá de tus labios. Recibo un mensaje tuyo e imagino tus dedos rosando cada tecla y envidio tu teléfono. Te imagino besando otras bocas y el corazón se me torna negro, del coraje, la envidia, el odio por no luchar lo suficiente para tenerte. A ti es quien quiero porque tú eres quien incita en mi, cosas que ni existen en el universo. Porque aunque pasen los siglos de los siglos imaginare tus manos aferrando con potencia mis caderas a tu cuerpo, me veré encima de ti abrazándote fuerte, agarrando tu cabeza, muriendo por besarte y sentiré exactamente lo mismo que sentí cuando sucedió. Porque cada vez que recorriste mi cuerpo con tus manos subiste mi temperatura y bañaste mi sexualidad. Porque hoy no te tengo y te pienso y te siento. Cuatro meses han pasado desde el día en que me hiciste tuya y me sentí mujer. A la luna de hoy, no he podido olvidar ni un detalle. Y cada canción, cada lugar, cada pensamiento me recuerda a ti. A aquel suceso le dedico cada segundo de mi ideología. Del modo que suceden las cosas… yo deseándote por tanto tiempo y cuando por fin logro sentirte, tenerte dentro de mí, no me atrevo a besarte que estúpida que carajos hice ja! Me atreví a hacer de todo menos besarte. Y al culminar ese episodio de magnifico y delicioso sexo, tu tan frio me dices que esto es entre nosotros, que no se lo comente a nadie… Por Dios soy una adulta ya! Pero no me importo ni me importa. Ignore tus palabras y las ignorare porque aquel logro le daba y le da quinientas patadas a tus estúpidas palabras sin sentido. La oscuridad me lleva a alimentar mis sueños con esperanza… y no te veo, no te encuentro, no te tengo, no me perteneces. Donde puedo encontrar el switch que apaga las ganas que tengo de ti? Donde en mi mente está el botón de “erase” para borrar tus manos de mi espalda? Donde en mis oídos puedo bajar el volumen de tu voz que habita en mi cerebro? Donde te encuentro? Donde te busco? Por donde me alejo? Veo en la carretera vehículos como el tuyo y se me parte el cuello para ver si tengo la dicha de observar esos dos ojos marrón claro que logran hipnotizarme. Por favor regresa aunque sea una noche. Escapemos, entrégate, revíveme. Calma la sed que tengo de ti, de tus caricias aunque sean forzadas. Haz sentido alguna vez que el corazón se detiene de cantazo y al mismo tiempo un vacio en la boca del estomago? … eso y más siento al verte, al oírte, al escuchar que te nombren. Pretendo que todo está bien, que podre seguir adelante sin ti, pero NO. Me miento a mí misma, me engaño día a día. Y quisiera entregarlo todo y rendirme. Pero… tú llamas.

Att.

Muñeca Delgado de Jesús

16 de septiembre de 2009

9:29 pm

Hoy... mi mente sera mas fuerte!

Se paralizó mi mente. Escuche el retumbo de los automóviles al pasar por una de las carreteras más transitadas en el este, esa que queda justo detrás de mi oficina. Mientras saboreo un delicioso arroz con longaniza, lomillo encebollado y ensalada de papas… sentí un vacio. Y me pregunte porque estaba almorzando tan sola, si hace un mes atrás casi tengo que hacer una agenda de mis desayunos y almuerzos con amistades. Pero de pronto entendí. Mi mente envió unos impulsos a mi cerebro y rellene el vacio, porque no todo lo que deseamos lo podemos tener por más señales que enviemos al universo, porque por más que luchemos por eso que tanto deseamos si no nos conviene no llegara. Ahora dibujo una hermosa sonrisa en mis labios mientras escribo, porque acabo de entender que todos somos seres humanos que cometemos errores, que todos merecemos una segunda oportunidad, no sé si antes lo había mencionado pero no necesariamente esa primera impresión es la que cuenta. Que todos tenemos el derecho de hacer nuevas amistades, de intentar cambiar al mundo. Acabo de sentar cabeza y analizar lo que muchas veces me han dicho… Lo que no está a nuestro lado es porque no hace falta, si alguien se va de tu vida y no regresa es porque nunca te perteneció, pero saben qué? Lo que no está a nuestro lado es porque está al lado de alguien que lo necesita más que tu, lo que se va de tu vida y no vuelve es porque nunca luchaste lo suficiente como para que volviera, sin embargo uno se cansa de luchar, uno le teme a volver a confiar ya sea en un amigo, un amor. Nuestro corazón extraña pero nuestra mente es más fuerte, el orgullo por encima de todo. Valoro todo lo que tuve alguna vez y todo lo nuevo que adquiero día a día. Agradezco a Dios por todo lo que se va de mi vida y por todo lo nuevo que llega o simplemente por todo lo que regresa a mí. Mi frente en alto, el corazón destrozado pero de alguna forma debemos aprender… y mejor si es a cantazo limpio. Dar siempre lo mejor de uno es lo correcto, lo incorrecto es que a quien le entregas todo no lo valore. Lo correcto según la Biblia es amar al prójimo como a ti mismo… pero como puedes amar a otro si no te amas a ti primero y eso es lo incorrecto. Lo correcto es aceptar cada cosa maravillosa que llega a tu vida, lo incorrecto mentir, ser hipócrita. Lo correcto es dar críticas constructivas a todo aquel que consideres tu amigo, lo incorrecto no aceptarlas cuando te las den a ti (de la forma que sea). Lo correcto es no juzgar, lo incorrecto es predicar la moral en pantaletas. Lo correcto es no odiar, lo incorrecto es callar tu amor. Pero quien sigue las leyes? Quien hace lo correcto y desecha lo incorrecto? Ni siquiera los prototipos a seguir son dignos de dar ejemplo. Y yo muy pocas veces he hecho lo correcto… porque? Porque cada vez que hago lo correcto me pagan con lo incorrecto. Pero de eso se trata la vida, aprender, sufrir, amar, valorar y seguir viviendo día a día. Es muy fuerte planificar tanto el futuro y no vivir cada detalle de lo que tenemos hoy… mañana puede ser que esas cosas pequeñas que te hacen feliz no existan. Aquella que perdió su virginidad a los 18 y todavía está con su primer hombre no ha disfrutado tanto como la que la perdió a los trece y ha tenido 10 amantes. La de 18 cuando tenga 40 se arrepentirá. Aquella que sus padres la aborrecen desde el nacimiento con la iglesia… a los 18 se pondrá pantalones, se hará un tatuaje y se sentirá feliz (esto no es una crítica a las personas que se sientan identificados con mis personajes) al punto que quiero llegar es que todos nos sentimos infelices, luchamos en contra de lo que nos conviene. Que si tenemos el pelo rubio lo queremos negro, que si tenemos muchas tetas no las queremos quitar y si no tenemos ahorramos pa’ los implantes… todos nos sentimos infelices y porque? PORQUE NO VALORAMOS NADA, PORQUE SOMOS INCONFORMES. Porque esos pequeños detalles que llegan a nuestras vidas no los sabemos estimar. Por eso hoy yo le doy mil gracias a Dios por ti que te fuiste de mi vida, por ti que regresaste, por ti que hablaste conmigo tantas cosas antes del almuerzo, por ti que me aconsejaste ayer y me encanto tu respuesta. Le doy gracias a Dios por mis tetas y mi chumbera (jajaja! Aunque pronto me operare hasta las líneas de expresión del culo y no por ser inconforme sino por sentirme bien conmigo misma aunque me este contradiciendo). Porque HOY aprendí a ser agradecida y a sentirme bien conmigo. Porque de hoy en adelante quizás cometa 10,000 errores pero los aceptare y pediré perdón. Porque hoy ya no hay odio en mi corazón. Porque quiero ser feliz y amar a todos (y para eso me tengo que amar a mi misma). Porque hoy o mañana aprenderé a distinguir una sonrisa sincera de una hipócrita y siempre brindare la mía de lo más profundo del corazón. Porque hoy a eso del medio día logre ver unos ojos sinceros que me brindaron su amistad y decidí que de ahora en adelante menos me importara lo que piensen de mi. Porque yo soy yo. Porque por algo no hay dos moldes exactamente iguales. Porque yo cambiare al mundo, porque amare a quien me ame, y al que me odie también lo amare. Seguiré siendo la buena amiga que habla con cojones, la que hace amistades hasta en la fila del supermercado, la que compra el yodo por vagones de tantas caídas, la que agradece quien me unta el yodo, la que agradece quien pone su pie para mis tropiezos… porque? Porque cada tropiezo me enseña algo nuevo, me trae algo nuevo a mi vida que me ayuda a levantar. Porque por cada amigo que pierdo vienen mil, porque aunque mi corazón sea débil y llore y extrañe… MI MENTE SERA MAS FUERTE!

Att.

Muneca O. Delgado

15 sept 2009

2:45pm

Cree en mi!

Con pequeños detalles te demostrare lo mucho que me importas y así me ganare tu confianza y te hare creer nuevamente en el amor. Confía en mí, dame la oportunidad de amarte y de hacerte feliz. Quiero ser parte de tu vida, apoyarte en buenas y malas y nunca dejarte solo. TU eres lo que buscaba, ese hombre con todo el sentido de la palabra… luchador, responsable, buen padre, buen hijo, buen hermano, precioso, risueño, amigable, juvenil, atento y simplemente el hombre perfecto. Con tan solo verte supe que eras para mí; porque contigo experimente nuevas sensaciones. Déjame besarte, acariciarte y hacerte el amor; sentirás algo que jamás haz sentido. Déjate llevar por mí, sé que puedo hacerte sonreír, vivir y amar una vez más. No puedo dejar de pensarte, te metiste en mis entrañas, oigo tu voz en las noches y siento tu calor cerca de mí. Abrázame y haz realidad todos mis sueños. Me encantaría vivir cada uno de los momentos en los que te he pensado. Te deseo como hombre, como amigo, como compañero. Te deseo y te deseare como tú lo desees. Déjame sentirte cerca y escuchar tus suspiros, sentir tu piel y acariciar tus dulces labios, con solo observarlos se me hace la boca agua. Que es lo que tienes que me enloquece? Serán las ganas? Dime, porque no entiendo como entraste en mí. Me conformo con escuchar tu voz una vez a la semana cuando encuentro una excusa perfecta para no parecer desesperada, me conformo con contemplar tu rostro en fotos ajenas y con solo saber de ti… Me conformo. Pero hay veces que eso no basta y quiero más, me desespero, me inquieto, me pongo nerviosa, mi corazón late fuerte, como cuando un adicto no consigue su cura. Ven dame una dosis de ti, que la necesito. Cúrame, sálvame! Tus ojos, tu voz, tu cuerpo, todo me tienta y me hace pensar en nosotros cometiendo pecado. Olvidemos al mundo y miremos la luna llena. Vacúname con tu líquido más preciado. Bebe a sorbos del manantial que provocas en mi, calmara tu sed y a la vez la mía. Concédeme tres deseos… besarte, abrazarte y hacerte el amor; Juro que nunca me olvidaras, lo juro. Me encargare de que me desees por el resto de tus días, tanto o más de lo que yo te deseo hoy.

Por:

Muñeca O. Delgado de Jesús

10 de marzo de 2009

8:00 pm

dia 3 del mes cinco...

Aquel día tres del mes cinco del año en el que cumpliría veintidós de edad jamás lo olvidaré. A eso de las 4:45 de la madrugada estaba ocurriendo lo que tanto desee desde el catorce del mes del amor. Yo acariciando tu piel, sintiéndote dentro de mí, sentía tu fuerza, tu pasión, tu total y desenfrenado deseo. Pero muero por saber porque no me besaste o simplemente porque yo no lo intente. Te tuve cerca, sentía tu respiración en mi oído y susurrando te preguntaba qué es lo que me volvía loca de ti. Hasta el sol de hoy no sé si son tus ojos, tu sonrisa, tu forma de ser, tu color de piel… no sé, pero algún día lo descubriré. Espere casi tres meses desde aquel suceso para poder tenerte, así que puedo esperar lo que sea necesario para probar tus labios. Será este dieciséis??? Sera el siguiente año??? Sucederá??? A que le temes?? A que me enamore de ti? Pues te informo te bese o no… me encantas. Una cosa no cambia la otra. Entrégate, no temas, déjame hacerte sentir hombre una vez más, déjame hacerte el amor. Sexo ya tuvimos una vez… créeme no será lo mismo, sentirás mil sensaciones distintas, juro hacerte temblar, juro hacerte creer nuevamente en el amor, veras que si existe una mujer para ti… esa mujer fuerte, luchadora, trabajadora, esa mujer soy yo. Dame la oportunidad de envolverte en mis brazos, decirte al oído cuanto me gustas, acariciar tu cuerpo y rozar dulcemente tus labios. Últimamente no puedo pensar en nada mas que no sea en ti, en las noches no logro conciliar el sueño pensándote. Intento entretenerme con otro cuerpo pero al cerrar los ojos te veo, te imagino, te tengo, estoy contigo haciendo el amor… no con él. Ven a mí, haz esa fantasía realidad… aquí estoy esperándote! Niño cuanto más tendré que esperar, alguna vez serás mío completamente… serás tu quien me haga creer nuevamente en el amor, serás tu quien estará a mi lado hasta los últimos días de mi vida. Quiero estar con un hombre que al cerrar los ojos sea a él a quien que vea, ese hombre que desee sobre cualquier otro, que yo camine como zombi y no exista nadie más a mí alrededor más que tú. Si tú… se que eres ese hombre que tanto busco, ese al que deseo, ese el que me hizo sentir mariposas por primera vez. No hay excusas para lo que sucedió… o se lo atribuimos a las primeras lluvias de mayo? Ja! Estabas en tus cinco sentidos y yo en los seis míos… excusas no hay! Sucedió lo que tenía que suceder pues porque no seguir hasta el cansancio. Así saciaríamos nuestra sed. No pudiste detenerte y mi pregunta es porque? Cuando alguien no te atrae así sea carnalmente, puedes detenerte y tú te detuviste? … NO. Sé que me deseas tanto como yo a ti, pues a que le temes… somos adultos ya. VEN! Si mil vidrios llenos de ese líquido dorado tan preciado fueran necesarios para que perdieras la mente y me hicierais el amor… los conseguiría hasta debajo de la tierra y fuera capaz de extraer sorbo a sorbo con mi boca directamente del suelo, solo por tenerte. Solo porque me beses sería capaz de caminar sobre la luna, nadar el océano atlántico, te bajaría mil estrellas y te regalaría un iceberg, bordaría una manta que cubra el cielo y traspasaría el Sahara. Soy capaz de realizar cualquier cosa tan solo por probar tus labios. Permíteme llegar a ti, no te arrepentirás. Dios! No hago más que ver tus ojos marrón claro y enloquezco, esa dentadura perfecta, esa hombría que se te sale por los poros provoca un manantial en mí. Eres tú y mil veces me pregunto qué es lo que me sucede contigo? Habiendo miles sobre la tierra me fijo en ti, te deseo a ti, a ti que no me correspondes. Pero nunca me rindo… se que algún día te tendré!

Por:

 Muñeca Delgado de Jesus

13 de mayo de 2009

4:16 pm

Mi antidoto y Veneno!

2:17 pm Suena el teléfono, veo tu numero registrado en mi celular se que eres tú. Suena, suena. Ese sonido es un susurro comparado con el latido de mi corazón. Latió y dejo de latir. Conteste, escuche tu voz, volvió mi corazón a latir y me pregunte porque a estas alturas después de tanto tiempo sin verte, sin escucharte todavía esa voz hace que mi corazón se detenga, que mi respiración cese, sudan mis manos. Maldita esta sensación que causas en mí. Tu voz es melodía para mis oídos, melodía mortal que aunque culmina con mi vida lentamente, amo escucharla. Te soñé estando despierta y le duele a mis entrañas mirarte ahí dentro de mi mente. Porque no te retiras dignamente de una buena vez y nunca más regresas. Existen mil personas en el mundo que te pueden ayudar… porque yo, maldita sea! Si sabes que me causas daño, que un instante de haberte acordado de mí, crea una nube gris justo en mis ojos que no me permite ver mi futuro claramente. Bajo mis defensas, me resisto a combatir. Tu mi inundación en la sequia, mi fuerza ante la debilidad, mi calmante cuando he perdido el control, tu mi droga preferida. Como puedo decidir qué es lo correcto cuando borras mis sentidos, cancelas mis sentimientos. Te saque de mi vida, porque regresas. Quédate en tu universo violeta y déjame en la realidad. Como llegue hasta aquí, no lo sé, estoy perdida en una fosa sin fin. No imaginas las cosas que puedes lograr en mí. Te escucho y te siento, te veo. Y recuerdo. Y cada instante junto a ti pasa como una película frente a mis ojos. Y estoy viéndote dormido en mis brazos, viéndote a mi lado en la cama del suelo acariciando mi espalda sin ninguna intención de complacerme, peinando tu cabello antes de salir y te veo a mi lado en una mesa VIP de aquel lugar, me veo en tu falda mientras me abrazas como si me desearas mientras él me espera y te veo a mi lado comiendo, bebiendo, riendo, hablando y cada vez te veo más cerca, mas ficción menos realidad. Y la película se cataloga completamente bajo ciencia-ficción. Que ironía, si es el drama de mi vida, la historia romántica del amor que nunca tuve, el libreto de una historia de terror. Un alma desolada vagando por la pequeña ciudad, buscándote en cada rostro, en cada mirada, en cada gota de agua, dentro de mí, debajo del auto y hasta encima de la luna. Porque no puedo decirte adiós? Porque no me cambio el nombre y me voy a otro país? Cambio mi estilo, mi color de cabello, unas cuantas cirugías, cambio mi móvil, te dejo atrás. Por el mismo camino que te dejo… regreso. Porque eres mi santo pecado, porque no me puedo alejar de ti, porque no pueden pasar 5 segundos de verte y ya te deseo, porque mi sexo se humedece de solo nombrarte, mis lagrimales actúan con tan solo pensarte, mi corazón bombea fuerte capaz de reproducir sangre para un país entero de tan solo imaginarte a mi lado. Y me encuentro perdida, te encuentro. Sonrío. Veo el sol salir. Imagino tus labios rozando los míos como nunca sucedió. Ese instante mágico en el que tu rostro se acerca al mío, tus manos en mis mejillas, nuestros ojos cerrados, tu respiración tan cerca de mí que quema, nuestro primer beso. Y despierto aunque ya lo estaba. Corre mi mente, no duermen mis pensamientos, brisa cálida en mi pecho. Traje negro, traje colorido de círculos, ropa interior favorita… todo me arrastra a aquellos sucesos. Mi automóvil, su guagua, los indomables leones, la cancha, la noche, los tragos, mi casa, la tuya, todo, todo. Que idiota, que tonta, soy una recreación… y esta vez amo al jugador y odio el juego. Quiero ser verdadera, quiero ser parte de ti. Quiero ser la sangría de tu vida, tu primera letra mayúscula, tu coma y tus puntos suspensivos. Formemos un anillo, una alianza… tu para mí, yo para ti. Estas tan fuerte en mi, date cuenta. No tengo control, lo pierdo todo. Cúrame de ti, eres mi enfermedad terminal. Mi propio virus, mi propia vacuna. Permítete ser mi antídoto y mi veneno. Mi luz y mi oscuridad. Mi tormenta y mi calma. Tu, mi vida, mi mundo, vete imaginariamente pero quédate en realidad.

Por:

Muñeca Delgado de Jesús

19 de agosto de 2009

3:22 pm

Mi orgasmo!

Mujer es igual a complejidad. Trabajo, fastidioso jefe, tres hijos, un hogar que mantener, un esposo que enamorar cada día para que nadie me lo arrebate, nada de descanso, estudios, mas trabajo, las faenas del hogar, los tapones en las carreteras de Puerto Rico, acostarme tarde, levantarme temprano, volverme loca … al fin de la semana solo deseo descansar, tener unas horas para mi, mi espacio. Cansada de todo, llego al trabajo dispuesta a renunciar y me reúno con mi jefe. Le sonrió, lo miro directo a los ojos y le digo: “Es un placer para mi trabajar en esta compañía pero estoy exhausta, no tengo vida, no duermo, no paso tiempo con mi familia, no tengo mi espacio, me voy a volver loca y antes que eso suceda… RENUNCIO”. A mi jefe se le aguan los ojos y me dice: “Piensa las cosas con calma, tomate unas vacaciones pagadas por la compañía para ti sola, pero regresa, te necesitamos aquí”. Vacaciones pagas? Justo lo que necesito. Pensar, estar sola. El me dio a escoger a donde quería irme por una semana, sola, sin responsabilidades, todo pago… que escogeré? EUROPA? HAWAII? ARGENTINA? CHINA? … Un recorrido por Europa sería perfecto. Mañana será el gran día. Me voy del trabajo voy a casa, preparo una suculenta cena para cuando llegue mi esposo y mis hijos. Una vez terminamos de cenar, los niños se asearon y se acostaron a dormir. Decidí decirle a mi esposo que mañana saldría de viaje por una semana, le explique cuanto lo necesitaba y él como siempre me comprendió. Me dijo que descansara, que me divirtiera, que él se encargaría de todo en la casa y de los niños. Prepare mi equipaje, dormi como nunca. Me llevan al aeropuerto a eso de las ocho de la mañana. Verifican mi equipaje, recojo los boletos y me encamino hacia el avión. Un vuelo largo pero excitante. Al salir del aeropuerto en Paris un taxi esperaba por mí y me llevo al hotel. Hago el tedioso check- in y cuando llego a la suite (si porque era una suite) WaOo! Una cama que me daba sueño sin tenerlo, una pequeña barra para mi sola repleta de costoso whiskey, un baño con jacuzzi, simplemente de lujo. Decidí llenar el jacuzzi de agua caliente y burbujas, mientras acomodaba mis ropas y mis artículos personales. Me quito lentamente cada de pieza de ropa que traía puesta, abrigo, pantalón, blusa, ropa interior… todo! Suelto mi cabellera, pongo la luz del baño a medias, enciendo la radio y escuche esta única música relajante en un idioma que ni conocía. Procedo a introducir mis pies lentamente en el jacuzzi, el roce del agua fue cálido, hermoso. Llevo mi cuerpo al tibio lecho y respiro paz. Mis cinco sentidos agudizados. Conexión mente-cuerpo. Solo yo conmigo misma. Observaba a lo lejos por la ventana la maravillosa arquitectura de Paris, el cielo, la torre Eiffel, todo era exquisito, una dosis de tranquilizante natural. Recorro mi cuerpo con una esponja llena de jabón líquido, siento como remuevo cada célula muerta en mi cuerpo. Rasgo mi cuero cabelludo, enciendo los masajes, siento mi torrente sanguíneo circulando por mis venas, respiro puro oxigeno, pura vida. Enjuago mis cabelleras, mi cuello, mis senos, mis piernas, mi sexo… mi cuerpo. El toque de las yemas de mis dedos es más dulce que una caricia, más suave que los pétalos de una rosa. Mis manos hacen que mi mente alucine, olvide, imagine. Siento como el agua recorre mi columna vertebral, mi cóccix, mis glúteos. Al abrir los ojos noto mi respiración acelerada, mi corazón palpitando fuerte y me doy cuenta que estoy sumamente relajada, excitada. Mi libido en las nubes. Permito a mis dedos transitar mis senos, mis pezones, el camino hacia la dicha. Me encuentro a mí misma, siento mi húmedo genital la clave de la reproducción. Exploro cada hueco, cada línea, cada espacio vacío dentro de mí, gimo del placer que mis dedos causan en mi estructura corporal. Veo el cielo parada en la punta de la torre más conocida en el mundo. Siento brisa fresca en mi fisionomía. Justo cuando veo las estrellas, siento una explosión dentro de mí, algo inexplicable, cosquillas, miedo, hormigueo, cansancio, amor por mí, algo llamado orgasmo. Al culminar siento mi mente vacía, nada de obligaciones en ella, ni un solo temor, nada de responsabilidades, ni sufrimientos pasados. Soy yo… solo yo. Y me encontré con esa mujer fuerte de carácter pero frágil. Con esa que jura ser la temida por todos y solo teme de ella misma. La mujer complicada, incomprensible, que ve todo desde un punto de vista muy diferente al de todos. Y veo como voy cayendo en tiempo y espacio. Y agradezco al infinito por mi vida, por ser como soy. Salgo de mi momento y el cansancio me vence. Voy a la deliciosa cama y duermo como un ángel. Decidí que el restante de los días que me quedaban allí, tres horas antes de acostarme a dormir, serian mi momento, donde produciría miles orgasmos y donde encontraría mi alma… Y así fue!

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Muñeca Delgado de Jesús

9-9-09

8:05 pm

Y luego desperté

Sentada en la cama blanca a orillas de la playa en aquel hotel 5 estrellas de Cancún te conocí y mi vida cambio. Solo intercambie unas palabras contigo y al parecer te conocía de otra vida. Bebimos vino tinto y nuestra música fueron las olas. Hablamos interminables horas, lo suficiente como para amar tu sencillez y tus claros ojos. Cuando el viento acariciaba tus cabelleras un fuerte olor a fresas entraba en mis fosas nasales como una tibia y cálida brisa. Me aprendí tus lunares visibles de memoria. Cree un mapa mental de tu cuerpo desnudo. Bendito el Norte, maravilloso el sur. Te sentaste tan cerca de mí que quise besar tus labios pero a las personas extrañas no se besan. Rozaste por casualidad mis manos al servirme vino, te ofreciste a frotar tus suaves palmas en mi espalda para ayudarme con el bronceador y yo accedí. Grave error. Mientras más cerca te sentía de mí, mas deseaba besarte, tocarte, olerte, soñarte. Mi pecado favorito, esto no está aceptado en la sociedad. No puedo desearte tanto porque en casa me espera el. Y tú volverás a tu vida, me olvidaras. Con mis manos acaricie tu cabello largo color marrón oscuro, me penetraste con la mirada, me hipnotizaste. Me acerque a ti, no me detuviste. Te bese. Sentí mil emociones dentro de mí, algo distinto, algo que ningún hombre me había hecho sentir. Tú calaste hondo mi pecho. Llegó la noche. Ahí estábamos en la arena todavía besándonos, acariciándonos, respirando aceleradamente. Lagrimas de deseo rodaban por tus rosadas y pecosas mejillas. Sabor a miel tenían ellas. Imaginaba como seria el olor de tu cuerpo, si tu cabello olía tan delicioso. Maravillosamente olía a frutas frescas. Melón, uvas, peras y hasta manzanas. Eras todo un manjar. Desesperada quería probar tus jugos. Me susurraste al oído que viviera el momento y me olvidara de lo que me esperaba en casa. Lo que no sabias es que ya me lo estaba viviendo. En mi casa era en lo menos que pensaba, mi mente estaba en blanco. Me viví cada segundo, cada instante, cada grano de arena blanca. Dormimos, despertamos, vivimos, deliramos. Llego la mañana y con ella te fuiste. No sé cómo encontrarte, ya estoy en mi hogar. No tengo un número de teléfono ni un nombre ni una dirección… nada. Pasan los meses y recuerdo tu olor, tu voz, tu cuerpo (el cual nunca tuve), tu risa y sin casi conocerte te extraño, te deseo cada día más. Planifico viajar al mismo país, el mismo hotel y la misma fecha todos los años de mi existencia. Hasta encontrarte y tenerte en mis brazos. Hoy sentada en donde te conocí, varios años después de nuestro único encuentro te pienso, te llamo en mis pensamientos a gritos. El cansancio me vence y caigo rendida. Siento las yemas de unos dedos cálidos acariciando mis labios y dudo en abrirlos. Casi caigo de rodillas, rogándole a Dios que seas tú. Lentamente voy abriendo los ojos y ahí estaba esa hermosa figura radiante frente a los rayos del sol. Una sonrisa cruzo tu cara. Mis manos reaccionaron ante tal belleza y te acariciaron sin cesar. Quería hacerte parte de mí. Sentada frente a ti, bese tus labios, acaricie tu rostro, solté cada botón de tu transparente camisa, dejando al descubierto tan redondos pechos, los cuales la gravedad no había afectado. Simplemente perfecta. Mis dedos rondaron tus firmes pezones, mi lengua saboreo tu cuello, tus clavículas, tu ser, tu esencia de mujer. Moldeado tu abdomen, precioso tu ombligo, despampanantes caderas y glúteos, piernas alargadas, ni un error, ni un defecto. Simplemente hermosa. Justo como te había imaginado mil noches desnuda frente a mi espejo. Tu mi primera y única mujer. Mi error y mi bendición. La salvación de este mundo fingido. Al abrazarte alimente mis entrañas, tuve fuerza, respire aire fresco. Lo pierdo todo y te gano a ti. La causa de cada desvelo desde aquel día. Beso húmedo te doy en tus muñecas justo por donde se siente tu sangre correr, donde tus latidos se hacen fuertes, donde tu calor emana. Lamo la coyuntura de tus brazos, mordisqueo levemente tus hombros, recorro cada recoveco de tu cuerpo de la nuca a los pies con mi boca. Te escucho gemir, gritar, reír, llorar. Suelto tu cinturón de castidad y dejo caer al arenal tus pequeños pantalones cortos, tu diminuto traje de baño. Nos besamos, exploramos cada centímetro dentro y fuera de nuestros cuerpos, nos volvimos una y

despierto

solo fue un sueño…

Nunca he estado en Cancún!

Por:

Muñeca Delgado de Jesús

9/02/09

3:37 pm

Inocencia Perdida

Julio doce una fecha que nunca podre borrar de mi memoria. Era toda una niña jugando a ser mujer. Gozaba del verano, lista para cursar el noveno grado. Amaba mis amistades, mi escuela, mi respeto. Cambie las muñecas por ti. Recuerdo que en esa fecha nos reconciliamos nuevamente, mis amigas te odiaban, mis padres intentaban soportarte, te llevaste mi inocencia. Sé que en el fondo todos sabían lo que iba a suceder. Fuimos a la playa con algunas amistades, tomamos, reímos. No puedo negar que te amaba, que pasaba el tiempo junto a ti muy feliz, me hacías sonreír. Dimos vueltas en aquella carcacha de tu amigo, forcé a mi amiga a acompañarnos, la deje sola con aquel monstruo horrible, gracias a Dios ni le hablo. Tú me llevaste a la orilla de la playa nos besamos apasionadamente me rogabas para que fuera tuya. No tenía el valor, era una niña, me encantabas tus besos pero solo eso, no quería más. Pero despertaste mis sentidos, me humedecí, me temblaron las rodillas. Logre detenerte, logre pensar mientras aquella no pensaba. Nos fuimos de camino a nuestro pueblo a casa de otra de mis grandes amigas. Allí solo quedamos ellas, tu y yo. Les comente lo que había sentido, una se rio y me dijo no temas, déjate llevar, la otra me suplico no lo hagas. Yo quería pero no me atrevía. Ignore a mi sabia amiga. Accedí entrar en aquel cuarto oscuro con sabanas de muñecos animados. Me besaste y se largaron mis miedos. Me deje llevar, quitaste mi camisa con dulzura, soltaste mi sostén, acariciaste mis senos, bajaste mi pantalón de la pijama, me recostaste en aquella pequeña cama que ni siquiera era tuya, menos mía. Te permití entrar en mí. Me hiciste “mujer” siendo una niña. Fuiste cuidadoso pero aun así, era débil, no sabía ni qué diablos hacia. Con calma, despacio. Me susurraste al oído que si todo iba bien. IDIOTA! Como todo iba a estar bien si me arrancabas la ingenuidad. Te llevaste lo mejor de mí. Sufrí, llore, dolió hasta decir basta. Quedaste satisfecho y yo… destrozada. El bochorno enrojeció mis mejillas, no me atrevía a mirarte a la cara. Te pedí que te fueras y no lo pensaste dos veces. Nunca más supe de ti. La tierra te trago. Yo sufrí cada día restante de mi verano. Te llore, desee encontrarte y romperte los huesos. Apretar tu garganta con mis manos hasta quitarte el aire. Vengarme. Nunca más te vi. Viviendo en el mismo lugar, jamás supe de ti, ni por casualidad te encontré. Cuando por fin lo supere, con lagrimas, sollozos, canciones de despecho, depresiones, cuando por fin te había borrado de mi mente, cuando ya había conocido un hombre un verdadero hombre ya estaba en cuarto año y tu maldito apareciste. Tu esposa cursaba el grado 10. Y te vi, miles cosas pasaron por mi mente, me mandaste a buscar solo para herirme más. Al parecer las niñas eran tu especialidad. Te ame. Quise romperte cada diminuto hueso del rostro y no pude. Sentí amor al verte. Mi primer hombre, mi primer novio, mi primer amor. Sentí como si fuera ayer todo lo que sucedió el 12 de julio y sufrí, caí, morí. Caí derrotada nuevamente, volví al pasado y el nunca se ira. Donde estas? Te busco. Tu cuerpo es mi sombra. Tu vida el laberinto oculto de la mía. Perdida en una historia sin fin. Corriendo por interminables senderos. Alguien que me rescate y me lleve a casa? No sé quién eres pero sálvame. Porque todo es tan confuso, tan deprimente. Pasan mil noches tratando de averiguar el porqué de cada cosa. Y es sencillo. Siempre tiene que haber un primero. Un primer amor, un primer hombre, un primer beso, un primer desliz, un primer sueño, un primer cabrón que te rompe el corazón y uno que fue tu primer todo y te jode la vida. Qué clase de hombre eres???… si es que lo eres. Fuiste una experiencia única en mi vida. Y la maldigo cada día de mi existencia. Porque cada cosa me recuerda lo idiota que fui. Debí esperar al hombre perfecto (ese que no existe). Y te di todo y tú a mí, mal sabores, desilusiones, sueños rotos y coraje. Adolescencia perdida. Inocencia arrancada, pureza eliminada. Corazón roto. Tiempo perdido. Frustración. Malos recuerdos y buenos a la vez. Tu recuerdo tala mi cerebro cada día de mi existencia hasta hoy. Te vi del brazo de ella y me alegre tanto de no ser yo. Sonreí e imaginariamente te perdone. No importa…te ame, y el pasado solo es eso pasado. Hay que seguir adelante. Solté lágrimas de alegría, te perdone por amarme, por ser hombre, por olvidarme. Y te doy las gracias por haberme hecho mujer porque gracias a ti hoy gozo de una experiencia increíble junto al hombre de mi vida, de mis sueños. Y tú… tú… simplemente no eres nadie. Solo fuiste una pieza que el destino utilizo para mi maravilloso porvenir, mi futuro junto a él. Hoy sonrío al recordarte y solo me causas lastima. Y sabes? Tu solo te llevaste mi virginidad ni siquiera me hiciste mujer…

Por:

Muñeca Delgado de Jesús

2 de septiembre de 2009.

10:16 pm

Alimentas mi EGO

A ti brindo mis letras, a ti que no pasa un día en que puedas ser feliz sin saber de mí. A ti que te agrada cada una de mis caídas. A ti te dedico mis días, mi vida. Tú eres mi fuerza para guerrear contra los que son idénticos a ti. Debes sentirte alagada o alagado de que seas tan importante en mi vida porque gracias a ti lucho cada día contra cada desliz, cada angustia. Por ti alejo la negatividad y peleo, lucho y gano. Gano sabiduría, juicio e inteligencia… todo lo que no posees. Tu, el, la anciana y el joven aquel de autoestima baja y de horribles deseos son muletas para levantarme del suelo cuando he caído, por eso y más les doy las más expresivas gracias. A ustedes dedico mis estudios que con tanto esfuerzo alcanzare finalizar. Ustedes son el medicamento que cura mis heridas en las rodillas por las tantas veces que he desmayado. Me odias, me persigues, te ríes de mí… y sabes qué? Eso me encanta, me hace más fuerte. Gracias a ti soy la Muñeca que todos aman (todos menos tu), no has escuchado el dicho que dice que si no puedes con el mal, UNETE?? Pues hazlo porque nunca podrás contra mí. No podrás porque soy una mujer de carácter fuerte, decidida, enfocada y dedicada. Si tanto me odias es porque una vez me amaste y querías ser como yo. Lamentable nunca, lee bien, nunca habrá otra como YO. Soy tu inquietud, ni siquiera tienes que dormir para verme en tus pensamientos… porque vivo en ti, solo porque me has permitido ser tu guía. Intenta copiarme y más oscura se pondrá tu alma. Intenta opacarme y morirás en el intento. Sonríele a la vida y date cuenta que jamás podrás ser como yo. Ellos no te amaran como a mí, no encajas en su grupo, ni siquiera cabes en una secta que vende su alma al diablo. Solo Dios puede borrar tanta amargura de tu alma… ENTREGATE A EL. Mientras, mil gracias te doy por seguir siendo mi inspiración… porque para ti completo mis tres bachilleratos al mismo tiempo que trabajo, cuido de mi hogar, mi esposo e hija… a ti te entrego mis logros, mis fallas. Tú solo tú lo mereces. Sonreiré aun más el día en que pueda ver tu miserable cara lacrimosa al verme triunfar. Y sabes qué? No te culpo por envidiarme y desearme el mal… Si yo fuera tú, créeme tan bien odiaría a Muñeca. Me tomo mi valioso tiempo para dedicarte tan hermosas palabras porque sin ti, no alcanzo subir un escalón mas. Porque el camino empinado se hace más fácil si obtienes coraje, fuerza y vida… todo lo que tú me das. Tú facilitas todos los medios en mi vida para ser alguien de provecho. Tú que solo eres un parasito, que alimenta mi ego, eres feliz obteniendo todo de los demás, odiando, poniendo la pierna para que otros tropiecen y yo soy extremadamente feliz porque existes.

Por:
Muñeca Delgado de Jesús

22 de agosto de 2009

11:30 am

Alejate... Alejame!

Te tuve cerca desde los primeros días. Eras mi aliado, mi confidente, mi inseparable amigo. Tantas cosas que viví a tu lado y quizás las más significativas y porque es que ahora no puedo retirarte de mi mente. Un error… tan solo un error que cometamos dañara nuestras vidas para siempre. No nos pertenecemos, pero te deseo, te necesito. Corre por favor, aléjate de mí, aunque sufra al verte alzar el vuelo. Pero no puedo mi consciencia no me lo permite. Tus simples abrazos traspasan mi epidermis y siento tus dedos justo donde fluye mi O+. Te necesito aquí cerca de mí pero es imposible. Aléjate, aléjame…que hacemos. El sol saliendo por la ventana a las 6:45 am y yo en el mueble a tu lado… y ellos esperándonos. Nooo! Que hacemos! Aléjate, aléjame. Pero tócame, bésame, no te vayas. Quiero sentir tu respiración, oír tus latidos, tocar tu pecho… estudiarte! Pero no debemos. Estamos prohibidos el uno para el otro. Eres mi obra de arte más valiosa. Ven infiltra de ese humo que propaga la tierra, envuélvete, dejémonos llevar aunque sea por última vez. Caigo de rodillas ante ti, no puedo con la tentación, la dulce tentación… te robaste mi alma, mi ser. Que haces?... que haces? Aléjate, aléjame te lo ruego, antes de que sea tarde levántame de esta alucinación. Tu bebiste a sorbos mi ideología y masticaste mis emociones…llévate mis sentimientos, te pertenecen. A quien culpamos… si solo surgió. De quien es la culpa? Mía? Tuya? … malditos días grisáceos. Somos dos gotas de H2O disueltas en aceite, congeniamos a la perfección pero nadie más se mezcla con nosotros. Yo te pertenezco y tu a mí. El problema es que no lo vez. Nos gusta lo vedado y eso está mal… no debemos. Dos cuerpos desnudos en el agua tibia de aquel manantial junto a la selva, me tomaste en tus extremidades, me besaste, vibramos, nos amamos en silencio y seguimos amando lo prohibido. Lo que necesito esta en tus manos… tu tacto. TOCAME! No quiero despertar nunca. Ves lo que haces en mí. Toda una idiota cuando te siento cerca. Tan torpe que todos lo pueden notar, tan bruta que no puedo disimular. Dime porque no huimos, volemos a los más altos edificios, sedentarios por el mundo, siendo felices… ah! Claro Nuestras Vidas ya hechas, nuestros sueños, sin mencionar nuestra gran amistad! Adiós mi amante, mi adorado tormento… ADIOS! Es difícil tomar una decisión cuando me besas… no lo hagas. Estoy tratando de no pensarte pero no puedo… ahí estas tu metido en mi laberinto y no encuentras la salida. Me gustaría ayudarte a salir pero mi cuerpo no me lo permite, me dice a voces que me perteneces. Mi corazón te necesita cerca para funcionar pero mi conciencia le apetece apartarte porque no puedo ser YO. Adiós mi gran amante! Te digo adiós con el pecho despedazado, con las lágrimas rodando por mi fisonomía. Adiós porque no puedo con esto. Te juro que jamás quisiera verte afligido, pero esto… esto está mal. Tengo miedo, miedo a perderte, miedo a batallar, miedo a afrontar, miedo de mi misma, miedo de ti. Esperarías por mi? Cuanto esperarías? … me tengo que ir. Perdóname mi substancia. Créeme yo te necesito a ti más de lo que tú a mí. Te daría valor pero no lo tengo, te daría mis fuerzas pero ya no me quedan. Pero porque desaparecer? … porque? No puedo caminar lejos de ti, me falta el aire. Pero no se puede con este entorno… escoge un lado. O somos amigos o somos amantes.

Por:

Muñeca Delgado de Jesús

10 de agosto de 2009

8:55 pm

Tú

Hoy aquí estas metido en mi mente y yo permitiéndole a ella estar en la tuya. Que es esto un mal juego? No puedo recoger los mil pedazos en los que se partió mi corazón al ver que la frecuentas y yo no puedo hacer nada. No soy quien para exigirte ni siquiera tengo la potestad. Hoy me pregunto porque te metiste tan dentro de mí, porque cavaste hondo en mí? Ni siquiera sé quién soy. Trato de alejarme y ahí justo ahí apareces tú. Me odio por permitirte hablarme, te odio por permitirte amarte, amarte de forma secreta... Tan secreta que ni tú mismo lo sabes! Tan secreta que ni mi amiga pudo darse cuenta antes de que se fijara en ti y tú en ella... Y me odio por el justo momento en que los introduje... Y a la vez amo ese día... Lo amo! Y te odio por ser hermoso y me odio por ser yo y no ella! Y me muero... Y me consumo! Vagare el resto de mis días buscando tu sonrisa. Lamentare el haberte borrado de mi mente, de mi vida. Y te odio aun mas por no darte cuenta de la distancia como lo hago yo. Y en cada lagrima envió las últimas bocanadas de aire porque de que me sirve respirar si estas enfuscado con ella y no conmigo. Y vuelvo y odio el momento en que la viste y a la vez lo venero. Seré capaz de exigirle a ella? Que le puedo exigir yo? Si no soy más que una amiga mas con la que pasaste el rato, si no ocupo en tu mente ni una cuarta parte de lo ocupa su rostro en ti, si sus ojos se clavaron en ti con clavos de acero inoxidable y ahí se quedaran. Maldita, maldita yo... Maldita bruta! Debí hacerte caso Diosa de las cabelleras largas! Me dijiste que la alejara y no te escuche! Maldita yo maldita mil veces! Y aquí estoy aparentando ser feliz, cuando ni siquiera soy capaz de amar, de perdonar o de luchar. Maldita atrevida trepadora... Abusaste de mi! Y tú dejaste que ella te venciera y entrara en ti como el aire que respiras. Dejando que ella deslumbre tus días como si fuera tu sol. Cuando más que eso eres tú para mí! Y me odio de nuevo por dedicarte cada palabra, cada letra de mi existencia. Me alejo y tú sonríes. Me alejo lentamente deseando que intentes detenerme. Deseando verte de rodillas pidiéndome que no me aleje, gritando mi nombre con decepción como muchas veces yo he nombrado el tuyo y le has hecho caso omiso. Y me odio por odiarte, por odiarla, por amarte, por sonarte. Y te amo y más me odio. Y me odio y más te amo. Y oí a la Diosa decir Te lo dije y me retuerzo del dolor y me pregunto porque? Maldita sea porque no la escuche? Y lloro y cada lagrima derramada me quema la piel! Y vuelvo a odiarme por llorarte horas muertas mientras la piensas! Y me resigno y ahí regresas. Y comienza la misma historia una y otra vez. Y despierto de un sueno... Nunca volviste, nunca te tuve. Y te veo en los brazos de esa y muero lentamente. Y la DIOSA me recoge en sus brazos y siento paz! Le ruego que no me deje sola y ella me jura que nunca lo hará. Pero no puedo borrar mis memorias y te veo... Te veo junto a ella y vuelvo a odiarme. Y desearía odiarte como me odio a mí misma, pero no puedo. Y muero...

Por:

Muñeca Delgado de Jesús

Julio 22 2009

9:34 pm

Una nueva Yo!

Hoy un nuevo comienzo por mí, por él, por ella. Hoy dejo todo atrás y voy en busca de la verdadera felicidad, esa que te hace sentir completa. Olvidando los caprichos y quizás algunos placeres mundanos. Un sol nuevo, una decisión con base y fundamento. Nadie en el mundo hará por mí, lo que tu lograste hacer, porque no hay amor más fuerte que el de una madre, el de una esposa y hoy decido dejar todo atrás y encaminarme a demostrarte quien verdaderamente soy. Porque ya basta de intentar encontrar convicción, placer y un hogar donde no lo hay, donde no lo habrá. Porque mi convicción eres tú, mi placer es tu forma de ser y mi hogar son tú y mi hija. Por ustedes, porque los amo, trazaré metas en mi vida y las alcanzaré todas. El mundo dará mil vueltas y me dará la razón una vez más y reiré el día en que se cumpla mi deseo; verles a todos arrodillados ante mí, disculpándose por no haber tomado las decisiones correctas y tomaré de la mano a mi esposo y a mi hija y les daré la espalda y no miraré sus rostros para no ver las lágrimas de sangre rodando por sus pómulos. Les encomendare sus vidas a Dios pero me regocijaré al verlos ahí de rodilla… por haberme ignorado, por no haber sido agradecidos, por haberme esgrimido, por utilizarme a su antojo y no haber pagado, por todo lo que hicieron. Y reiré. Junto a mi familia estaré, un nuevo hogar, una nueva vida, mi felicidad. Y ustedes que han intentado dañarme no serán parte de mi, ya no más. Hoy me muero de ganas de demostrarles lo indudable que estoy de mis decisiones. Me canse de huir, de añorar otros cuerpos, de perseguirte, de ver cómo te ríes de mí. Me harte de tratar de demostrarle a alguien quien soy, cuando ni siquiera le interesa. Hoy vuelvo a recuperar MI vida, una vida 100% libre de ti y de ti también. Ya no espero tus mensajes, ni tu llamadas, ni siquiera me muero por verte, no necesito de ti supuesto amigo, ni de ti supuesta amiga. Todo lo que puedo decir es que algún día me necesitarán… y saben qué? Yo no los necesitaré! Cuando el mundo me da la espalda, siento su amor, veo mil estrellas y me arrepiento de mis errores. Uno de mis errores TÚ. Y si me arrepiento, porque no aportaste nada a mi vida, porque extrajiste de mi todo lo que necesitabas y yo no conseguí nada. A mi esposo le dedico mis más sinceras palabras. Estas las escribí hace algún tiempo, hoy las leo y me renuevo. Es muy difícil explicar lo que se siente al estar a tu lado. Alguna vez has visto la metamorfosis de una oruga? Haz oído el cantar sonoro de los pájaros? Haz mezclado algo dulce con algo salado? Haz sentido el agua del mar en tus pies, bajo la luna llena? Haz sentido las mariposas en el estomágo cuando besaste por primera vez? Todo esto y más, es lo que mi cuerpo y mi alma aprecia cada vez que me miras, cada vez que me besas, cada vez que siento tu cuerpo junto al mío y cada vez que me susurras te amo al oído. Se me inunda el corazón de miles sentimientos, la boca se me hace agua sintiendo miles sabores distintos. Tú eres y serás mi segunda mitad. Pase lo que pase, fuiste quien escogí para estar junto a mí hasta la muerte y así será. No es fácil, la vida nos pone en el camino muchas piedras para tropezar juntos y juntos levantarnos, agradecer cada caída porque de ellas aprendemos y nos hacemos una pareja más fuerte, dándole la gloria a nuestro señor Jesucristo, quien siempre ha estado ahí para guiarnos por el buen camino. Tu, mi amor, fortaleces mi alma, le das sentido a mi vida, confortas mi espíritu y realzas mis ganas de seguir adelante. Hoy a las 7:14, un domingo en el que normalmente estaría en las calles de San Sebastián, en este año que nuestra hija acaba de cumplir tres años de edad, estoy aquí pensando en ti, viéndote jugar con tu celular desde la marquesina, amándote en silencio, observando tu hermosa cara, esos ojos tiernos llenos de timidez. Te admiro por poder permanecer tan callado por tanto tiempo para observarte, contemplarte, desearte, extrañarte y hasta excitarme con tan solo verte a lo lejos. Si... EXCITARME! Verte tan tranquilo, enciende hasta mi sexto sentido, se me aguan los ojos, tiembla mi voz, me cambia el semblante, sudan mis poros, el corazón se acelera, mi cuerpo produce más adrenalina de lo normal, se me seca la boca, arde mi cuerpo, llora mi alma y goza mi sexo. Ven, acércate. Siénteme, toca mi espíritu, libera mi alma y besa mi cuello. Hazme gritar de placer, cura mis heridas con tu miel y riega tu valiosa semilla en mi cálido, oscuro y húmedo jardín. Te amo, te deseo, te necesito...

Hoy me doy cuenta que estos últimos 5 meses separada de ti fueron necesarios para vivir y darme cuenta que sin ti no hay vida, no hay nada. Eres parte de mí, siempre lo has sido. Estos meses fuiste mi amigo y sabes qué? ME ENAMORE DE TI, de cómo eres, de cómo me aceptas, de como me tratas y lo dejo todo, por ti, por mi familia, por NUESTRO AMOR. Hoy cumplimos 3 años de matrimonio, con altas y bajas pero de ahora en adelante será distinto, porque vive el amor. Viviré para ti, para mi hija y seremos felices. Alcanzare mis sueños contigo porque eres tu quien merece la Gloria de mis logros, solo tú. Acabo de descubrir que sobre la tierra existen dos príncipes azules… Y yo tengo uno : ) . Perdóname si en algún momento te hice sufrir o te trate como no merecías pero nadie es perfecto y todos cometemos errores. Soy suficientemente valiente para aceptar mis tropiezos y me disculpo. Te amo, los amo… por ustedes… UNA NUEVA YO.

Por:

Muñeca Delgado de Jesús

Julio 29 de 2009

2:42 pm

Mi alma gemela

Que grande tu amor, que grande mi amor. No puedo borrar de mi mente todo lo que vivimos juntas. Tu hermosa sonrisa, tus tristes lagrimas, tu redondo vientre, cuando solíamos embriagarnos del mas barato de los vinos de vuelta allá en los 2000, cuando tu pelo corto rojizo y rizado era más suave que una caricia. Cuando dormir a tu lado era más seguro que los brazos de mi padre. Viví los más preciados años de mi juventud junto a ti querida amiga y no me arrepiento del más mínimo detalle. Las escapadas al rio, a la disco. Tú forma de vestir, tu inteligencia en el computador, tu belleza, tu interior. Recuerdo todas las maravillas que intentaste hacer por mí… pérdida de tiempo, seguí siendo la misma! Y aprendiste a amarme, y yo me encariñe contigo. Y nunca uno de nuestros nombres se mencionaba solo. Éramos una. Te prefería ante cualquiera y era capaz de desmembrar el cerebro de aquel que te hiciera daño, porque eras tú mi niña frágil la que llenaba mi alma. Hoy te dedico mis letras como nunca antes lo había hecho y me pierdo en los mejores recuerdos y los vivo una y otra vez. Pero llego el demonio y nos daño, nos hizo pedazos y dejamos de ser una… crecimos, amamos, nos perdimos. Aquí estamos una vez más enfrentándonos al mundo. Dejándoles saber que pueden pasar mil años y nadie borrara de mi o de ti todo lo que vivimos. Hablamos y entendimos porque crecimos, maduramos. Y el más puro de los amores pasa mil pruebas… aquí estas tú y aquí estoy yo, de pie, de frente. Te miro a los ojos y deseo abrazarte como antes. Recuerdas? Cuando éramos unas chiquillas manejando los maquillajes y la radio. Enamoradas de la vida, bailar, la música, el internet. Apaga el aire y prende el abanico a eso de las 5:45am, vestir a un amigo de mujer, guerrear en la superior, besar a un conocido de internet, meternos al agua helada de aquella alberca con toda la vestimenta. Amar simplemente amar. Capaces de hacer cualquier cosa con tal de que tu madre no nos descubriera ebrias. Capaces de enfrentar el mundo la una por la otra. Y crecimos y olvidamos y sufrimos. Y aquí estamos una vez más… tú para mí, yo para ti. Lo único que me falta es que tu sangre corra por mis venas, te siento parte de mí, de mi vida. Lo eres… lo sabes?

Te llore mil noches en silencio porque te necesite. Pero ahora estas aquí y sonrío. Te tengo y esta vez no te dejare ir. Y nos amaremos como hermanas hasta la eternidad, seremos amantes de la luna a escondidas, veneraremos el sol, el viento y el agua. Tu mano enlazada a la mía. Tu vida y la mía juntas hasta el fin del mundo porque ni siquiera la muerte nos separará.

Por:

Muñeca Delgado de Jesús

Julio 24 de 2009

3:31 pm

Maldita Imaginación

Sucedió lo que tanto temía! … aunque lo sabia quería escucharlo de tus labios, aunque no fue directamente de los tuyos mis oídos lo escucharon de otra boca y ella lo escucho de tus labios… esos labios. Te fastidia que te deje saber cuánto me gustas, lo bello que eres, lo bien que la paso contigo. No sabes lo que sentí al saber tus verdaderos sentimientos. Al fin ya sé que hacer… alejarme, decirte adiós, no comunicarme por mi bien y por tu tranquilidad, para no hostigarte con mis llamadas o mensajes. Ni siquiera le daré “like” a tu estatus en Facebook. Esperare que algún día me extrañes, extrañes aunque sea mi amistad, mis llamadas, mis consejos, mi sonrisa o mi cuerpo. Te borrare, borrare tus manos de mis caderas, borrare tus ojos mirándome con deseo, borrare tu apodo de mi mente, borrare las ganas que tengo de besarte, borrare la cancha de baloncesto de donde resides, borrare la forma en que pasas tu lengua por tus labios, borrare tus palabras de mis oídos, borrare las veces en que acaricie tu cabello, borrare tres canciones de mi memoria, se me olvidara que ordenas siempre bacon doble solo queso y bacon y un hershey pie en Burger King, se me olvidara donde vives, donde trabajas, donde te pasas, olvidare la ruta de tus labios besando mi cuello y mis pechos, olvidare tus manos acariciando mi espalda y agarrándome con fuerza por la cintura… te olvidare. Sé que sola cree mil historias en mi mente donde tú eras mi príncipe (y no el azul porque el azul ya le pertenece a Zoraya). No me diste alas, no me dijiste nada, todo lo fantasee yo, estas cosas nos pasan por el simple hecho de ser mujer… vemos cosas donde no las hay, nos hacemos de ilusiones creando historietas de cuentos de hada donde al final nunca seremos correspondidas, porque solo son inventos, producto de la imaginación; la maldita imaginación. Esa que me tortura día a día haciéndome cometer pecados, haciéndome llamarte porque estas sentado en el mueble esperando mi llamada, la que me hace invitarte porque deseas salir conmigo… maldita imaginación hipócrita! Esa cabrona me hace imaginarte en mi cama desnudo, me hace imaginarme contigo en el cine, en un parque, me hace imaginar que cuando me llamas es porque pensaste en mi y no por la verdadera razón (que necesitas un favor), maldita mil veces maldita mi imaginación, la arrancaría de mi mente y la enviaría contigo para que puedas crear en tu mente estupideces como lo hago yo, para que puedas ver las cosas de la forma en que ella me las hace ver a mi, para cuando un día te rechacen te sientas como yo el día de hoy. Maldita imaginación la cual me hace imaginarte en tu cama recostado boca arriba pensando en mi, pensando si llamarme o no y yo acá gritando sin que me puedas oír… Hazlo, llámame, te estoy esperando; cuando en realidad estás hablando con una de las tantas chicas que te persiguen. Maldita imaginación… maldita! Hoy estoy aquí frente a mi teclado con los ojos sufriendo de las fuertes lluvias que ellos liberan, estoy aquí con el corazón en las manos hecho pedazos por culpa de la maldita imaginación, por dejarme llevar, por ser tan idiota, por creer que siendo tu amiga podría demostrarte que me importas, esperando que algún día te sentaras y dijeras Muñeca esta siempre ahí, no tiene excusas para mí, me escucha, me busca, me lleva, siempre piensa en mí, me trata de complacer… Muñeca es la indicada para darle un giro positivo a mi vida y ser completamente feliz. Pero nunca te sentaste, nunca dijiste nada, apuesto a que ni lo has pensado. Pero mira… seguiré aquí, estaré para ti las veinticuatro horas del día como lo he hecho hasta el momento. Porque se ser una buena amiga, porque sé que me necesitaras, porque nadie será más sincero contigo que yo, porque guardo la esperanza de que vengas, si no es así y me equivoco culpare a la única culpable… Mi imaginación!

Por:

Muñeca Delgado de Jesús

3 de junio de 2009

11:05 am

Pecaré

Si tus labios son un pecado, declaro ser pecadora. Confieso que te observo y aun sabiendo que no te puedo tener, que eres prohibido, te deseo y peco; y pecare siempre que te vea, cuando te vea en mis sueños, cuando nos encontremos por casualidad y seguiré pecando porque me encantan tus labios sin haberlos probado, porque es casi imposible borrarte de mi mente y peco. Que si mil leyes me prohibieran pensarte las incumpliría todas y seria encarcelada con gusto y con más gusto cumpliría mi condena. Quisiera desenvolver mis cinco sentidos contigo… usaría mi vista para contemplarte desnudo, mi olfato para recorrer tu piel y rogaría porque tu olor se quede impregnado en mi nariz, usaría mi boca para degustar la tuya, mis manos y mi tacto para acariciar cada marca en tu cuerpo, por ultimo agudizaría mi sentido de la audición para oír cada suspiro, cada gemido que provoque en ti. Juro cometer pecados a través de los siglos siempre y cuando tú estés ahí para hacerme cometerlos. De tan solo imaginarte enloquezco y me dan ganas de romper mi pacto conmigo misma de no comunicarme, que cinco días me parecen una eternidad y más difícil se me hace al ver que no me has extrañado. Y sigo cometiendo pecados. Cada vez que me aborrezco tu imagen viene a mí y me hace complacerme. Mis manos recorren mi cuerpo y mi mente me hace creer que eres tú y grito, grito de placer, de coraje, de miedo y peco. Peco al sentirte sobre mí, al escuchar tu boca nombrarme, al ver tus manos haciéndome temblar, al sentir tus labios húmedos sobre mis pechos, al tocar tu pelo y al besar tus labios. Y me encanta pecar imaginándote, me encanta simplemente imaginarte ahí quieto en mi cama, cansado, dormido. Mi vida se acorta al no tenerte cerca. Mi amor es puro. Vi a un ángel hermoso y estoy segura que me sonrió, ese ángel eras tú y no supe que hacer porque sé que nunca estarás conmigo se que nunca serias mío y duele. Deberías estar conmigo, pero entiendo que ya es hora de que acepte la realidad nunca estaré contigo, tu nunca estarás conmigo. Pues solo me resta seguir pecando por imaginarte, mirar adelante y conformarme con tus viejas fotografías, con el pobre recuerdo que tengo de ti de aquella noche en mi auto, yo sobre ti, tú detrás de mí, yo caída sobre tus piernas, yo pidiendo perdón de rodillas sin ser perdonada. Qué bien se sintieron tus manos en mi, que difícil será olvidarlas. Que mirada la tuya tan penetrante, tan profunda y a la vez tan perdida, tan confusa. Ya no perderé mas el tiempo esperando que algo suceda, perderé el tiempo imaginando que sucedió, que me perteneces, que eres mío, que por fin me viste con otros ojos. En las noches tengo frio y ahí apareces tú, en la mañana te nombro y despiertas a mi lado, durante el día te llamo y hablamos mil horas… QUE BUENA IMAGINACION LA MIA NO? Me duele ver la realidad… que en las noches muero de frio y no estás, que en las mañanas despierto y ahí no estás junto a mí, que te llamo y no contestas, pero que se puede hacer, si esto es lo que el destino me depara, si esta es mi vida y no tengo que hacer más que vivirla sin ti. No mas lagrimas, no mas sueños, no más dolor… te amaré en silencio. Solo avísame cuando quieres que rompa con él y le deje saber a los cuatro vientos cuanto me gustas y cuan dispuesta estoy a entregarlo todo por ti. Y seremos amantes hasta el final de los días y nos amaremos eternamente. Y te escribiré diez libros de quinientas páginas de amor y seré tu poeta en el calor, en el frio, en la luz y en la oscuridad, en la tristeza y la felicidad, en las altas y en las bajas. Y solo por ti viviré y solo por ti viviré. Dormiré abrazada a ti, te besare por tres días corridos y te hare feliz. Y volveré a pecar al perderte sin tenerte.

Por:

Muñeca O. Delgado de Jesús

4 de junio de 2009

11:08 am