Me entrego a ti

Si la lluvia se llévara lo que no pedí y la mañana me entregara lo que tanto anhelo. Si alguien pudiera grabar los fuertes latidos de mi corazón mientras intento dormir y te los susurraran al oído pudieras experimentar lo que siento al amar y no ser correspondida. Hay veces que los sentimientos llegan sin ser pedidos. Hay veces que lo que pensabas era admiración cada día se hace más fuerte. Hay momentos que la vulnerabilidad te hace creer que todo es perfecto y que puedes esconder lo que realmente busca tu corazón. Pero que sucede si escuchas tu corazón y lo que él te dicta no es aceptado por lo demás o no es lo correcto. Pero que es lo correcto? Ni yo misma se contestarme. Aprendí a luchar por lo que quiero, a no darme por vencida, a ser consistente y persistente, pero como saber que desean los demás? Como puedo vivir, si llevo noches sin dormir pensando en lo que podría ser. Construyendo castillos en mis sueños y creando lo imposible. Si deseas alguien que baje la tapa del baño al orinar, alguien que pueda ver 5 películas en un día, alguien detallista, apasionado, con ganas de vivir y luchar por sus sueños, alguien capaz de amar infinitamente, que le guste el cine, los viajes, el sushi, las flores, alguien que luche incansablemente, responsable, tierno, sensible… solo necesitarías un clon. Jamás pretendas encontrar todo lo que deseas en alguien del sexo opuesto porque simplemente por algo Dios nos hizo hombres y mujeres, distintos, con ideas diferentes y totalmente opuestas. Que tal probar algo distinto? Imaginas como dos seres pueden complementarse a la perfección? Sé exactamente donde tocar para hacerte suspirar, simplemente porque conozco mi cuerpo. No existe el misterio en tu sur porque definitivamente lleva las mismas terminaciones nerviosas que el mío. Hoy decido entregarme a lo prohibido, lo aceptado, lo marginado, lo que no he probado, lo que no he vivido, con tal de sentir dulzura, delicadeza. Con tal de adentrarme en lo perfecto del cuerpo humano femenino. Porque nadie a parte de una mujer que comparta mis sueños, deseos, metas y gustos podrá hacerme creer nuevamente en el amor. Porque solo una caricia es necesaria para expresar amor. La ternura, el entendimiento y el deseo son partes importantes que el hombre no posee a menos que sea una rareza. Yo, hoy decido no buscar algo donde sé que no existe. No vale la pena desperdiciar mí tiempo si el machismo y el orgullo son más fuertes. Me rindo ante los encantos de la mujer que hace unos meses admiraba. Esa que susurró en mis oídos antes de emprender mi vuelo, palabras simplemente hermosas. Esa que al nombrarla llena mi cuerpo de energía. La armonía de mis días, mi amiga, mi amor, mi reto, mi mujer, mi vida y mi amante. No requiero más nada porque contigo vuelvo a la vida. La vida plena. Lo que antes era un sueño, hoy lo sigue siendo porque tú aún no te lanzas ante la nueva posibilidad que se posa ante tu cuerpo… YO!

5 de octubre de 2010.
3:57 pm

"Tout souvenir des vous"

Confió en que todo sucede por algún motivo. Por alguna razón mis ojos se posaron en ti desde el primer día que te vi. Por alguna extraña y no conocida razón no podía dejar de mirarte y cada vez que paseabas tu hermosura frente a mí, mi cuerpo experimentaba cambios nunca antes sentidos. De qué forma te fuiste sin llegar y primero que todo, como fue que lo hiciste? Es increíble ver la forma en que tus ojos me llaman y tu ni cuenta te das. En espeluznante la cantidad de lágrimas que derramo cada vez que escucho cuando me cortas todo esperanza fríamente. Un sube y baja de emociones y estados de ánimo experimento, cada vez que tu dulzura roza mi mente. Cual limonada en un día común de verano, refresca mi alma tu foto. No existen letras más bellas de las que lleva tu nombre, como una niña sonrío cuando se posa en la pantalla táctil de mi celular. Imagino mil veces al día como llegas me abrazas, me besas y me susurras al oído las ganas de hacerme tuya. Veo como desgarras mi ropa y tus dedos recorren cada espacio de mí ser. Cada sentimiento de miedo o decepción se aleja de mi mente y contigo llegan las palabras más bellas del mundo. El amor, la dicha, la felicidad, el sosiego, la amistad, la vida, las flores, la lluvia… imágenes de tranquilidad, despreocupación y placidez irradian mi sentido común. Las yemas de tus adorables dedos penetran mis más clandestinos lugares no antes recorridos. No hay gobierno, organización, ni juicio que controle mis actos desinhibidos cuando tú te llevas toda esencia de buen comportamiento. Actúo irracionalmente y me dejo llevar cual joven en plena adolescencia. Porque ese es mi cuento, mi sueño y no pienso soltarlo. Porque esta es la zona más cómoda en la que he estado y desde la vagancia elijo quedarme varada aquí. Aquí miles de años… hasta que mi sueño se cumpla o mis huesos queden ocultados bajo el barro. Para que siglos después los arqueólogos encuentren mis restos y puedan leer en mis huesos el amor que sintió una mujer por otra. Para que puedan ver a través de mí, como una película en blanco y negro todo suceso tejido delicadamente en el cual tú eres la actriz principal y yo la tragedia final. Tendré miles de años luz para imaginarte frente, debajo y encima de mí, porque ni siquiera el destierro de mis huesos o la desintegración de mi carne borrará “tout souvenir des vous”. Porque vivirás eternamente en mí, tatuada en mi alma estás y ahí permanecerás. Siento tu respiración cual cálida brisa en mi cuello y te veo dormida sobre mis pechos. Respiras aceleradamente, toco tu aliento y siento tus pensamientos posarse en mis manos. Agarro tus sueños y memorias fuertemente, los mezclo con pasión y agua mineral, sorbo hasta la última gota de ti. Tu recorres los adentros de mi ser y alivias toda presión existente. Cero palabras, solo diapositivas presentadas en el reflector de mi vida. Donde resides tú y tu existencia. Donde yace mi subsistencia y mi dolor. Nunca hablaré de nuevo, nunca amaré de nuevo, nunca veré el sol salir hasta que tú te pares frente a mi puerta. Mientras transcurren los interminables segundos te seguiré pensando.

Por:
Muñeca Delgado de Jesús
26 de octubre de 2010
11:17 a.m.

Tú o nadie

No sé porque ayer mientras dormías algo me decía besa su cuerpo, memoriza cada marca en el porqué será la última vez que lo tengas. Pero declaro no será la última de nuestras vidas, si no la ultima mientras estamos separados. Cometí errores en mi vida al igual que tu, porque no somos perfectos, no quiero traer el pasado a colación, tu sabes que hice y yo se que tú hiciste… eso pertenece al pasado. No quiero perderte pero veo claramente que solo me hago daño imaginando cosas que solo yo deseo y tú no. Hay un dicho que dice si amas déjalo libre que si es tuyo volverá. Pues eso hare, te dejo libre para que hagas lo que creas que es lo mejor. Al decirte esto no puedo asegurarte que voy a estar bien porque no puedo hacerlo. Tú haz estado en mi lugar y sabes lo que se siente cuando alguien que amas te dice que no quiere estar contigo. Te dejo libre y en paz, rogándole al todo poderoso regreses a mí. No me cansare de repetirte cuanto te amo. Como ser humano que soy cometí errores, los reconozco y he modificado muuuchas cosas, la otra parte esta de ti porque no puedo hacer mas nada. Dejare todo en las manos de Dios, con el tiempo te darás cuenta que la transformación de mi vida es verdadera y que mi amor por ti es más grande que ayer. Solo en tus manos está la unión de esta familia de una vez para siempre olvidando todo, empezando de cero. Estoy consciente de que estas herido, no tapo el sol con una mano. Pero luego de aceptar errores e intentar enmendarlos no puedo hacer más. Encomiendo nuestras vidas al Todopoderoso. Si tan solo pudiera tener una última oportunidad para demostrarte cuán importante eres para mí, para ensenarte cuan valioso eres para mí, para reír junto a ti y mi Milka todos los días. Creo que se me hizo tarde pero no importa seguiré en pie de lucha y no me rendiré a menos que Dios decida lo contrario. La fe es lo último que se pierde y nada en la vida es imposible. Por ahora te ruego que si estás seguro que no quieres volver a intentarlo, dame un tiempo para sola asimilarlo, amo pasar tiempo contigo y tenerte en mis brazos pero no como amiga si no como esposa por lo tanto hare todo lo posible por dejarte tranquilo, darte tu espacio… ojala me extrañes. Me sentí tan bien esta semana durmiendo a tu lado, compartiendo contigo, que lo mío sea tuyo y lo tuyo mío, entre los dos hacer las cosas del hogar fue casi perfecto, solo se dañaba cuando me repetías en la cara las ganas que tienes de separarte de mí. Yo te puedo ofrecer la vida que nunca tuvimos, conocernos de nuevo, comenzar a frecuentarnos y una vez estemos listos volverlo a intentar pero ya tu me lo haz dejado más que claro… solo quiero hablar contigo por última vez seriamente para tomar una decisión si amarte en silencio y desaparecer o amarte estando a tu lado. Ahora mismo te tengo de frente y no sé qué hacer si hablarte o si callar. No quiero dañar esto tan bonito pero no me conformo. Estaré aquí siempre para ti… siempre. Pero por favor piensa bien antes de hablar porque no puedo arrastrarme más. Recuerda siempre los bonitos momentos te aseguro serán más que los malos. Una vez dijimos que tu serás mío o de nadie y yo tuya o de nadie… recuerdas? No todo está perdido, no viste lo bien que la pasamos como “amigos”… podría ser así todos los días, eternamente. Ya no se que mas decir, la verdadera felicidad es eterna y yo te la puedo ofrecer… no solo momentos, verdadera felicidad día a día.

3 de junio de 2010
7:13 pm

Que Dios una lo que el hombre no puede separar

Acabando de cumplir 23 años puedo darme cuenta que los amigos, el alcohol y la joda no lo es todo. Quizás me di cuenta un poco tarde y ya no tenga la oportunidad de recuperar el hombre que amo y no supe valorar. Quizás mi familia se fue por un risco y mi vida ya no será la misma. El matrimonio es algo complejo, que necesita de detalles a cada instante para mantener la llama encendida. El amor todo lo puede, todo lo soporta. Ay momentos que creemos que no aguantaremos mas, pero se puede, Dios está ahí para darnos el support necesario. Al verte tan cerca de ella, sentí un hoyo en mi estomago y creía que mi corazón no resistiría, y me molesto conmigo misma que para darme cuenta de lo que tenia tenga que verte en brazos de otra mujer. Pero no importa voy a mí, voy a ti, apuesto doble por el poder de Dios y de la familia. Porque una vez juramos que sería en las buenas y malas, en la salud y en la enfermedad, en la pobreza y la riqueza, YO estaré contigo siempre, en las buenas y malas, en las caídas, en el sufrimiento, el llanto, las sonrisas, los logros y así mismo deseo que estés conmigo TÚ. Desde que te conocí supe que eras el hombre con el que pasaría el resto de mi vida y así será. No hay un momento en que pueda sacarte de mi mente, si no te tengo cerca se acorta mi respiración pero al verte tan decidido a no regresar y al ver a NUESTRA hija como ruega porque durmamos juntos con ella, cuando te pide que me abraces y me beses, cuando llora en las noches porque no estás, eso es lo que me da la fuerza necesaria para emprender mi lucha, para ir en busca de la mayor victoria, TU, mi vida, mi amor, mi hombre, mi esposo, mi todo. Adoro como se ve tu cuerpo desnudo cerca del mío, tu picara sonrisa, lo achinados que se vuelven tus ojos y la venita que se hincha alrededor cuando hacemos el amor, adoro tu estilo, lo hermoso que eres, el gran padre y maravilloso hombre que eres. Mientras Yo por otro lado no soy nada comparado a ti, he cometido mil y un errores, no te he valorado, te he echado a un lado, te he herido pero aquí estoy tratando de enmendar mis errores y dispuesta a todo por ti. Porque amo los momentos junto a ti, adoro tu cintura (los huesitos) y me encanta verte jugar con Milka, nuestra Milka. Sin ti nada soy, no me sirven de nada mil amigos, cien jangueos, mil fotografías, cientos de lágrimas, tres bachilleratos, ni siquiera el aire me sirve de nada. Porque tú eres mi máximo deseo, mi vino, mi libro, mi tierra, mi casa, mi playa, mi guitarra… (ROBI) , tu lo eres todo.
Complementas mi ser, quien mejor que tu para vivir el resto de mis días, si eres mío, parte de mi, mi esposo. Más de ocho años contigo y nunca entendía el porqué de muchas cosas, hoy las entiendo y por mi familia es que seré una mujer nueva. Porque tú y mi hija merecen el máximo de mi tiempo y lo mejor de mí. Para ustedes seré la que debí haber sido. No te pido que corras a mis brazos, solo te pido me observes, me des la oportunidad de demostrarte que seré nueva, que hago todo esto porque te amo y me equivoque. Ruego tu perdón pero antes tu entendimiento. Me duele porque nunca quise herirte pero lo hice. PERDONAME! No pienses en nada ni nadie, piensa en lo que sientes, en tu hija, si una vez me amaste analiza las cosas antes de hacerlas por favor. No cometas los mismos errores que yo alguna vez. Hoy me arrepiento de hace un mes atrás no haber vuelto contigo, pero que es un mes?? Nada. EL AMOR TODO LO PUEDE TODO LO SUPERA VUELVO Y TE REPITO. No me dejes perdida, agárrame fuerte y déjame amarte, demostrarte, valorarte y darte todo lo que mereces y nunca te di. En el nombre de Dios, el pasado será solo eso PASADO, y tu y yo saldremos adelante. Nos podemos mudar, cambiemos los teléfonos, unámonos a luchar contra el mundo que no nos quiere ver bien, luchemos por la familia y no permitamos ser más del montón. Hagamos la diferencia por nuestra hija, nuestra familia, volvamos a ser la pareja que todos envidiaban te lo ruego. Démonos una oportunidad y deja que Dios una lo que el hombre no puede separar.

13 de mayo de 2010
3:37 pm

Nombre equivocado

Una noche sin poder cerrar los ojos y dejar que mi cuerpo agotado descanse sobre la cama. Una noche en la que mi pueblo acaba de perder dos jóvenes y comenzaron las especulaciones. Leí tu nombre y quede petrificada. Unos minutos antes había sentido un dolor inmenso en mi pecho, un mal presentimiento, creí que te perdía. Al ver esas cinco letras en mi status de facebook mi cuerpo perdió las pocas fuerzas que tenía y las lágrimas brotaban de mis ojos como lluvia. Jure que jamás quería sentir eso y el problema es que lo sentí. Arrastre mi cuerpo a fuera, llorando sin poder hablar para encontrar un refugio, mi refugio. Me abrazaron, llore y las palabras no salían. Lo único que pensaba era… fuel él, le dieron muerte, no puedo creerlo la semana pasada estuve con él, sus hermosos ojos me miraron agradecidos como siempre. Casi sin poder, conduje mi auto por las carreteras desoladas, tristes y vacías de aquel pueblo, mi Juncos. Te busque, no te encontré. Te llame y tu grabadora me aturdió. Confirman dos muertes, conocidos y al saber que no eras tú, dentro del sufrimiento sentí alivio. Pero qué alivio puede haber sentido esa familia, sus amigos cercanos y pude comprender su dolor porque segundos antes yo lo había sentido. Y estas con vida es lo que dicen pero no te encuentro, no te escucho, muero por verte. El dolor que atravesó mi osamenta es insoportable y no quiero volverlo a sentir, no quiero sentir que pierdo un gran amigo, no quiero tener que lamentar el tiempo perdido. Porque eres mi amigo y cuando te necesite aunque de una forma poco inusual, estuviste ahí. Me escuchaste por horas, calmaste mis penas, me hiciste reír como nadie. Y hoy no puedo permitirme perderte. Me niego a perderte. ¿Seré egoísta al sentirme tranquila al saber que aquellos cuerpos que yacían en el suelo no te pertenecían? No es egoísmo y quizás nadie me entienda. Solo los que pasan por momentos como este sabrán entender. Amigo de mi alma te ruego no me dejes. Las calles de mi adorado pueblo no son seguras, no está fácil sobrevivir en ellas, te ruego tengas precaución. No puedo permitirme pasar por el sufrimiento de anoche ni un segundo más. Hoy todavía siento la necesidad de verte y saber que todo está de maravilla. Tu gran amiga te espera… Aparece!

Amor... simplemente amor eterno.

He decidido dejar atrás cada herida, cada derrumbe, cada lamento. Quiero tener tus inofensivos besos a cada momento del día. Por cada error que he cometido, adoro tu perdón. Nadie en este planeta logra usar sus manos en mi cabello y dejarme dormida, solo tú. Si alguna vez pensé alejarme y dejar todo en el olvido, me equivoque. Mis noches están hechas para ti, porque no hay cuerpo en donde mis piernas se acoplen a la perfección para conciliar el sueño. Otra veces intente sobrellevar mi tediosa vida sin ti y no pude. No pude porque lo nuestro no es algo pasajero, lo nuestro es amor del verdadero. De ese amor que te levanta y te ayuda a lograr todo lo que te propones. De ese amor que te hace sudar frio y morir de celos cuando vez un numero nuevo en su celular. De ese amor que jura ante el altar hasta que la muerte nos separe. Hoy me atrevo a decir que caminaría una vez más hacia él, pero esta vez para decirte que ni la muerte podrá separarnos. Es tu paciencia la que me hace amarte, tu confianza en mí, tu forma de mirarme con ropa y de desearme sin ella. Es tu forma de saber justo donde tocarme, cuando abrazarme y cuando dejarme sola. Eres tu quien único conoce mis gustos a la perfección. Eres tu quien cumple con Corintios 13 “El amor todo lo puede, todo lo soporta”… Tú eres tú y me dejas ser yo, por eso con certeza puedo saber que en el mundo, incluso en Marte no hay un hombre como tú. Antes de ti nunca ame, después de ti no lo hare. A ti entregue mi corazón para que lo conserves cerca del tuyo, porque así es como único funciona. Adoro ver tu rostro dormido. Adoro sentir tus manos acariciando mi espalda en las mañanas para despertarme. Adoro las pecas que yacen bajo tus ojos. Adoro tu cuerpo y cada marca de tinta que hay en él. Simplemente adoro que vivas, que me ames como lo haces. Por algún tiempo me pude haber enfocado en cosas menos importantes que tú, pero hoy estoy de vuelta, dispuesta a recuperar cada segundo malgastado buscando lo que solo tu tenias. Tú eres seguridad, pasión, deseo, llanto, risa, amor… simplemente amor eterno. Ese amor que solo se siente una vez. Quizás disminuye y de momento vuelve a fluir. Ese es mi amor, tu amor, nuestro amor…
Por:
Muñeca Delgado de Jesús
2 de marzo de 2010
9:20 pm

Papel estrujado

No importa quién somos, quien éramos, ni que hicimos o dejamos de hacer, solo importa quién seremos. Es imposible planchar un papel que hemos estrujado en nuestras manos con fuerza y dejarlo como nuevo, como viene en la resma. Así mismo no podemos sanar un corazón que hemos herido, que hemos lastimado con nuestros actos, con nuestros errores. Lo que si podemos hacer es convertirnos en alguien nuevo y demostrarlo, de esta forma quizás no podemos borrar las cicatrices pero por lo menos podemos suturar las heridas abiertas y con cada acto nuevo calmar el dolor. Mil veces me han herido, mil veces he herido. Aun con tanto dolor que he sentido en cada desplante, con cada desamor, aun viendo como existen en la tierra hombres malos, maltratantes, alcohólicos, mujeriegos, aun siendo testigo de lo que es un buen hombre… hiero. No me detuve ni un segundo a pensar en todo el daño que me hicieron, en como lo que yo haría causaría un dolor inmenso en el hombre que me amo sin importar que, si lo que yo le he hecho a él, me lo han hecho a mí, yo se que se siente, se como quema. Y aun así no me detuve. Y hoy 3 años de amargura y dolor pesan más que 7 de felicidad, pesan más que un matrimonio, que una familia unida, que una hija. Y no logro sanar ese corazón lastimado, no logro planchar ese papel que estruje más y más fuerte con cada uno de mis erróneos actos. Y hoy tengo que soportar como ella se estaciona frente a lo que hace 3 meses era mi hogar. Hoy me tengo que conformar con ser tu amiga y tenerte una noche si y 4 no. El tiempo no se detiene y tú prosigues con tu vida, tu vida sin mí y yo deseando apaciguar tu dolor, deseando tener el dinero para comprar una plancha industrial y alisar el papel estrujado, muriéndome por tenerte todas las noches, a todas horas. Y me odio por haberte herido tanto, odio cada segundo que te hice llorar, cada minuto que no estuve a tu lado, cada hora del amanecer que esperaste por mí, cada día que me deseabas tanto y yo prefería dormir, cada semana que paso sin hablarnos, cada mes que estuvimos separados y cada año que no celebramos nuestro aniversario. Hoy sumamente arrepentida te miro a los ojos y llorando me dices que el hombre que eres hoy lo cree yo, que hoy eres un doble de quién era yo hace unos meses, que cada acto que realizas lo sincronizas perfectamente para parecerte a mí, te convertiste en Muñeca y aunque parezca sínico me gusta que hoy seas yo, porque de aquí a uno, tres, seis meses estarás en la posición que me encuentro yo… transformando mi vida para recuperar lo que un día perdí. Desearas lo que tanto deseo yo hoy, mi familia, mi esposo, mi vida. El ser que eres hoy me brinda esperanzas. Porque algún día dejaras caer la máscara y retiraras de tu corazón toda armadura metálica que lo corroe, que lo protege y vendrás a mis brazos para reconstruir lo que un día derrumbe. Elijo ser paciente, amarte, esperarte… sabes por qué? Porque esperaste tres años por mi cambio y aquí estoy hoy, renovada… Ahora es mi turno de esperar por ti.

Por:
Muñeca O. Delgado de Jesús
19 de mayo de 2010
2:24 pm

La perfección lleva tu nombre

Puedes sentir miedo a lanzarte es normal, pero solo sabrás lo que pasará si no te resistes a vivirlo, si ves una posibilidad donde creías que no era posible. No hay porque temerle a ser amada, comprendida, a lo nuevo, lo distinto, lo que no es costumbre. Tú no serás un experimento, eres la teoría aprobada. La vida es urgente y es ahora. Todo se trata del riesgo. El más básico ejemplo es cuando éramos niñas, sin probar algo que nos ofrecían ya decíamos que no nos gustaba. Nos convencían de tratarlo, nos arriesgábamos y muchas de las veces nos habíamos equivocado, era todo lo contrario a lo que pensábamos. No puedes saber que te gusta o no, sin darte la oportunidad de probarlo, intentarlo, vivirlo… te aseguro cambiarás de idea. No estoy aquí para ser una más en tu vida, estoy aquí para lograr llegar y una vez lo haga nunca irme. Para amarte, acariciarte, entenderte, reír contigo, llorar a tu lado, apoyarte, dejarte ser, convertir tus sueños en los míos y disfrutar de cada una de tus metas. Para vivir lo que no hemos vivido, para llevarte de la mano al fin del mundo y regalarte todo lo que te haga feliz. Darte un abrazo en la cima de la estatua de la libertad, besar tu cuello frente a la Torre Eiffel, acariciar tu mano en una playa de Hawái, caminar a tu lado por las calles de Tokio, tirarnos del cielo en paracaídas y gozarme el mundo contigo seria el más infinito de los placeres. ¿Quién puede comprender más tu complejidad que una mujer que sabe justo lo que es necesario? Podría escribirte mil hojas de papel y nunca repetir una línea porque son tantas las cosas que puedo imaginarme, porque te has convertido en mi musa, en mi fuente de inspiración. Mi canvas en blanco toma color y forma con tu respiración. La más bella de las obras creadas por Dios eres tú. El color más hermoso en la faz de la tierra es el verde claro de tus ojos. La sonrisa que mueve al mundo, la tienes tú. El sol puede descansar porque tú alumbras mis días con solo ser quien eres. ¿Quelli che resistono a tale bellezza? Dolcezza porta il tuo nome. Mio amore, ti muovi la vita mia. Voi che mi complementi.
La perfección lleva tu nombre…

30. Sept.10
10:18 am

Tuya podría ser

Al ser una persona tan admirable tienes los atributos para enloquecer al que te rodee. No creo que exista una persona en el mundo que pueda resistirse a sentirse feliz con tan solo observar tu mirada profunda y tu sonrisa angelical. No hay un minuto del día en que pueda sacarte de mi mente. Solo tú posees todo lo que quiero en una persona, la fuerza, el coraje, las ganas de luchar, la hermosura, los gustos, la sinceridad, las ideas que podrían cambiar al mundo y simplemente eres tú. Puedo imaginarme perfectamente a tu lado amándote, observándote sonreír, estando ahí para no dejarte caer, cuidando cada detalle de tu perfección. Pensándote, imaginando mas allá ni siquiera me importa el que dirán, te llevaría a mi lado y gritaría al mundo lo orgullosa que soy de tenerte. No permitiría que nada ni nadie te hiera. Juro que estaría a tu lado pendiente de que seas completa y plenamente feliz, porque es justo lo que mereces. No menos de eso sino que mucho más. Daría todo de mí, lo que tengo y lo que no, con tal de tener la oportunidad de hacerte olvidar, por borrar otras manos de tu cuerpo y tatuar las mías. No tienes idea de lo mucho que me gustas, no tienes idea de lo feliz que me hace el soñarte, el imaginarme teniéndote para mí. Me aprendería cada detalle de tu cuerpo, permitiendo a mis manos tener memoria mientras creo un mapa de cada delicado centímetro de tu piel. Moriría por probar tus labios pero más aun por sentir tus brazos alrededor de mí mientras tus latidos se unen con los míos. Sé que eres tú a quien quiero porque de tan solo saber que te veré me inundan los nervios, porque te veo y no quiero dejar de observarte, porque de imaginarte a mi lado soy feliz; sé que me harías sonreír cada mañana y eso justamente es lo que deseo. Aquí estaré esperando por ti, declaro llegarás a mi vida para nunca irte. Recuerda que eres Tú la única persona que despierta sentimientos en mí que nunca había experimentado… exclusivamente tuya podría ser.

By: Muñeca Delgado 30. sept. 10
9:04 am

Somos

Ayer te soñé mientras el cansancio vencía mi cuerpo. Imaginé que era cierto por lo vívidas que eran esas imágenes. Me encontré contigo ocasionalmente en el estacionamiento de un centro comercial, cuando iba a entrar a tu vehículo para saludarte, me pediste que no lo hiciera. La duda recorrió mi cuerpo, el miedo lleno mi garganta, dos lágrimas rodaron por mis mejillas y no entendí el porqué. Me aparté y tú viniste hacia mí, te pregunté y tus labios me callaron. No podía creerlo lo que tanto soñé se estaba haciendo realidad. Tus labios con los míos creando chispas cósmicas que recorrían mi cuerpo entero. Me recosté encima de ti, en la parte delantera de aquel auto y te bese sin cansarme por horas y tu reías para hacerme más feliz todavía. Pero fue momentáneo, el sol entró por mi ventana y abrí los ojos. La cama vacía, nadie a mi lado, soñarte fue precioso pero solo fue eso, un sueño. Es normal que vea tu nombre y se me acelere el corazón? Es normal que extrañe tu cuerpo sin haberlo tenido? Es normal que no le tema al mundo cuando pienso en ti? Cuando podre tenerte?... esa es la duda que constantemente me taladra los pensamientos. Será posible que un día seas mía? Muero por tenerte en mis brazos, acariciar tu cabello, perderme en tu mirada. Muero por rozar tus labios, tu cuello, tus pechos. Muero por sentir tu piel junto a la mía. En silencio observaría como crece nuestro deseo, nuestras pieles hechas una. El pecado vive en mi carne, que Dios me perdone por eso, pero es inevitable. Como puedo verte y no desearte? Añoro tu desnudez en mi cama, deseo sentir la calidez de tu sexo y besarte incansablemente por siglos. Contigo lo quiero todo, tú me devuelves las esperanzas perdidas. No soy perfecta pero sé que te puedo hacer feliz. Siento un fuerte deseo de amarte sin miedos ni ataduras. Quisiera perderme en el laberinto de tu ser y llenar de caricias tus entrañas. Un te quiero no bastaría, para ti no. Mereces que mil acciones expresen lo verdadero del sentir. Porque el amor de mujer no es simple, es extenso, complicado pero rico, único, profundo y lleno de energía. Nuestros cuerpos se difuminan envolviéndose entre sabanas mojadas y sueños rotos, volviéndonos una. Uniéndonos ante la adversidad y enfrentando al mundo con nuestra verdad. Nacimos para ser amantes la mitad del tiempo y confidentes siempre. Tu y yo un sólo ser, un sólo cuerpo, una mente y miles sentimientos envueltos en belleza y dulzura. Porque eso somos… la delicadeza hecha vida, la libertad hecha carne, el fuego consumido y la pasión desenfrenada.

By: Muñeca Delgado
20 de octubre de 2010
11:17 am

Simple belleza

La belleza puede ser tan simple, tan invisible. He tenido frente a mis ojos toda mi vida, mil maravillas. Hoy por fin, en vez de verlas, las observo, las contemplo. No existe nada más hermoso que el amor. El amor que puedo sentir por alguien que lleva más de 8 años en mi vida, el amor que puedo sentir por las personas que acabo de conocer, el amor que siento por mi hija, mis ganas de vivir. Alguna vez deje en manos de otros mi decisión de existir, de creer en mí. Hoy solo YO elijo cuando, como y donde hago las cosas. Yo, solamente Yo elijo a quien pertenezco, quien cree en mí, quien contempla mi hermosa alma. Ya puedo diferenciar la sobrevivencia del vivir a plenitud. Hoy tengo una visión 20/20 para valorar cada detalle por el cual existo. Muchas veces las caídas nos hacen desistir de luchar por lo que anhelamos pero hoy, si pasa por mi mente el renunciar a lo que deseo me enfoco en la hermosa sonrisa de mi hija, en los ojos llenos de perdón de mi esposo, en mi familia, en mis amigos, en un mundo mejor y mi alma se regocija, se llena de fuerzas, me muevo al próximo escalón de un gigantesco paso. Porque en mi nueva vida no hay espacio para detenerme. Día tras día siendo YO, logro tantas cosas. Mi corazón no puede estar más lleno de agradecimiento, de libertad, de deseos. Es rico abrazarme, sentirme, amarme. Sonreírle al mundo se ha vuelto una adicción. Con una declaración poderosa y la ayuda de Dios puedo crear tantas cosas. Puedo crear lo que quiero. Mil acciones pequeñas me llevaran a la meta y una vez llego a ella, me propongo un nuevo reto, un nuevo compromiso por lo que deseo, por lo próximo que me interesa y así sucesivamente siempre tendré una cinta esperando a ser traspasada por mi cuerpo mientras leo en voz alta META! El amor puede ser doloroso, indescriptible, apasionado, maravilloso; esta en nosotros de qué forma lo queremos ver, sentir y dar. La felicidad inunda mi cuerpo y esta vez para nunca marcharse. Ya lo demás no importa. Mientras Yo sea feliz y conmigo mi familia… lo demás es añadidura. No me muero por un yate y una mansión, me muero por poder besar cada mañana los labios del hombre al que amo, por poder escuchar los buenos días de mi hija, porque mis padres y hermanos se sientan bien, por nunca perder los buenos amigos y por brindarle abiertamente mi amor a todo el que no conozco. Mi vida será solo eso MI VIDA, siendo quien tenga que ser para atraer al mundo a ver a través de mi nueva vista perfecta. Esa vista es el complemento de un corazón que ama, que no juzga, que perdona, que es feliz, vulnerable, sincero, decidido, apasionado y entregado. Un corazón que yace en mi cuerpo listo para acunar nuevos rostros en los espacios recién creados. Espera por ti y por los demás. Indescriptiblemente FELIZ es como puedo describirme, esta felicidad es tuya también… pídela, búscala, lúchala.

Por:
Muñeca O. Delgado de Jesús
25 de julio de 2010
12:07 am

Mis ultimas lineas cuelgan del techo

Desde cuando no sostienes una larga conversación con una amiga como las que solías tener conmigo??Es difícil admitir cuando pierdes algo por un error cometido y tú no eres la exepción del caso. Preferiste perder mis dotes de amiga, novia, amante por tu ridículo ego. Pero hoy con la frente en alto te doy las gracias por haberte esfumado de mi vida y por haber reaparecido con el rabo entre los cuernos, esa acción tuya demuestra tu débil hombría y sustenta mi pensamiento de que por algo el mundo da mil vueltas. Da mil vueltas para que gente como tú tenga la oportunidad de pedir un perdón, da mil vueltas para que gente como yo se ría de tus errores. Me regocijo haciéndome la mala, al verte ahi tendido en el piso rogando por mi perdón, rogando por una oportunidad, una oportunidad que perdiste hace mucho tiempo átras. A caracajadas me río, me río de ti. Lástima causas porque ya ni pena das. Es fácil dejar a alguien con el corazón destrozado, cometiendo el peor de los errores. Pero si tú error fue dejarme, peor aún fue el mío, por brindarte lo mejor de mí cuando tu ni siquiera sabías que existía. Asi que es fácil y sencilla la explicación. Si de errores se trata, amo tu error y odio el mío. Pero respira profundo y toma asiento... porque hoy gracias a ti, puedo reirme tanto que hasta me duele la boca del estómago. Porque hace años no veía un rostro lloroso tan patético como alguna vez se vio el mio. Tu sufres y yo gozo, asi son las injusticias de la vida. Pero quizas gracias a mi no vuelvas a cometer el mismo error en tu vida, cuando consigas alguien que te complemente a la perfección, que se preocupe por ti, que sus besos sean tu alivio, que su sexo te sirva para borrar las cintas de tu cerebro, AGARRALA Y NO LA DEJES IR. Porque si no en un par de años estarás repitiendo la misma historia, y quizás peores letras te dedicarán.Y quizas tus lágrimas no bastarán. Ruegalé a Dios por tu perdón, porque yo no conozco esa palabra. Mi alma es negra como la noche, fría como un témpano de hielo y al tu ser el culpable de tantos años de amargura solo puedo encomendarte a ese Ser superior, porque de mis labios nunca escucharás palabras de amor, solo de desprecio. Asi que la mejor recomendación que puedo darte es ... DESAPARECETE DEL MAPA! Mil noches de lágrimas no se borran con una hincada de rodillas, ni con un ramillete de flores baratas. Y me pregunta es la siguiente: Que se siente ser el rechazado? Que rico ese dolorcito en el pecho cada vez que te dejo hablando solo o cada vez que me llamas y no contesto el teléfono. Siente lo que una vez me hiciste sentir, pero vive tu calvario pensando que algún dia esos sentimientos dejarán tu cuerpo, en busca de otra alma en pena, de un alma vacía, de una alma oscura como la mía. Y quizas ese dia te desprendas de toda lágrima y veas al mundo con claridad. Y apreciarás los minímos detalles que se te regalan todos los dias. Ese dia yo no estaré para ver como lo logras, si lo logras y decides no culparte, porque esta es mi carta de despedida para ti y para el mundo antes de colocar un buen nudo en la soga y colgar del techo.Y con estas palabras quizas te culpes pero mira que importante eres, a ti mi adorado tormeto dedico mis últimas líneas de odio y desprecio.

Amandote en Silencio

No son las palabras, es la forma en que las dices. No son tus manos sino la forma en que me tocas. Ni siquiera son tus labios sino la forma en que me besan. He tomado varias veces la misma decisión y vuelvo a caer rendida ante ti. Que si somos amigos, que si te amo, que si me amas. Una vez más tener que soportar la presión de verte frecuentar a otras, mientras en silencio yo te amo. Que si la diferencia de edades, de experiencias, de todo. Hoy estoy más cansada que nunca de luchar por algo que nunca será mío, que nunca ha sido más que un simple amigo con privilegios. Un día me besas al otro me olvidas. Un día me amas, al otro me quieres. Se hombre, acepta las cosas como son y llámalas por su nombre y apellido, con ocultar las cosas lo único que logras es envolverme en una telaraña interminable, que no me logra dejar salir de ti, de tus caricias, de tu forma de ser. Cuanto daría porque las circunstancias fueran distintas, que difícil es amar sabiendo que me amas pero que no soy la indicada para ti. Que difícil el saber que no puedo retenerte a mi lado, que no me perteneces, que eres un alma juvenil con las alas abiertas y en pleno crecimiento, tus alas, esas alas que piden a gritos libertad, libertinaje. Y que hago yo con este año de pasión, de revolcones, de noches a tu lado??? Que se supone que haga yo para olvidarte, para sacarte de mi mente??? Si cada vez que lo intento, ahí llegas tú, tus mensajes. Estamos a tiempo de no dañar tan bonita amistad pero ya no estoy a tiempo para salir sin heridas. Porque entre muy fácil a tu corazón envuelto en alambres de púa pero salir me será imposible. Aun deseando escapar del, rogaría porque me abrazaras fuerte y no me dejaras ir. Porque queriendo perderte, te deseo a mi lado. Mi vida es tan complicada, tan contradictoria, tan llena de soledad. Me aferre tanto a los momentos contigo que cuando no estás cerca me siento inútil, inservible. Duele el tenerte sin que seas completamente mío, pero aun más duele que no estés aunque sea como amigo. Y lo intento una y otra vez, pero caigo rendida ante tus encantos. Embrutezco, hago idioteces, ni yo misma me reconozco. Eres un niño comenzando a vivir y pretendo que entiendas lo que te quiero decir, aunque no me entiendas solo quiero dejarte claro que no puedo ser tu amiga amándote, que no puedo verte con otras, que no aguanto tu indiferencia, que odio no ser lo que esperas o necesitas, pero te entiendo. Sigue tu vida mi niño, goza de los buenos momentos. Mientras yo… sigo amándote en silencio.
Por:
Muñeca Delgado de Jesús
12 de marzo de 2010
2:57 pm

Que es la vida?

¿Qué es la vida? Es una pregunta muy compleja. Pero es compleja solo porque deseamos que así sea. No hay forma más fácil de explicar que es la vida que al escuchar el llanto de un niño al nacer. La vida no es por los siglos de los siglos, es cada segundo, cada hora, cada día, cada luna, cada sol, cada sonrisa. Es el odio, la hipocresía, la ignorancia, la madurez, el amor, la vanidad, el orgullo, el desprecio, es cada sentimiento. La vida es cada mínimo detalle que compone nuestra existencia, cada pequeña cosa que existe en el mundo así parezca insignificante. La vida es sembrar un árbol de bendiciones, cosechar el fruto de la envidia, comer tristeza y respirar el mal. La vida, tu vida, es este instante, este preciso momento. Al levantarme descubrí que soy más que dichosa por poder abrir los ojos, eso es vida. Vida es el sonar de las cuerdas de una guitarra vieja, la sonrisa de un amor platónico, las lágrimas de un amor arrepentido, cada sorbo de bebida carbonatada. La vida no es complicada, complicada es como nosotros queremos vivirla. Es sencillo, levantarse y gozar de cada segundo de ese maravilloso día soleado o de lluvia o nublado, de felicidad o tristeza porque no importa que esté pasando por nuestras mentes en ese momento, ese día en el que te sientas como te sientas abriste los ojos… podría ser el último. Así que vive, ríe, llora, sueña pero vive. Disfruta cada día no como si fuera uno más y tampoco como si fuera el último, disfrútalo porque tienes vida y vida es alegría pero también es tristeza, vida es confusión, desilusión, sufrimiento, soledad pero también es dicha, seguridad, caricias, deseo, pasión y lujuria. Vida es un beso bajo la lluvia, un polvo bajo las estrellas de madrugada, hacer el amor mecánicamente a las 3 de la tarde, es ser fiel, dedicado, inútil, pendejo, fuerte, alocado. Vida son los orgasmos, las borracheras, las fiestas familiares, los cumpleaños, el primer día de escuela, los tapones, las filas, las deudas. Vida no es vivir lo bueno es vivir plenamente. Vida son las prohibiciones, los deseos reprimidos, los secretos, las mentiras, vida es el sexo, el trabajo, los estudios, vida eres tú, vida soy yo. Vida es adoptar, criar, parir, aconsejar. La vida es una herida, una marca, un adiós, unos buenos días. Comer es vida, arrastrarse también. Exigir perdón es vivir, perdonar es aun mejor que estar vivo. Vida es el amor a ciegas, las citas a escondidas, el mantecado de chocolate, las almendras, el vino, los quesos, la amistad y bailar en las nubes. El perfecto sabor de los labios del pecado es vida, los latidos de un corazón inservible, el aliento de la brisa marítima, el fosforo de los mariscos, el sexo desenfrenado en un auto, en un lugar público, encima del escritorio. Desnudar el alma y construir sueños de chocolate, ahogarme de semen, respirar tu aire, el mío. Vomitar 7 litros de alcohol, salvar una vida, herir otra, el dinero, la ambición, la codicia, las enfermedades, caminar por la luna sin ser astronauta, la guerra, todo es vida, todo hasta que llegue el inesperado día de nuestra muerte.
Por: Muñeca Delgado de Jesús
16 de marzo de 2010
1:39pm

Mi angelito

Un cubo de hielo se desliza por mi cuello siendo derretido por el calor de tu aliento, mientras sorbes cada gota que se desprende del y baja por mi cuerpo. Tus delicadas manos acarician mi cabello, mi cuello, mi espalda. Mientras yo, con los ojos cerrados me encuentro porque confío en ti. La fuerza de tu cuerpo se mezcla con la delicadeza de tus gemidos, haciendo que me sienta segura mientras con tus brazos tropiezo. Esa piel clara, suave, con olor a hombría, con sabor a frutas, con sabor a ti. Tus deliciosos labios se detienen en mi sexo, descubriendo cada mínimo detalle en el, degustando mis líquidos femeninos, oyendo la mezcla armónica de mis gritos y mis suspiros desesperados. Y ahí estoy yo rogando por sentir tu cuerpo confundirse con el mío, por convertirnos en uno. Benditos huesos definidos que llevas mas allá de tu cintura casi por tus caderas, los cual devoro en este instante. Tus dedos se pierden en mi interior y mis músculos internos los detienen para nunca dejarlos salir, para sentir el placer eternamente. Faltándome el aire, me donas tu respiración, teniendo sed, me diste a beber de ti. Y aquí sigo yo rogándote me hagas tuya. Y ahí estas tu haciéndome suplicar. Volteas mi cuerpo, acaricias mi nueva marca, lentamente te detienes en mi columna vertebral, haciendo vibrar cada vertebra existente en ella, besas cada centímetro de mi espalda, me dices al oído que deseas que me entregue a ti, yo te pido a gritos que lo hagas mientras mis líquidos descienden por mis muslos, tócame, siénteme, bésame. No me castigues pero no tengas piedad de mi. Agarraste mi cabello y fuerte pero a la vez con calma deslizaste mi cabeza hacia atrás, lamiste mi cuello. De media vuelta caímos al suelo, nos besamos por interminables minutos, te pusiste de pie, me levantaste del suelo, continuaste besando cada parte existente en mi no perfecto cuerpo. Con fuerza bruta pero rica me pegaste en contra de la pared, de espaldas a ti estoy, mis manos apoyadas del cemento mientras siento lo que te convierte en hombre muy cerca de mi, me presionas, me acaricias, me enloqueces. La desesperación me invade y hasta lágrimas de deseo y pasión ruedan por mis mejillas. Te detienes, tomas mis manos y me encaminas a la cama nuevamente. Una vez recostada en ella ya cuando una sonrisa se asoma en tus labios me dices que me harás tuya. Envuelta en el momento, en la pasión, me dejo llevar y ni siquiera noto si nos protegimos. Después de varios minutos de desenfrenado sexo y calientes caricias te acercas a mi oído, aprovechándote de que estaba más cerca de las nubes que de la tierra y terminaste dentro de mi. Como si no supiera las consecuencias y dejándome llevar por lo bien que me sentía te dije que no habia problema que te olvidaras de eso... Hoy tu hijo cumpliría 8 años pero no tendrá bizcocho ni velas, porque al enterarte de que ibas a ser padre, no me diste opción, arrastraste mi cuerpo a una clínica de un amigo, me amordazaron, me sedaron, pero no siquiera esperaron que me durmiera, en aquella pantalla veía como dentro de mi despedazaban a mi hijo, tu hijo, ese que nunca quisiste tener. Cada vez que te veo vienen a mi mente las imágenes de mi bebe y lo único que pasa por mi mente es la forma en que cortaría tu cuerpo en pedazos y se lo echaría a los perros pero NO! No soy tu… mi conciencia vive tranquila y desde el cielo me vigila un angelito que tiene tus ojos y tu sonrisa.
Por: Muñeca Delgado de Jesús
17 de marzo de 2010
12:02 pm

Alejandro

Un cigarrillo, dos cigarrillos… stress, la mente bloqueada. Aun así borrar ciertos sucesos de mi mente me es imposible. Memorias borrosas permanentes que me torturan día tras día. Amanecí desnuda, sin fuerzas en una cama desconocida. Corrí y la puerta estaba abierta. Para mi chocante asombro estaba muy cerca de mi casa, sentí alivio por un momento. Desesperada me recosté en mi cama y el sueño venció mi cuerpo y mente que intentaba reponer el rompecabezas que en ella habitaba. Como flash de fotografía veía imágenes… Yo bailando, yo con un Martini en la mano, yo hablando con desconocidos, yo desnuda y sin saber como había llegado allí. El aliento me faltaba mientras soñaba. Las imágenes en mi cerebro las veía una y otra vez como una película en repeat. Pero faltaba un pedazo de la cinta. Como recordarlo, como olvidarlo. Pensé cosas terribles, imagine aun peores. Y vi lo que tanto temía, tres cuerpos desnudos sin rostro encima de mí. No pude dormir, me levante, enterré mi cuerpo en la bañera. Mientras el agua recorría mi cuerpo los retratos venían una y otra vez. Las lágrimas se confundían con el agua sucia que recorría mi piel. Mis gritos llevaban dolor, misterio, desesperación ante lo no conocido, pero no me caracterizaba por ser una joven débil. Salí me vestí y fui a caminar. Un café en este momento era lo que necesitaba para controlar mis nervios desordenados. Sorbí de aquella caliente bebida y al bajar por mi garganta apreciaba el alivio, la calma momentánea. Momentánea por que al terminar y levantarme tropecé con aquel hombre. Al sentir su intencional roce, recordé, lo vi. Con él era que hablaba en aquel bar, vi nuestra conversación, vi sus amigos a mí alrededor, vi las cervezas, los martinis y los shots de tequila sin limón. El me miro fijamente a los ojos, los del estaban aguados y salió corriendo. Yo emprendí mi vuelo detrás de aquel desconocido que sabia podría esclarecer mis memorias. Lo detuve con fuerza y de su boca tan solo pudo salir un “Lo siento”, “Yo no quería hacerlo”, “ no te toque lo juro”. Caí al suelo con un peso de 500 libras en mis hombros, no pude controlar mi llanto. El me repetía lo siento, lo siento. Saque ánimos de donde no los había y le dije que sientes, dimeee que es lo que sientes? Porque ruegas por un perdón, si no se ni de que me hablas. El me arrulló en sus brazos y me recogió del suelo. Me juro que me explicaría todo, que confiara en el. Como puedo confiar en él si no se quien es, que hacia ayer conmigo? Pero accedí a hablar con él. Le pregunte su nombre para mi asombro uno muy bonito, se llamaba Alejandro. Y ahí comenzó mi tortura. Me conto que estábamos en un bar hablamos, bebimos muy a gusto. Uno de sus amigos llevaba un tipo de drogas que deja inconsciente a las personas. Fueron al baño del lugar y lo planearon todo. El se opuso desde el principio pero le hicieron caso omiso. Conocían un departamento abandonado en buenas condiciones y amueblado cerca del lugar. En uno de los martinis vaciaron la droga, casi me arrastraron a un automóvil. Mientras él me contaba mi mente esclarecía. Era una BMW negra, tintes oscuros, asientos en piel. El apartamento, la cama, recordé los rostros de los tres hombres y allí no estaba la cara de Alejandro. Me explico que intento ayudarme pero sus “amigos” lo amenazaron con algo muy personal. El me relato como me quitaron la ropa y se bebía las lágrimas mientras me contaba las partes más horribles. Los 3 me habían ultrajado. No dejaron ni un lugar de mi cuerpo sin que sus lenguas asquerosas me lamieran, no dejar pedazo de piel sin el roce rudo de sus manos, sus miembros recorrieron cada abertura oscura y cálida de mi anatomía, dejando sus hijos no vivos esparcidos en mis senos, en mi fisionomía. Llevándose con ellos cada hilo de inocencia que quedara en mi. Aun dolida y destrozada mi cuerpo buscaba un abrazo y Alejandro me lo brindo, mientras al oído me preguntaba cual sería mi siguiente paso? Mientras me rogaba que lo perdonara por no haber sacado valor para defenderme de aquellos monstruos muertos del hambre sexual. En sus brazos sentí paz en medio de aquel ciclón que a mi vida llegaba. Le dije que no podía pensar, que me acompañara a mi casa. Ya en mi hogar algo me decía que no lo dejara ir, que lo invitara a pasar y así fue. Me dijo que me acompañaría, que me diera una ducha mientras él me cocinaba algo. Me duche, me puse una camisilla y un pantalón de algodón largo. Me acurruque en el sofá de mi sala, comimos pasta y el cansancio me vencía. Se iba a levantar para irse, aguante su brazo y le rogué que no me dejara sola. Todo un caballero, me dijo que no lo haría. Por primera vez pude ver sus ojos verde claro, su tez era blanca, de cabello corto, cuerpo bien formado, cara juvenil. Me abrazo y allí quede dormida en sus fuertes brazos. Día tras día, estuvo conmigo, decidí no presentar cargos, pero no podía ir a trabajar todavía, el tampoco fue. No me dejo sola ni un segundo. En una semana sabia mi vida y yo la del. Vimos películas, comimos, bebimos vino tinto, jugamos, dormimos. Asombrada de mi conducta ya no pensaba en aquella horripilante noche, solo podía pensar en Alejandro y en lo bien que me hacía sentir estar cerca de él. Miraba tras la puerta del baño mientras secaba su cabello al salir de la ducha, vi como se ponía su camiseta después de que mi toalla rozara su espalda, como sus piernas entraban lentamente en aquel pantalón, enloquecía. Quería decirle tantas cosas que provocaba en mí, pero algo me aguantaba. Esa noche bebimos 3 botellas de vino, entre la borrachera y mis deseos reprimidos, lo único que gritaba mi cuerpo era… sexo. Recostados del piso nos miramos fijamente a los ojos, removió el cabello que yacía en mi frente, acaricio mis mejillas, beso mi frente y yo… petrificada. Queriendo hacer miles cosas y no podía ni controlar mis extremidades. Pero encontré la fuerza me senté, lo atraje a mí y bese aquellos dulces labios. Recorrí cada centímetro de su piel con mis dedos, observe su aliento, su belleza, oía su corazón palpitando fuerte, su acelerada respiración, sentía en mi boca como la suya se hacía agua, como nuestras salivas se mezclaban congeniando perfectamente. Sus manos recorrían las mías. Sus besos llenaron mi epidermis de electricidad. Lentamente removió mi camisa, soltó mi cabello, bajo mis pantalones y con ellos mi ropa interior. Desnuda bajo la clara luz de la luna que entraba por mi ventana, sentía desesperación de sentir su hombría dentro de mí. Y desnude su cuerpo, asombrosamente perfecto, no musculoso, no desnutrido… simplemente perfecto. Rodamos por el suelo mientras nos besábamos. Lamio mis pechos cual niño sediento de leche. Bebió de mi manantial cual hombre que corrió el 10K. Allí estaba el recostado del piso y yo encima del. Movimientos lentos, suaves, tiernos, comenzaron mi gran sección de sexo con Alejandro. No apartaba la mirada de mis ojos, derritiéndome cual chocolate debajo del calor del sol. Nuestros cuerpos se confundieron en uno. Los movimientos iban acelerándose y con ellos, mas altos mis gemidos. Alcanzaba perfectamente mi punto G, y hasta el Z si existiera. Mordía mis labios, gritaba, hasta lágrimas brotaban de mis ojos. Era rico, dotado de hermosura, maravilloso. Congeniamos como el pan y el vino. Después de largos minutos de hacer el amor con aquel hombre sentía deseos de culminar con el dentro de mi sexo. Halo mi cabellera me atrajo hacia él y en mi oído susurro que quería terminar. Le grite con todas mis fuerzas que lo hiciéramos juntos y en una mezcla de gritos, movimientos rápidos luego lentos estallamos. Paz irradiaban nuestros poros. De ese maravilloso sexo no me canso y hoy termino mis letras para correr tras del que me espera en la cama, mientras tú lees, yo me gozo a mi Alejandro.
Por: Muñeca Delgado de Jesús
30 de marzo de 2010
4:09pm

Ya no hay días felices

Porque ninguna pieza encaja en su lugar. Estoy aquí no queriendo. Lo que veo no me gusta, lo que no tengo es extrañado. Las ganas de conquistar algo nuevo me vencen y me obligan a pensar que hago? Ya no hay coordinación en mis pensamientos y menos en mis actos. Mordería un pedazo de mundo si de esa forma desapareciera un montón de gente y así sentirme más cerca de ti. Ojala más hombres en el mundo tuvieran la mitad de la capacidad que posees tu, este planeta en el que vivimos sería distinto. Una vez mas añoro algo que nunca fue mío, me veo aquí sentada repitiendo la historia una vez más, la única diferencia es que ya tuve la oportunidad de probar tus labios y hoy los extraño, los necesito. Deseo una dosis de hombría, de capacidad, de misterio y de algo innovador. El futuro no se planifica pero creo fielmente en que puedo cambiar mi destino, sé que mi destino eres tú y solo tú. Deseo memorizar cada centímetro de tu cuerpo con mis manos para así recorrerlo una y otra vez en las noches mientras duermo y tú estás lejos. Si el don que trae limón me ayudara a eliminar aquel beso y tus manos de mi cintura, cambiaria de bebida favorita y bebería un rio de ser necesario. Pero ni el Don ni Juanito me pueden ayudar en este caso cuando he decidido mantener la sobriedad en mi cuerpo y ya 48 horas de esa promesa están siendo cumplidas. No sé si son esos labios o tu sonrisa o lo perfecta que es tu dentadura, madre mía pero que hermosura la tuya. Ya no hay días felices en mi calendario, solo hay sueños rotos y metas incumplidas. Una vez más me he lanzado del cielo a la tierra olvidando ponerme el paracaídas. Me quede con las ganas de rozar los dos huesitos que componen tu pelvis, de sentir tus manos en mi cabello y de probar el sabor de cuello. Ese trapeciooooo, bendito trapecio. Tú me inspiras a culminar lo empezado, a esclarecer lo gris, a controlar la turbulencia. Necesito la soledad pero solo si tú me acompañas. Si no logro tenerte quisiera morir en tus brazos porque tu cuerpo es el paraíso y tu boca seria el cielo. Solo tú puedes calmar la sed que tengo, porque esta sed es de ti, de tus palabras, de tu aliento, de tus besos, de tus dedos. Enséñale a otros a ser hombres, así otras mujeres podrían imaginarse lo que anhelo en este momento. La cura de mis heridas yace en tu sangre, tu saliva, tus líquidos corporales, nútreme de ti y sana mi alma. Evítale un mal a la sociedad porque deberán encerrarme en un loquero si ya pronto no tengo, perderé el control de mis facultades mentales, llorare día tras día en mi encierro cuestionándole a la vida porque no te topaste antes en mi camino. Y no te quiero, mucho menos te amo… solo te deseo. Así que decídete, no tienes que abandonar tu vida, ni yo la mía, solo corramos, escondámonos y comámonos a besos, tiernos besos, suaves, apasionados. Toma de mi aire que yo respiraré el tuyo. Invádeme, haz de mi ombligo una piscina y anídame en tus fuertes brazos. Porque nuestros corazones quieren lo que ya es seguro y nuestra carne nos pide a gritos un encuentro desnudos.
Por: Muñeca Delgado de Jesús
27 de febrero de 2010
4:38 pm

Chicha y sé feliz!!

Que si los ojos, que si la boca, que si las piernas, que si los dientes… SOMOS UNAS EMBUSTERAS! La realidad es que cuando una mujer ve a un hombre ni siquiera miramos su rostro cuando ya le estamos mirando justo donde va el zipper como si tuviéramos rayos láser. Despuesssssss que observamos bien a ver si se nota algún indicio de algo, entoncessss miramos los dientes, las uñas, la ropa y si esta bueno pues entonces lo queremos conocer pa’ ver como son sus sentimientos. Pero preferimos un hijo de puta lindo que un feo bueno y esa es la realidad duélale a quien le duela. Si vamos por la calle pasamos por una construcción y un mellao’ nos piropea, cagármele en la madre es lo menos que hacemos, ahora si veo este único papito en Plaza Las Américas y me dice: “ Si como caminas cocinas, me como hasta el pegauuuuu”, a ese yo me paro en seco y le digo con una sonrisota en la cara “cuál es tu comida favorita?”. La realidad es que cuando nos añade en Facebook un nene lindo que no conocemos, Confirm a las millas pero si está feo, gordo y casado el IGNORE es más grande que la cara del. Porque les digo todo esto? Porque me encanta ser sincera y me encabrona la salud las bicherías de algunas mujeres que después de tres shots de tequila pal tubo es lo mínimo que hacen. Porque más? Porque creo que no existe mujer en el mundo que conozca mejor al sexo masculino que yo. Y los cabrones son comemierdas pa’ escoger mujeres. Y critican con cojones. Que si mira aquella del pelo malo, que si mira esta que bicha, que si mira aquella que gorda. Miren chorros de imbéciles ustedes no se fijan en la belleza interna nosotros tampoco, ustedes son infieles porque nosotras les enseñamos y pa’ colmo sueñan con orgías y threesomes cuando no pueden ni con la mujer que tienen en la casa. Vamos a ser realistas. Ustedes los musculositos papitos que se pasean por ahí mirándose en cada espejo, no van a quedarse así por el resto de sus días. Y ustedes los feítos quien mejor que yo para aconsejarlos, no importa como ustedes sean siempre y cuando estén seguros de sí mismos. Yo no necesito de la aprobación de una amiga para decidir quien me gusta y quien no. Pues ustedes cuando alguien les atraiga consúltenlo con la almohada porque es la única que tiene tus mismos gustos. Nos jodimos ahora que porque a ti te gustan las negras y a tu pana NO, te las vas a dejar de tirar? Que si a ti te gusta la carne pa’ agarrarte fuerte, y a tu cabrón mejor amigo le gustan las estillas, te vas a quitar? Mire váyase al carajo al fin y al cabo el pingo es de usted y el corazón también. Ninguno de esos WELEBíCHOS (gracias Seb por la palabrita) va a estar casao’ con la perra que tu escogiste. Es más dicen que cuando uno está borracho ahí es que sale la verdadera personalidad… no? Y cual de ustedes cabrones NO SE HA TIRAO’ UNA GORDITA O UNA FEITA O LA MUJER DEL PANA en una borrachera de esas? Jajajajaaj! Verdad que siiiiiii! Pues no jodan! Déjense de pateriasss que usted nació de una mujer y si la miras quizás no es la más linda del mundo pero entonces tu pana es un puerco, lechón y tu papa NO? Como te quedo el ojo? De todo corazón váyase a coger por el culo con tantas inseguridades. Yo soy gorda, fuerte, saludable, como le quieras llamar, sin complejo alguno, segura de mi misma, consigo lo que quiero… SIEMPRE. Y me he tirao’ hasta el tipo más comemierda y buenote que cualquiera pueda desear (mi marido… OBVIO). Ah! Y buenos y sanos los he visto yo dando fundillo por estar conmigo, imagínatelos borrachos. En todo caso pana mío todos somos seres humanos y en la Biblia, ni en los libros de ciencia dice que las mujeres lindas son las flaquitas, o las rubias o las gordas o las pelicolorás, esa mierda la invento el ser humano por clasificar, esos son foquin estereotipos creados por el padre del padre del padre que te hizo, si aquel Huevón que se tiraba hasta a las gallinas por el culo calientito. Entonces a estas alturas de mi vida vienen los cabrones a decir que ellos son diferentes, que ellos no se fijan en la belleza exterior. Siiiiiii ta’ biennnn! Tu lo que haces es huelerle el perfume, y con que tenga pal de rotos por ahí está bien? Siiiiin aja’ … nene eso no te lo crees ni tú mismo. Y que hacemos nosotras con el nene lindo que tiene un maní, o con el que no dura ni 5 segundos o con el que fingimos los orgasmos? No los dejamos papa! … ni los criticamos! Y ustedes sí que joden. En to’ caso mande a la abuela suya a rebajar y cuando vaya pa’l monte coja un ñame e introdúzcaselo por el lagrimal del ojo derecho. Si a la hora de la verdad en cuatro to’ el mundo se ve lindo, si venimos a ver a la hora de la verdad, la pelinegra de cuerpo bonito te pega cuernos hasta por el culo y tu ni te enteras. Y a que no hablas claro y dices que la gordita aquella del verano pasado te dio una menea, que si hubieras tenido $5,500 te divorciabas y con los $5,000 le mandabas a hacer to’ nuevo. En fin olvídate de lo que te diga la gente y se feliz, ninguno de ellos te paga los billes. Ah! Y pa’ mas decirte cada estría que tenga yo en mi curvo cuerpo significa lo feliz que soy de ser madre. Que te digo con esto? Que cuando veas a una chica con pal de estriítas en la panza o en las caderas, piénsalo dos veces antes de criticarla porque la madre tuya con esa chola que tienes lo más posible tiene estrías hasta en el roto del culo y el pai tuyo se lo engrinpa to’as las noches. Y quien es el puerco ahí? Tu pai? Tu por ser el hijo? O tu por mama bicho criticón? Con esa te dejo! Esto no es una descarga, ni tiraera, ni pa’ ofender a nadie. Simplemente soy mujer y quisiera que más mujeres en el mundo fueran la mitad de hija de puta de lo que yo soy. Que si ven a un nene lindo en aquella esquina, ve y díselo. Que si un pendejo te critica, búscate otro. Que si aquel te prohíbe la ropa mándalo al carajo y ponte lo que te dé la gana. Que tu novio no te deja salirrrr? Ja! Me llamas que te doy par de clasecitas. Porque aquí nadie es mejor que nadie, y si ellos pueden janguiar, beber y llegar borrachos… nosotras también. Que si yo tengo que mapear y barrer, el cocina y lava ropa. Porque aquí nadie dijo que la mujer es la que limpia y el hombre es el que lleva el sustento. Todo es a la mitad y si no te gusta… sencillo VETE PA’ LA LUNA CABRON Y NO JODAS! Al fin y al cabo las que tenemos las cricas somos nosotras y ellos sin eso no pueden vivir… aprendan a usarla mis amores. Y si él te amenaza con dejarte sin la botellita de leche por las noches ja! … vete a Condom World e invierte tu dinerito en un vibrador venoso, cabezón, con puyitas, baterías recargables, a prueba de agua y con control remoto… del color que te salgaaaaa del CHOCHO porque ese va a ser tu amiguito por largo tiempo. CHICHEMOS CON QUIEN NOS DE LA GANA Y SEAMOS FELICES PUÑETA!

Por: Muñeca Delgado de Jesús
25 de febrero de 2010
4:38 pm

Una vez a la semana

Un hola comienza una gran amistad, un adiós puede despedazar el más fuerte de los corazones, un beso puede emprender un gran romance, una palabra puede hacernos sonreír… así mismo un silencio profundo puede ensordecer, puede doler. Una caricia puede calmarlo todo pero como puedo tranquilizarme yo, si solo consigo tu indiferencia. Es que acaso tengo que alejarme y decir basta, para que al cabo de los días vengas a mí. De que te sirve engañar, mentir, ilusionar si no deseas nada. Al contrario yo, siempre lo desee todo. Aclame las leyes del universo para atraerte a mí. Y fui paciente. Llegue a pensar que nunca obtendría nada de ti, pero hasta el momento he conseguido bastante. Al principio una sonrisa, luego una palabra, tu interés repentino, un beso, silencio y una despedida sin adiós. Pero esperaré conforme una nueva sonrisa, otra palabra, que tu interés vuelva, otro beso, tu silencio y otra despedida, una vez a la semana como creo que harás. Porque todo logro en la vida conlleva empeño, lucha, tiempo y todo esto ya lo he practicado una y otra vez a través de mi vida. Aunque esta vez será distinto, dejaré que el tiempo decida en que se convierte algo carnal, algo pasajero. Porque es casi imposible desearte para mi sola cuando hay otras que dependen de ti y no puedo ser egoísta. Ya no hay espacio en tu corazón para una sola persona… y en el mío tampoco. Entre tú y yo, acá en secreto déjame decirte que la gente no ve, lo que yo puedo ver. Ese ser que entrega todo por los que quiere, sin esperar nada a cambio. Ese gran amigo, que pocos valoran. Ese hombre detallista que muchas han herido. Pero aquí en tu oído te digo que no me importa lo que otras hayan hecho, que no me importa lo que digan ellos, que al igual que el amor es ciego, la pasión y el deseo también. Dale rienda suelta y vive. Tu mirada inspira confianza, tus ojos muestran experiencia, ni hablar de tu forma de conversar. Te designo mi nuevo reto, mi nueva meta. Al olvido todo cappuccino sorbido, cada noche en espera, cada lagrima derramada. Porque he crecido y con ello he aprendido, que existe un día detrás de otro. He oído maravillosas disculpas, grandiosas palabras de aliento, he recibido mil besos fingidos, incluso he recibido sexo en vez de amor y todo esto no me importa porque llegó alguien que quizás no es para siempre pero si es mi nuevo adelanto. Lo he tenido todo y ahora mismo no tengo nada pero sonrió. Porque en cada vuelta que da el mundo se va un suspiro y la misma vida se ha encargado de devolverme cada uno de ellos hasta lograr tener la bocanada de aire más refrescante que había sentido. Hoy decido compartir mis suspiros contigo que no eres más que un simple amigo, rogando porque mañana seas más que eso. Porque no importa el tiempo, los tropiezos, la distancia, los obstáculos, nunca me iré de aquí sin ti. Allí te esperaré una vez a la semana y el resto de la semana te soñaré. Hoy quiero cantar y no soy cantante, quiero pintar y no soy pintora, quiero dibujar y no soy artista, quiero correr y no soy atleta... lo que sí sé, es que sé amar para poder ser tu amante, se aconsejar para poder ser tu amiga y sé que seré... lo que quieras que sea para ti.
Por:
Muñeca Delgado de Jesús
23 de febrero de 2010
3:16 pm

Mis venas desgarradas

    Ya se hace tarde para mí. Olvidaste todo y en el olvido esta mi nombre. Te he perdido. Y en este día en el que tu natalicio es recordado, me he dado cuenta que nunca podemos perder algo que no hemos tenido. Porque creía que habías sido mío, pero solo lo fuiste en sueños. Para no torturarme diariamente por el resto de mi no vida, he tomado la decisión  de guardar en un cajón los recuerdos que llevo de ti en mi cartera. Fuiste quien me rompió el corazón pero no me interesa nadie más que no seas tú. Porque las cicatrices que llevo en mi pecho, las hiciste tu con cada acto, con cada engaño, con cada vez que me ignoraste. Mi mundo es demasiado oscuro sin ti porque eras tú quien llevaba luz a mis días con tan hermosa sonrisa. Porque aunque ya casi un año ha pasado los recuerdos siguen vivos, al cerrar los ojos los revivo una y otra vez y temo olvidarlos. Aunque deba borrar de mi psiquis cada roce de las yemas de tus dedos. Porque aunque estés a miles de kilómetros de mi, todavía puedo sentir tu olor en mi cama. Hacías que mi cuerpo sintiera lo que nadie.  Siempre estaré enamorada de ti pero hoy he decidido intentarlo, borrar cada día compartido contigo. Me aferre demasiado a un sueño que ya estaba roto antes de convertirlo en realidad. Y aun sabiendo que no podría unir los pedazos de ese sueño, continúe luchando. Hoy eres el fundador de mis desilusiones. Cada pecado cometido lleva tu nombre. Te veo y no puedo disimular. Fue por ti que comencé a vivir y es por ti que decido dejar de hacerlo. Los meses no han pasado en vano, la locura me ataca, mi corazón está roto. Ni mil lobotomías podrán dejar salir los demonios que viven en mi cabeza, esos que le dan punzadas a los nervios que hacen mi corazón latir. Y cada vez que intento correr, huir, me derrumbo en pedazos. Busco respuestas a preguntas retoricas. Intento comportarme como una adulta pero al ver a mi lado y notar que no eres tú, me convierto en toda una niña. Solo tus dedos pueden borrar las marcas verticales que yacen en mis muñecas, esas que desgarró una yen dejando salir mi O positivo, la que perdía a chorros y mientras menos tenia, mejor me sentía. Porque solo tus besos pueden curar mi enfermedad que eres tu. ¿Pero no acabo de decidir guardar las memorias que tengo de ti?… es que así me pongo, contradictoria. Sería capaz de arriesgarlo todo por ti, pero tú por mí no puedes ni pagar los .10 que cuesta contestar un mensaje de texto, porque yo daría todo por ti y tu por mi ni siquiera donarías un suspiro, yo sería capaz de cometer insensatez mientras tu ni siquiera puedes mirarme a los ojos. Porque de nada me sirve borrar tu nombre de la lista de contactos si esos 10 números están grabados en lo profundo de mi memoria. Y te amo y al mismo tiempo te aborrezco por no estar, por no ser mío, por no tenerte, por no saber a que saben tus labios, por ser como eres te odio y te amo. Y brindo con una copa llena de mis últimas gotas de sangre, porque sé que esta vez no fallaré y en mi próxima vida, no sabré quien eres. Brindo por el amor no correspondido, brindo por, por, p     …  he abierto los ojos, ¿dónde estoy? Este cuarto con olor a plástico ¿qué es? Y observo mis manos vendadas y gritooo, maldita sea, una vez mas no lo logreee. Noooooooooooooo, noooooo! Y quien carajos se atrevió a salvarme… y lloro. Y desesperada busco cualquier cosa para terminar con mi vida (si le puedo llamar así) y no encuentro nada. Y oigo la puerta y me alejo, ni siquiera deseo ver quién es. Mientras pierdo las fuerzas, llorando de rodillas, siento unas manos cálidas que me levantan, unas manos amigables que acarician mi cabello, una voz que me ruega le perdone, esa voz, tu voz. Y no puedo mirarte. Y caes de rodillas frente a mí, juras que te equivocaste, que me amas, que no podrías perderme y maldita seaaaa no aparece nadie que me pellizque para levantarme de ese sueño tan real que hace que me arda la carne con el calor de tu cuerpo. Y no resisto, caigo rendida en tus brazos. Por fin puedo describir el sabor de tu lengua en mis labios, tus manos recorren mi cuerpo y siento que muero. Y en realidad muero y esta vez no es un sueño. Cuando despierto un hombre con una bata blanca me dice: “debes agradecer el resto de tus días la sangre de ese hombre que esta a tu lado, y no solo su sangre sino que también la fuerza con la que golpeo tu pecho e hizo reaccionar tu corazón”. Mire a mi lado y vi tu rostro sonriente. Hoy, no te tengo para mí pero vives en mis venas, por ti me despierto cada día y por ti mi cuerpo funciona. Por ti caminan mis piernas cada día para ir al hospital a verte en esa cama inmóvil. Ya varios años han pasado y mientras escribo estas líneas, escuche mi nombre. Despertaste, por fin te tengo y esta vez estoy muy segura que de la única forma que saldría sangre de mis venas seria para devolverte la vida que un día me diste. Pero ya no hace falta… 
Por: 
Muñeca O. Delgado de Jesús
1 de febrero de 2010.
2:34 pm

Tratando de dormir con el corazón roto ...

Alguna vez has tratado de dormir con el corazón roto dice la canción de Alicia Keys y mientras suena en mis sofisticadas bocinas para el iphone siento la necesidad de escribir. Porque precisamente eso es lo que intento hacer… dormir con el corazón roto. Nunca has dado mil vueltas en una cama vacía, buscando conciliar el sueño mientras en tu mente solo existe esa persona que nunca te vio más allá de una amiga o esa persona que te utilizo a su antojo. Pues si a ti nunca te ha sucedido, a mi sí. Aquí estoy agarrándome el pecho con las dos manos creyendo que se me va a caer en pedazos. Secando mis lágrimas antes de que caigan en mi almohada y sintiendo como se hincha mi nariz de tanto sollozar. Porque si nunca has querido morirte mientras intentas reparar los pedazos de corazón que te quedan, ven a mi cama y seguro las sabanas te harán vivir un poco de lo que yo he vivido por ti hasta hoy. Porque me canso de ofrecerte aunque sea mí amistad y tú ni siquiera te tomas dos segundos para contestarme un mensaje. Y aquí estoy yo acompañada por el sonido del aire acondicionado mientras me duele profundo hasta la boca del estomago. Porque ni siquiera el tiempo y la distancia han sido capaz de borrarte de donde sea que estés en mi cabeza. Y aquí estoy triste tan solo sintiendo las caricias de mi teclado, al parecer trata de consolarme pero no lo logra. Esto es muy fuerte y tan solo porque casi ha transcurrido un año y esto que siento sigue exactamente igual, sé que no eres un capricho, una ilusión. Porque al pensarte se me hace la boca agua como los primeros días. Porque al mirarte de lejos mi corazón suena como el de un feto dentro de la barriguita de su madre. Porque con solo saber que te podría encontrar de frente en los sitios que frecuento los nervios se me ponen de punta. Pero me gusta conservar la idea de aunque sean solo esperanzas muertas algún día te veré y aunque sea de aquí a mil años paciente esperare. Llegue a rendirme a pensar que quizás mañana no me quedarían fuerzas para levantarme de la cama y al no tener a nadie cerca que se preocupe por mí, moriría de amor. Bah! Pero que idiota nadie en esta puñetera vida muere de amor. Aunque me hubiera encantado morir amándote así no sufriría mas, y creo que sería feliz porque nunca he escuchado de un ángel enamorado de alguien en la tierra aparte de la película City of Angels. Y para mi gozo es solo una película y por más que mi vida parezca un guion de un drama-romántico con final infeliz. No podría ser una película jamás porque hasta el momento no he visto una que la chica se esfuerce tanto por el amor de su vida y al final el prefiera estar solo para siempre o por lo menos hasta que aparezca o vuelva a su vida alguien. No entiendes? Yo tampoco. Eso haces tú en mi mente… un enredo, un nudo, lazos atados de dolor, desprecio, lágrimas y engaño. Y sigo aquí sufriéndote, amándote silenciosamente. Preguntándome que será de tu vida. Percibiéndome patética enviándole textos a todo el que te conoce para saber algo de ti. Y tú? Tan frio, tan callado, tan tú. Las lágrimas siguen rodando por mis mejillas y el dolor cada vez se hace más hondo. Y creo que es inútil seguir amándote, seguir llorando por algo que nunca tuve. Imagino como seria si hubieras sido mío y te hubiese descubierto engañándome, sería igual mi malestar? Quizás como idiota te perdonaría una y otra vez y aunque intentara dormir con el corazón roto no estaría sola. Y precisamente ahora cierro los ojos y veo como deslizas tus manos por mi espalda (sé que fue inconsciente), también te veo dormido recostado de mi (fue dormido) y me veo encima de ti y tus manos en mi cuello, en mis caderas, siento el olor a whiskey, a sexo pero (fue borracho). Siempre hubo un pero, un porqué o quizá una excusa, un propósito, una respuesta, una reacción. Pero de que me sirve fuera lo que fuera, si hoy no estás y lo único que he intentado noche tras noche es pegar los trozos de mi corazón para así no tener que intentar dormir con el roto. Porque cuando te fuiste, mi sueño y lo que unía mis ventrículos se fue contigo. Hoy solo yace en mi cama un cuerpo con un enorme vacío en el pecho, porque todo lo que estaba dentro de mí lo carcomió el dolor, la pena. Lo único que siento si es que lo siento y no es que esta tatuado en mi mente, es el desamor, la soledad, las ansias de unos labios que nunca fueron míos. No duermo y mi rostro se ha vuelto oscuro. Y estoy preparada a tenerte, siempre lo he estado. Espero que llegues antes de que mi cuerpo no sea mi cuerpo sino un esqueleto colgado en alguna puerta el día de las brujas.


Por: Muñeca O. Delgado de Jesús
20 de enero de 2010
11:12 pm

Recorriendo el camino tatuado en ti

     Recorriendo los laberintos tatuados en tu piel puedo conocer lo que es la vida. Se me hace muy fácil recorrer el camino correcto para llegar a ti y conocerte. No me preocupo por el futuro solo vivo los momentos. En este mundo frio solo tu cuerpo me sirve de calefacción y me hago fuerte, fuerte para amarte y desearte cada minuto de mi existencia. Cerca de tu cuello esta el dibujo que me explica como no olvidar perdonar. Bajando por tu clavícula esta la imagen que me demuestra la manera en que debo sonreírle a los demás día a día. Cerca de tus pectorales está ilustrado de una manera muy peculiar el amor. En tus brazos yace la paz. Por tus costillas esta la tranquilidad, en tu pelvis la dedicación, el esfuerzo. Por tus caderas el misterio, las ganas. En tu espalda esta el sufrimiento, el dolor, el trabajo fuerte. En tus piernas el descanso, los logros, la plenitud. Lo demás lo encuentro en tus besos. Cada vez que recorro tu cuerpo de la cabeza a los pies aprendo de ti, de lo que has vivido y me impulsa a crear una historia, a vivir cada día como si fuera el último cumpleaños que tendré. Porque tú eres fuente de inspiración, de supervivencia. Porque tus manos saben llevarme a la locura, pero saben cuando hacerme parar. Porque con tan solo observar tus ojos calmo la más profunda de las hambres. Porque con un roce de tus dedos aprendo 5 idiomas y puedo decirte Mi aime jou, lubim ta, ti amo, aheri, eu amo te, tan solo para decirte lo mucho que te amo. Porque mi existencia trasciende las galaxias, los 7 mares y el cielo si tu estas cerca. El amor es tan fuerte y a la vez tan débil. Tan poderoso y tan interesado. Y nadie sabrá donde comenzó todo porque solo tú y yo sabemos la verdad. Solo nuestros cuerpos guardan el secreto de nuestra verdad. Tú eres mi creencia y yo soy tu lucha. Ambos vamos en la misma dirección, en busca de ese lugar donde los prados son interminables y el cielo es tan claro que se pueden observar las gotas de cálida lluvia caer, donde los pecados dejan de serlo y la naturaleza se confunde con la razón. Donde el perdón no se busca, se encuentra. Donde se armoniza el alma y llora el ser. Donde la consciencia no se distingue de la inconsciencia. Donde las críticas ni siquiera existen. Ese lugar donde respiras puro oxigeno que limpia los pulmones, donde la brisa arropa tu piel, donde el canto de los pájaros es música para los oídos. Donde  las frutas y la pasión son el mejor postre. Donde el alcohol es el líquido más preciado. Donde en los ríos remueves las impurezas y renuevas tus sistemas. Ahí donde no existen los parámetros, ni las reglas, donde no hay estereotipos, donde no existe la maldad. Ahí donde las hojas sirven de vasijas y los dedos de cubiertos. Esa isla que lleva tu nombre, porque la creamos nosotros. Porque está en nuestras mentes, porque vive en mí y yo en ti. Donde tus brazos me dan lo que necesito. Donde lo único que necesito es que tú estés en mi vida y lo demás viene por añadidura. Porque eso es amor… amor eres tú. Si te vas el mundo se va contigo. Porque tú eres mi enfermedad y mi cura. Eres agua y eres fuego. Eres el camino que recorro. Te recorro y borro los mapas de tu cuerpo egoístamente para que nunca nadie pueda llegar a ti y vivir lo que he vivido… porque esa isla eres tú y es muy mía. 
Por: 
Muñeca O. Delgado de Jesús
19 de enero de 2010
10:47 am

Un amor de tres

     Lentamente me enredaste en tus manos y absorbiste mi esencia. Con tu maña lograste que me aturdiese y olvidara quien soy.  Perdidamente enamorada de ti estoy. Vivimos los mejores momentos el uno con el otro, las experiencias vividas jamás serán olvidadas. Todo fue maravilloso pero cometiste un error, pasábamos demasiado tiempo con tu mejor amiga, veo como la miras y tu ni siquiera te das cuenta que sientes algo por ella, no te culpo es hermosa, única, sociable, dices que la amas como amiga pero yo como mujer sé que es más que eso. Tus ojos se aguan al verla pasar, puedes observarla por horas mientras habla. No estoy dispuesta a perderte pero si a compartirte. Se que algún día abrirás los ojos y te darás cuenta de lo que sientes y vendrás a mí. Ella aun no lo nota tampoco pero llegara el día. Algunos meses han pasado y nuestras noches han servido de algo. Bebimos los tres , nos miramos, nos retamos, ante la adversidad luchamos. Se nos hizo difícil y a mi más al ver como deseabas besarla y te lo pedí y accediste… la besaste. Tu amiga te agarraba con pasión y a mi viniste, también me besaste. Perdimos la noción del tiempo y con ella nuestra moral. Incursionamos en un  mundo desconocido ella acaricio mi pelo y tu rozabas con tus labios sus mejillas, los tres nos convertimos en uno. Nuestros labios se atravesaban por lapsos de tiempos llego en el momento en que ya ni sabia donde estaba o a quien besaba. Nuestros cuerpos desnudos enlazados, desbordando nuestros líquidos corporales, nuestro sexo latiendo y tus manos acariciándolos, a ella, a mi. Compartimos a la perfección, no hubo quejas solo placer. La botella vacía yacía en el suelo y nuestros cuerpos reposaban en la alfombra. La mañana llego y mis ojos no me atrevía a abrir con temor  a lo que vería. Pero un dulce beso recibí en mis labios y abrí los ojos con lentitud, era ella. Tú dormías todavía. Parecía un ángel, camisa de manga larga blanca desabrochada, cabellera despeinada, ninguna ropa interior, yo aun desnuda. Sentí sus manos acariciar mis pechos y sus labios recorrer el camino de la dicha. En menos de 5 minutos ya mis gemidos se oían por todo el lugar y sentí otras manos que me agarraban sin cesar, era el … mi gran amor. Volvimos a desenfrenar nuestra ardiente pasión que giraba por nuestras pieles atravesando nuestros poros. Y así sucedió… una y otra vez. Las palabras casi ni salían de nuestras gargantas. Y mas meses transcurrieron y ya no había marcha atrás. Estábamos enamorados… los tres. Yo no podía vivir sin ella y mucho menos sin ti, tú no podías pasar más de dos días sin vernos a las dos y ella nos extrañaba a cada segundo. ¿Qué se supone que hagamos? …luchar para amarnos más o simplemente dejar de amarnos. Y surgió la primera conversación seria en cuanto al tema un año y medio después. Un año y medio de noches largas, apasionadas, de días de playa exquisitos, de baños de burbujas con seis manos envueltas, de paseos a caballo y juegos de jóvenes en las montañas. Y decidimos mudarnos juntos, enfrentar al mundo, cambiar las perspectivas. Y en esto llevamos 10 años aun no nos aceptan pero somos la feliz pareja de tres que esta apunto de tener dos preciosas niñas, a las que cuidaremos y defenderemos del peligro y ¿qué le diremos cuando nos pregunten? … Ellas son mamá y el es papá. Son afortunadas por tener tanto amor… un amor de tres que ahora es de 5. 

Por: 
Muñeca Delgado de Jesús
14 de enero de 2010
1:00pm

Desahogo

Hace varios meses atrás ni siquiera te veía. Hoy te veo en cada carro parecido al tuyo, en cada suspiro, en la sonrisa de cada hipócrita que existe en mi vida, créeme te veo bastante. Muchas veces al día tengo la sensación de que soy feliz y para fastidiarme de una forma agradable regresa tu recuerdo a mi mente.  Eres el causante de mis sonrisas a escondidas pero también de mis lágrimas. Por ti tengo cientos de “amigos” y una que dice dejar de serlo, jura que no es por ti pero bien en el fondo de su corazón… sabe que si. Ja! Espero que no se atonte contigo, de la forma en que yo lo he hecho, saldrá herida y no estaré ahí para levantarla del suelo, ah! Pero estaré tranquila porque ahí estará la que dice tener ideología y no sabe ni donde esta parada, la perfecta, la que lo sabe todo, la que nunca ha llorado por un amor y mucho menos a enloquecido por alguien, la que lastima es lo que causa en mi, por ser tan patética (si TU misma). Es mejor ser sincero con uno mismo, para luego intentar ser sincero con los demás. No puedes tomar una decisión sabia sin antes instruirte, conocer historia, versiones, fotografías y reseñas. Por una habladuría no sacas a alguien importante de tu vida (si es que fue importante). Sabes? Amiga conozco la forma en que te expresas, como eres y me consta que ese día en plena madrugada quien me llamo “saco de escritura” no fuiste tú, sino  la tonta sin cerebro que llamas tu amiga. Cómo? Que no la ofenda? ELLA LO HA HECHO PRIMERO. Aun pertenece a mi círculo de amistades solo porque se, que te hará llegar estas palabras. Porque será???  … sabes hoy puedo jurar que las únicas palabras que llevan tu nombre y apellido son estas. Me pregunto mil veces el porqué esperar tanto tiempo para explotar por algo que supuestamente sucedió hace años. Cizaña, mala influencia, si lo sé… todo eso!  Pero sabes? Fue una decisión muy tuya y la respeto. Soy feliz con lo que tengo y lucho por lo que deseo. Mi deseo son cientos de amigos leales, miles amores pasados y miles sonrisas futuras. No creo en la suerte, creo en el Éxito! Y solo eso es lo que tendré en mi vida. Todo aquello que me encamine a luchar, a seguir adelante.  Te amo porque uno de los mandamientos dice: “Ama al prójimo como a ti mismo” y me amo!  No tengo nada en tu contra… jamás! Solo me desahogo de la única forma que sé hacerlo… ESCRIBIENDO!  Y esto es lo último que pienso, opino y el último tema de mi vida relacionado contigo. Gracias por los momentos que supiste ser amiga y gracias por todos los miles momentos que no lo supiste ser. Nadie es perfecto, todos cometemos errores. No te culpo, ni me culpo… tuvimos la oportunidad de sentarnos frente a frente y resolverlo todo! Tú no quisiste… porque será?        


Por: 
Muñeca Delgado de Jesús
6 de octubre de 2009
        10:10 am


P.D.  “Soy… El saco de escritura que desearías ser”.  Gracias a todos aquellos que siempre me apoyan, los que verdaderamente siempre están ahí. A todo aquel que se sienta aludido OPSSS! Así soy! 

Amanda

Amanda una joven de 28 años  que su vida no ha sido nada fácil me contó su historia. Esta joven estudiosa de excelentes calificaciones, preciosa, ojos claros, cabellos dorados, figura esbelta, amaba sus padres y ellos a ella. Eran una familia muy unida y hacían todo lo posible para que a su hija no le faltara nada. El dinero nunca fue un problema. Ella fue a las mejores escuelas del país, tuvo cuanto capricho quería. Los padres de esta muchachita soñaban con verla realizada, toda una doctora y ella soñaba lo mismo. Un día cuando Amanda cumplió los 16 años sus padres le regalaron un automóvil, el que ella tanto deseaba. La familia salió a dar una vuelta, todos estaban contentos porque la chica era feliz. Un camión se interpuso en su camino, destruyendo todo rastro de sonrisas de sus caras. Amanda abrió los ojos 6 meses después en un hospital, sus padres habían muerto. Se encontraba sola, sin familiares ni amigos. Solo recordaba lo feliz que fue el día de su cumpleaños y decidió terminar de estudiar mientras cogía terapias para poder caminar. Quería hacer el sueño de sus padres y el suyo propio realidad. Pero Amanda era menor y al no tener ningún familiar que la reclamara debía ir a un hogar sustituto. Perteneció a poco más de diez familias, sufría noche tras noche, pasaba hambre, utilizaba ropas viejas, trabaja de noche en una pequeña cafetería y ahorraba dinero porque quería estudiar medicina fuera del país, precisamente en Europa. En todo ese trayecto la joven término la escuela con mucho sacrificio, conocía tres idiomas y cumplió los 18. Decidió independizarse. Un día al salir del trabajo contabilizo todo su dinero, hizo una pequeña maleta con lo más importante y pidió un taxi para el aeropuerto. Amanda viajó aproximadamente 14 horas, al avión aterrizar, una sonrisa cruzo sus labios y salió corriendo para percibir Paris. Cargaba una maleta, tenia 20 dólares y una soledad inmensa. Era muy tarde en la noche y no tenia donde dormir camino largas horas, hasta caer rendida en un banquillo de un parque, donde el frio le calaba los huesos  y su estomago relampagueaba. Allí  45 minutos después de intentar dormir un hombre se le acerco y le pregunto en perfecto Francés que porque estaba allí? Ella se levanto para irse y él le pidió que por favor se sentara que él no iba a hacerle daño, ella tomo asiento nuevamente y le explico su trágica vida, su sueño de ser doctora y lo sola que se encontraba en aquel país, lloro. Y él le ofreció su ayuda, su casa y seco sus lágrimas sorprendido del francés que hablaba aquella puertorriqueña. Ella no accedió y salió corriendo, asustada, pensó como un hombre me ofrece casa sin conocerme, el miedo invadió su cuerpo. Más adelante encontró una mujer parada a orillas de la carretera vestida provocativamente y al pasar por su lado la mujer le dijo: “Niña porque lloras” (en inglés, debió haberle visto el rostro de perdida) ella siguió caminando y la mujer la siguió. Amanda le explico y ella le dijo que tenía la solución a todos sus problemas. Aquella mujer le tendió su ayuda maligna. Le ofreció un polvillo blanco para que lo introdujera en su nariz y Amanda acepto. Se sintió liviana, viajo por las nubes, calmo su dolor, respiro aire fresco, veía la torre Eiffel de cabeza. La mujer detuvo un taxi y la llevo a su departamento. Allí pasaron los días, todo era una fiesta, drogas, alcohol pero Amanda se sentía vacía y decidió ir a una biblioteca para buscar información de varias universidades y además busco trabajo en todos lugares. Pasaron dos meses y aquella mujer al verla desesperada le ofreció un trabajo. La joven guiada por su desesperanza y por las ganas que tenia de hacer el sueno de sus padres realidad, accedió. GRAVE ERROR. Comenzó como camarera de un bar en pantalones cortos y camisas holgadas, luego comenzó a bailar desnuda y hacia suficiente dinero como para pagar sus estudios, la aceptaron en una de las mejores universidades y viajaba a lo largo de Paris para estudiar.  El dinero comenzó a extinguirse porque Amanda tuvo que conseguir un departamento, pagar, agua, luz, transportación, vestimenta aunque en eso no gastaba mucho porque casi no utilizaba y así fue como Amanda se vendió por dinero, la primera vez tuvo nauseas, mareos, se sentía usada, lavaba su cuerpo con fuerza para eliminar todo rastro de aquel hombre que la inicio en su nueva faceta como PROSTITUTA. Pero no dejo los estudios, sufrió humillaciones, y llego el sexto y duodécimo hombre y la cuenta de banco aumentaba. Un día entro al salón de lo que sería su última clase para convertirse en doctora. Y cuando observo aquel rostro del profesor su cuerpo se paralizo, lo recordó como si fuera ayer. Era aquel hombre que la había encontrando en el banquillo. Su corazón se detuvo, el aire le faltaba, el bochorno se asomaba por sus mejillas. Al culminar la clase el hombre la llamo por su nombre y le dijo que quería hablar con ella, los estudiantes salieron y ella sin mirarlo se acerco. El levanto con sus dedos su rostro y le dijo: “Tantos años han pasado y todavía no logro olvidar el rostro de aquella niña indefensa que llego aquí para hacer sus sueños realidad, y hoy estas a un paso de lograrlo, mi amada Amanda. Te he buscado en las calles, en los hoteles, hospitales, tu rostro se grabo como una fotografía en mi mente y ha sido muy difícil sacarte de mí”. Amanda comenzó a llorar y salió corriendo. Se ausento al trabajo y a la clase durante varios días donde lo único que hizo fue pensar en el rostro de aquel hombre guapísimo que le acababa de declarar su amor a primera vista y ella no lograba sacárselo de la mente. Pero vinieron a su mente los rostros de todos los hombres con los que había estado y decidió nunca enamorarse. Fue a clase sufría, trabajaba. Un día al salir del salón aquel hombre el agarro por la cintura, paso su mano detrás del cuello de Amanda y la beso tan apasionadamente que ella se rindió antes sus brazos. Salían, se divertían, nunca le dijo la verdad a él, se enamoro, temía que él la descubriera, se graduó. Planificaron su boda y el día de la despida de soltero unos amigos lo llevaban a un bar, de camino los amigos se detuvieron a recoger una puta a la cual le pagarían por la última noche de placer del Profe.  El se negó. Cuando la chica se monto en aquel vehículo, con unos pantaloncitos cortos tipo “hot pants”, unos bracielitos negros diminutos y un abrigo en piel, el hombre bajo su cabeza y no la miro a la cara, ella al darse cuenta que era el por poco muere, intento bajarse del carro y no pudo. Al los amigos encender la luz el hombre la miro y lloro, ella mando a detener el carro y se bajo corriendo y el detrás de ella. La agarro en sus brazos y le dijo: “No me importa quién hayas sido, ni quién eres, TE AMO y te acepto, porque eres una mujer luchadora, vamos a casa, no me abandones”.  Se casaron y su hombre nunca le menciona ni le pregunta nada sobre el pasado. Logro su sueño es Doctora, ha salvado muchas vidas, tiene una familia hermosa.  Cualquiera puede lograr sus sueños no importa que tan duro sea el camino porque…    Amanda…        

 soy Yo!


          Att.  
                  Muñeca Delgado de Jesús        
                            22 sep. 09                   
                               3:52 pm

Mi primer amor

     Recuerdo como si fuera hoy, como estudiábamos y corríamos alrededor del árbol que estaba en medio de nuestra escuela elemental. Mis mejores amigas fueron tus novias y yo viví feliz con eso. Yo era la que todos utilizaban para los mandados a la tienda de Paco y el Dominiqui, y tú eras el deportista de ojos claros al que todas las niñas se morían por besar. Y fui tu amiga, tu confidente. Yo fui la primera en verte al inicio de clases cuando venias de un pueblo muy cercano al nuestro. Mis ojos se deslumbraron y sentí como las palmas de mis manos sudaban y como temblaban cada vez que te tenía cerca. Y nos hicimos amigos, nos adorábamos. Me salvaste de miles desprecios y me defendías ante todos, era tu niña frágil. No me perdía ni un solo juego de cualquier cosa porque estabas en todos los equipos. Salía a las 3 de la tarde y espera hasta las 4 y pico a lo que tu madre pasaba a recogerte para luego caminar muy sola hasta llegar a casa. Cada mañana a las 7 am ya estaba frente al portón de la escuela esperándote y tú… te fijaste en mi amiga, se enamoraron y te apartaste de mí. Llego otra chica bonita y al pasar el tiempo fue mi amiga, y también se enamoro de ti. Luche por años para que abrieras tus ojos y vieras que yo estaba ahí. Quizás no la más hermosa, de cuerpo perfecto y pelo liso, quizás no la más adecuada por que tus amigos se burlarían de ti, quizás no las más adecuada porque a pesar de llegar primera termine siendo ultima. Pero estaba ahí, frente a ti. Se acercaba nuestra graduación en el 1999 y sabias de alguna manera todo lo que sentía por ti. Era una niña amando como mujer.  Mi madre a pesar de casi no poder me compro el mejor vestido azul claro hermoso, me llevo al salón y mi cabello quedo deslumbrante… la insignificante Muñeca se convirtió en una preciosa joya. Y al llegar a la graduación no me escogiste para desfilar y todos pensaban que lloraba de la emoción por ser alto honor y llevar uno de los mejores promedios y nadie percibió que sufría porque a pesar de esforzarme tanto, no me notaste. Y cargaba conmigo una deliciosa paleta de melón la cual decidí como niña que no comería hasta probar tus labios y ese día de la graduación al verte solo, fui, me tome una fotografía contigo me acerque a tu oído y te lo dije. Tú sonreíste y me abrazaste. Me dijiste que estaba preciosa pero que era tu mejor amiga y que no querías dañar eso, pero me dijiste guárdala, quizás algún día. Sonreí y me dije a mi misma que algún día pasaría. Y llegue a mi casa destrozada y la guarde en un cajón junto a una hermosa gargantilla que mi padre me regalo con mucho esfuerzo y dije que mi cuello la sentiría el día de mi boda contigo jajaja! Era una niña no me culpes por creer en los cuentos de hada. Y sabes? Pasaron tres años  la paleta se la comieron las hormigas con todo y palo, envoltura y no quedaron rastros de ella, lo descubrí porque un día de enamorados de escuela intermedia mientras fui a la pequeña floristería a comprar una rosa para mi madre tu salías y yo entraba te detuviste frente a mí, me agarraste la cara y me diste un suave y cálido beso, me quede allí petrificada, volví a la escuela y al sonar el ultimo timbre corrí mas rápido de lo normal a casa para saborear aquella riquísima paleta que me recordaba a ti. Y busque y busque y no había rastro de ella, pero sonreí, conseguí lo que tanto deseaba. Aun quedaba la esperanza de una joven casi convertida en mujer (casi por el intento erróneo de aquel idiota), la gargantilla aun estaba en el cajón. Cada noche de mi existencia pensé en ti, seguías siendo mi amigo y mi amor secreto. Años después cuando estaba a punto de finalizar mi escuela superior quede embarazada y me toco mudarme a un hogar con mi novio y mi panza. Al recoger mis cosas encontré miles porquerías en un cajón, entre ellas una gargantilla casi sin color con pequeños brillantes y una nota que decía: “Esta gargantilla tocara mi cuello el día de mi boda con _______”.  Nunca sentí la preciada pieza en mi cuello. Y hoy te veo feliz y también lo soy porque si algo hubiera pasado entre nosotros, hoy no fueras mi gran amigo y mi amor imposible, ese el que todas tenemos, un amor en lo más profundo de nuestros corazones, ese que hace parecer a los cuentos de finales felices ser solo eso… Cuentos!

Por: 
          Muñeca Delgado de Jesús
             13 de octubre de 2009
                         1:23 pm

Soy feliz!

Esta vez quiero hacer algo distinto!  Cada palabra que escribiré saldrá de mi corazón y de mi vida, nada ficticio, cero ficción! SOY FELIZ! Tengo todo lo que podría desear, mi familia, mis amigos, mis estudios, un trabajo. Simplemente no sé como estaré mañana, pero hoy SOY FELIZ!  No soy perfecta he cometido miles errores en mi vida, pero es de humanos errar y mejor todavía es aceptarlo, liberando las cargas que hayan en mí! No he matado a nadie, pero quizás no he cumplido con todos los mandamientos. Pero aquí estoy de frente al mundo! Dándole las gracias a todo aquel que es parte de mi vida. Tengo que aceptarlo, no estoy completa, faltan algunos detalles bien importantes pero para eso trabajo día a día. No quiero un enemigo más en mi vida pero seguiré siendo YO!  Amo quien soy! Y a donde voy! Soy más que feliz porque faltaba un pedazo grande en mi, alguien que en algún momento de mi vida, estuvo ahí y en un momento todo se derrumbo, todo se esfumo. Y nadie… NADIE sabe todas las cosas maravillosas que pase junto a esa persona, y nadie sabe todas las lagrimas que derramamos porque nacimos para estar juntas hasta la eternidad. Porque no hay nada que destruya la felicidad que sentimos en este momento. Porque nunca hemos sido dos, siempre hemos sido una. Porque no importa cuántas cosas se hayan dicho, cuantas cosas hayan pasado, eso es la amistad… caerse, levantarnos y demostrarle al mundo que iremos en contra de todo aquel que intento romper algo tan hermoso. Porque amo cada detalle de mi vida pero más amo a esa persona. Porque cuando he caído desde niña siempre ha estado ahí! Porque una vez soñamos que nuestros hijos crecerían juntos. Porque para mi primer embarazo… estuvo ahí. Porque para mis miles desilusiones amorosas lloro conmigo, porque mis borracheras, mis risas, mis depresiones, todo para todo… estuvo ahí! Porque aunque hay mil cosas excelentes en mi vida, nuevos amigos a los que amo, miles sentimientos  nuevos, esa persona llena el espacio vacío que había en mí. Y no puedo negar que sea esa la única persona que me llene, jamás! Solo que esa personita ocupa uno de los espacios más grandes en mi corazón.  Porque es un ser único. Que ha sabido perdonar, aguantar y se ha atrevido a arriesgar todo, una vez más por mí. Porque daría la vida por esa persona sin pensarlo dos veces. Porque si algún día muero quiero que ella vea crecer a mi hija.  Porque ama todo lo que está en mi vida como lo hago yo. Porque en meses hemos tenido el valor de recuperar años perdidos. Porque nadie va estar horas en el teléfono escuchando nada y porque nadie me defenderá con uñas y dientes. Porque de las caídas me levantara. Porque me perdonara. Porque me escuchara. Porque eso es la amistad y eso es lo que quiero en mi vida. Porque todos se preguntaran que paso y a nadie daremos explicaciones y los dejaremos que nos juzguen como les plazca : )  Porque nos tenemos una a la otra y nadie corromperá eso. Hoy soy feliz… gracias a todos pero más bien gracias a ella. Porque nadie, solo nosotras sabemos que hemos vivido y como. Porque solo nosotras somos las dueñas de nuestro futuro. Somos y seremos almas gemelas vagando por la eternidad. Porque de cada error aprendemos y hemos aprendido mucho. HOY MIL GRACIAS KARINA GOYTIA BERRIOS  POR SER PARTE IMPORTANTISIMA DE MI VIDA! Porque todo aquel que nos conoce sabe que no existe un Muñeca o un Karina solo… no no no! desde hace años es Muñeca y Karina dos nombres hecho uno y así será. Porque ya le hemos dado a todos de que hablar, fotos para observar, vivencias para recordar pero quiero gritarles que eres mi hermana y que te adoro. Además me encantaría agradecerle a todos los que lucharon por que esto sucediera, aquellos que realmente nos conocen. Por otro lado a aquellos que siempre han intentado dañar… esta vez no funcionara. La amistad es amar, cuidar, saber perdonar, aceptar errores y seguir adelante. No existe persona en el mundo que te conozca como yo. Porque puedo hacer un diccionario con tu nombre y sé que tú puedes hacer uno con el mío. Porque sé que odias el Popcorn y amas el queso Veelveta. Porque podemos pasar horas viendo películas comiendo Zucaritas con salchichas Carmela. Porque adoro como te ríes y odio verte llorar. Porque las cosas más importantes las hemos vivido juntas. Y así mismo viviremos todas las que nos falten unidas. Porque eres mi mejor amiga. Porque hay miles porqués… pero tú y yo los sabemos. Gracias por estar aquí. Te quiero un montonsoteeeee! (por no decirte Te amo pa que no se escuche tan fuerte jajajaaj! Aunque … TE AMOOOO! Jajaja!).