Tratando de dormir con el corazón roto ...

Alguna vez has tratado de dormir con el corazón roto dice la canción de Alicia Keys y mientras suena en mis sofisticadas bocinas para el iphone siento la necesidad de escribir. Porque precisamente eso es lo que intento hacer… dormir con el corazón roto. Nunca has dado mil vueltas en una cama vacía, buscando conciliar el sueño mientras en tu mente solo existe esa persona que nunca te vio más allá de una amiga o esa persona que te utilizo a su antojo. Pues si a ti nunca te ha sucedido, a mi sí. Aquí estoy agarrándome el pecho con las dos manos creyendo que se me va a caer en pedazos. Secando mis lágrimas antes de que caigan en mi almohada y sintiendo como se hincha mi nariz de tanto sollozar. Porque si nunca has querido morirte mientras intentas reparar los pedazos de corazón que te quedan, ven a mi cama y seguro las sabanas te harán vivir un poco de lo que yo he vivido por ti hasta hoy. Porque me canso de ofrecerte aunque sea mí amistad y tú ni siquiera te tomas dos segundos para contestarme un mensaje. Y aquí estoy yo acompañada por el sonido del aire acondicionado mientras me duele profundo hasta la boca del estomago. Porque ni siquiera el tiempo y la distancia han sido capaz de borrarte de donde sea que estés en mi cabeza. Y aquí estoy triste tan solo sintiendo las caricias de mi teclado, al parecer trata de consolarme pero no lo logra. Esto es muy fuerte y tan solo porque casi ha transcurrido un año y esto que siento sigue exactamente igual, sé que no eres un capricho, una ilusión. Porque al pensarte se me hace la boca agua como los primeros días. Porque al mirarte de lejos mi corazón suena como el de un feto dentro de la barriguita de su madre. Porque con solo saber que te podría encontrar de frente en los sitios que frecuento los nervios se me ponen de punta. Pero me gusta conservar la idea de aunque sean solo esperanzas muertas algún día te veré y aunque sea de aquí a mil años paciente esperare. Llegue a rendirme a pensar que quizás mañana no me quedarían fuerzas para levantarme de la cama y al no tener a nadie cerca que se preocupe por mí, moriría de amor. Bah! Pero que idiota nadie en esta puñetera vida muere de amor. Aunque me hubiera encantado morir amándote así no sufriría mas, y creo que sería feliz porque nunca he escuchado de un ángel enamorado de alguien en la tierra aparte de la película City of Angels. Y para mi gozo es solo una película y por más que mi vida parezca un guion de un drama-romántico con final infeliz. No podría ser una película jamás porque hasta el momento no he visto una que la chica se esfuerce tanto por el amor de su vida y al final el prefiera estar solo para siempre o por lo menos hasta que aparezca o vuelva a su vida alguien. No entiendes? Yo tampoco. Eso haces tú en mi mente… un enredo, un nudo, lazos atados de dolor, desprecio, lágrimas y engaño. Y sigo aquí sufriéndote, amándote silenciosamente. Preguntándome que será de tu vida. Percibiéndome patética enviándole textos a todo el que te conoce para saber algo de ti. Y tú? Tan frio, tan callado, tan tú. Las lágrimas siguen rodando por mis mejillas y el dolor cada vez se hace más hondo. Y creo que es inútil seguir amándote, seguir llorando por algo que nunca tuve. Imagino como seria si hubieras sido mío y te hubiese descubierto engañándome, sería igual mi malestar? Quizás como idiota te perdonaría una y otra vez y aunque intentara dormir con el corazón roto no estaría sola. Y precisamente ahora cierro los ojos y veo como deslizas tus manos por mi espalda (sé que fue inconsciente), también te veo dormido recostado de mi (fue dormido) y me veo encima de ti y tus manos en mi cuello, en mis caderas, siento el olor a whiskey, a sexo pero (fue borracho). Siempre hubo un pero, un porqué o quizá una excusa, un propósito, una respuesta, una reacción. Pero de que me sirve fuera lo que fuera, si hoy no estás y lo único que he intentado noche tras noche es pegar los trozos de mi corazón para así no tener que intentar dormir con el roto. Porque cuando te fuiste, mi sueño y lo que unía mis ventrículos se fue contigo. Hoy solo yace en mi cama un cuerpo con un enorme vacío en el pecho, porque todo lo que estaba dentro de mí lo carcomió el dolor, la pena. Lo único que siento si es que lo siento y no es que esta tatuado en mi mente, es el desamor, la soledad, las ansias de unos labios que nunca fueron míos. No duermo y mi rostro se ha vuelto oscuro. Y estoy preparada a tenerte, siempre lo he estado. Espero que llegues antes de que mi cuerpo no sea mi cuerpo sino un esqueleto colgado en alguna puerta el día de las brujas.


Por: Muñeca O. Delgado de Jesús
20 de enero de 2010
11:12 pm